Dans la ville de Sunnycandy, tout aller de travers depuis des siècles, mais toutes les personnes avec un temps soit peu d'intelligence désertaient la ville dès le prix du bus en poche.
Or donc, advint qu'il débarqua en ville une petite famille composé en tout et pour tout de deux personnes.
C'était une mère comme les autres, débordée, paniquée par la vie et persuadée de tout savoir. Sa fille était, de son côté, une guimauve absolue, avec autant de neurones qu'une pierre.
Elle répondait au doux surnom de Bouffie dans le lycée de la ville, dévalisant tous les distributeurs de bonbons sur son passage. Mais elle avait un secret, que même elle ne connaissait pas encore (auquel cas, ce délire n'aurait pas lieu d'être!) et qui lui tomba brutalement dessus dans la bibliothèque ou elle se planquait pour dévorer ses sucreries.
Un jour, alors qu'elle terminait sa trentième sucrerie de la matinée, un gros livre épais et poussiéreux lui tomba sur la tête. Suivi par un cri de surprise, sortant de la gorge d'un frêle bibliothécaire binoclard.
« Oh, pardon, pardon...
Interdite devant ce frêle blondinet, le marshmallow prénommé Bouffie le regarda d'un air béat et niais, en gobant les mouches. Quand au bibliothécaire, mal à l'aise par contre, il finit par récupérer son livre au même moment ou la guimauve ne se relevait.
« Vous allez bien?
« Je... je.. oui...
Le bafouillage renvoyait des odeurs sucrées écœurantes dans la figure du bibliothécaire timide et terrorisé tout d'un coup. Sans comprendre ce qui pouvait produire un bruit derrière elle, Bouffie se retourna...
UN VAMPIRE!!!!Euh... en fait non, juste le Scouby Gang. Tous entiers, la petite bande de rejetés qui allait devenir les petits toutous de Bouffies était venue pour son heure de 'j'essaie de lire mais les mots me font mal à la tête'.
« Euh, vous êtes?!
La bibliothèque devenait tout de suite beaucoup trop petite pour autant de monde!? Ben oui, trois étagères sur 10m², c'est short! BREF, la bande de glandus regarda Bouffie et le bibliothécaire avec un air mystique absolu, avant que la rousse binoclarde ne déclare...
« Il y a des fraises tagadas qui attaquent le centre ville!!!! Il faut y aller!!!!
Elle était surexcitée, bondissant partout en couinant, tandis que les deux autres la regardèrent d'un air fatigué. Feuilletant son livre, le bibliothécaire toussa doucement en désignant Bouffie.
« Avant tout... je vous présente Bouffie, la Tueuse
« Je m'appelle pas Bouffie, se plaignit la guimauve. Et comment vous connaissiez mon nom?
Mais la rousse bondissant n'arrêtait pas de geindre à propos de ses fraises tagadas... ce qui donnait à nouveau une envie irrépressible d'aller massacrer tout les distributeurs de bonbons du coin à Bouffie.
« Je suis Aziraphal, le bibliothécaire, chargé de former la Tueuse.
« C'est quoi une Tueuse? Demanda stupidement l'un des deux crétins derrière eux.
« C'est pour les fraises tagadas!!! s'énervait encore et toujours l'autre puce binoclarde surexcitée.
« Attends Ziri ! Tu ne dis rien de bien utile là !
Une forme noire descendit depuis l’étage, reboutonnant sa chemise discrètement. Il jeta un œil au Scouby Gang en baillant.
« Yo… elle, son Destion est de tuer des choses étranges. Comme les Fraises Tagadas de la Mort, et vous, vous allez l’aider, ok ?
« Et c'est qui lui? Demandèrent en chœur les 4 glands.
« C'est compliqué! S'empourpra joyeusement le bibliothécaire. Quoi qu'il en soit vous devez aller en ville immédiatement!
Et comme des gentils (et néanmoins crétins!!) moutons, les 4 glands sortirent de la bibliothèque et arpentèrent les couloirs, en quête de la sortie.
« Euh, Ziri, intervint l'imbécile toujours en train de se refringuer. Tu comptes vraiment sur ses crétins pour sauver le monde?
« Crowley, c'est pas moi, ok. Ce sont les ordres...
« Euh ben...
« Comme tu dis..., soupira maladivement le bibliothécaire.
« Euh, dites, fit Bouffie en passant la tête pas la porte, dévisageant les deux débiles qui rougissaient comme des donzelles. C'est que... euh... c'est où la sortie?
Aziraphale lança un regard amer à Crowley, qui était plié en deux (voire quatre) de rire, avant de soupirer.
« Dernière porte à gauche...j'aurais cru que tes nouveaux amis auraient pu t'aider là...ils sont quand même ici depuis 3 ans...
Trois sifflements sonores lui répondirent, et vaillamment, Bouffie et son Scouby Gang se prirent la sortie (musique triomphale)
« Dire que je dois aider ça, se marrait Crowley.
Un regard noir d'Aziraphale de plus et Crowley vida les lieux vite fait.
Dans la rue, un lampadaire grésilla lamentablement avant de s'éteindre finalement.
Ils étaient en train de marcher dans une des petites rues de la ville, leurs sens aux aguêts, cherchant...les fraises Tagada de la morkitu. Je plaisante...en fait ils étaient occupés à prendre les paris sur la relation entre Aziraphale et Crowley, mais cette pauvre Bouffie était tellement...humm...CONNE qu'elle ne comprenait rien.
Soudain, dans un bruit de poubelle renversée, le quatuor se retourna pour faire face à Crowley.
« Mais qu'est-ce que vous faites là? S'étonna un des deux acolytes de la rousse binoclarde et psychopathe.
« Moi? Rien, je me ballade...
« Vous nous suivez..., fit Bouffie avec autant de suspicion d'une tarte à la crème au régime.
« Fraises TAGADA!!! brailla avec excitation l'autre timbrée de service en voulant se ruer sur Crowley... ou alors le troupeau d'ombres qui arrivait derrière lui? (hmm, j'hésite..)
Dans un grand bruit de...euuuuh...mastication, une vague rosâtre arriva sur le petit groupe. Vous avez déjà vu des nématoides? Ben c'est ça...ça arrive en masse et ça bouffe.
Voyant le désastre imminent, Crowley leur lança des armes au hasard (oui oui, il les planque dans son manteau...) et se mit à l'abri.
« Allez-y les jeunes, et me décevez pas!
« Comment ça?? On doit se battre, nous aussi?? hurla le grand gringalet endormi/shooté.
« Ben...oui. Sauf si t'as envie d'être mangé...
La binoclarde fut lâché par les deux débiles qui lui servaient de potes et partit comme une fusée. Un peu comme la charge des chevaliers pour couper les rangs, sauf que là, elle était toute seule. Ça a tout de suite moins de classe? Bref. Les deux mecs chargèrent en hurlant des slogans dignes de Dragon Ball Z avant qu'une espèce de tentacules de bouillasse rose ne l'attrape. Et dans un éclair rose fushia avec une chorégraphie digne de Sailoor Moon, Bouffie arriva à la rescousse pour sauver le grand gringalet shooté. Des morceaux de roses bizarre volèrent un peu partout à la façon d'une explosion sous les cris de guerre improvisés des 4 glandus qui prirent leur mission très au sérieux.
Crowley qui s'était réfugié sur le toit le plus proche, grogna qu'il serait obliger de trouver un pressing (pauvre bête va)
Finalement, après dix minutes de lutte acharnée, et environ 3 heures pour enlever les traces de bonbon des cheveux/vêtements/chaussures de notre équipe de dingues, ils pouvaient repartir.
« Cette mission sera dure, ardue, compliquée, et par-dessus tout, absolument rigolote à filmer. Mais avancez, brave soldats de la liberté! Et tuez nos ennemis gimauveux pour la gloire et la réussite!
C'est donc tout content et excités comme des puces qu'ils débarquèrent dans la bibliothèque pour rapporter leur exploit avec moult de détails inventer à Aziraphale qui les regarda d'un oeil morne. Après la troisième redite de l'exploit du soir, Ziri leva la main, et les 4 glands s'affalèrent comme des larves en dormant sur le sol. Crowley se marrait comme un dément.
« Donc?
« Ils se débrouillent comme... tenta d'expliquer simplement un Crowley hilare.
« Comme des imbéciles?! Nan mais regarde moi ce chantier?! Regarde moi tes vêtements?! Je vais encore en avoir pour des semaines à tout ravoir...
Et il sortit de la bibliothèque furax.
Crowley le suivit aussitôt, sachant bien comment finir une crise de colère se son ange.
« Ecoute, on va manger chez moi ce soir, d'accord? Je vais te préparer un repas fabuleux, et on oubliera ces glandus et l'attaque des décérébrés...
Il attrapa la manche de l'ange, et l'embrassa passionnément.
« Allez Ziri...laisse-moi te faire gémir mon nom encore et encore...
Comme la suite risquerait de choquer une bonne partie du monde « normal », on va être un brin indulgent (même si on voudrait pas!). DONC, le lendemain matin, les oiseaux chantent faux, il fait beau et les 4 crétins émergent comme des cheveux sur la soupe avec la super sonnerie criarde qui annonce le début des cours de la journée. Ils se précipitent comme des cons dans les couloirs en reversant X personnes tout le long de leur trajet, tout en tentant de bailloner la miss Vera avec du chatterton pour qu'elle se la boucle complètement sur leur exploit de la veille.
Midi sonna dans la bibliothèque, et un mini tremblement de terre annonça l'arrivée de Bouffie et du Scouby Gang dans les lieux, autrefois si paisible. Aziraphale essaya de ne pas remarquer leur entrée fracassante (littéralement puisque ces cons venaient de se manger une étagère...)
« Oui? Vous désirez quelque ch...oh, c'est toi, Bouffie... Comment ça s'est passé hier alors?
Aziraphale essayait de ne pas glousser de rire devant la tête de Vera et de son chatterton.
« Formidable... réussit à sortir Vera en enlevant son scotch. On en a fait de la boullie, de la chair à paté, c'était... Grand...
Et la Vera fut assommé par un incunable en équilibre instable. Triste chute.
« Vera, ça va? Demanda Bouffie en s'approchant de l'andouille à terre.
Lorsque l'étagère décida elle aussi de leur tomber dessus, le shooté et le débile les protégèrent par solidarité et se retrouvèrent... ben oui, assommés, eux aussi. Bouffie se releva, les yeux et la bouche ouverte à la manière d'une poisson rouge gobant ses derrières bulles de survie.
« Mais, mais... bégaya-t-elle. Ben ça alors?! Ils étaient si fatigués?!
Aziraphale réduit en miette un petit illustré pour ne pas hurler devant l'incompétence de l'équipe qu'il avait en charge.
« Vous allez bien, monsieurlebibliothécaireAziraphale? Débita finalement Bouffie comme une baudruche qui se dégonfle en le regardant.
« Oui...absolument...je vais très bien... Bon, vous vouliez quelque chose, ou c'était juste histoire de venir détruire tous mes livres avec votre présence de barbares?
Il balança les bribes de son illustré (qui était en fait celui à Crowley, mais on s'en fiche) en l'air et s'assit d'un air fatigué.
« Je.. euh.. bafouilla joyeusement la guimauve. Vous avez dit que vous formez la Tueuse non?
Un sourcil circonspect se leva sur la face de Ziri.
« Donc, je me disais... enfin, je voudrais savoir en quoi ça consiste... non?
Un gémissement de la part des trois débiles annonçaient qu'ils allaient bientôt se réveiller.
« Oui...je forme la Tueuse...oui, comment ai-je pu oublier un détail aussi important...
Il ignora une petite voix dans son esprit qui lui disait que c'était sans doute parce qu'il aurait préféré s'étouffer sur sa tasse de thé que de former cette...chose.
Sans se formaliser de cette petite voix (qui était obligatoirement Crowley) le bibliothécaire se leva et traina Bouffie vers la salle du fond.
« Aujourd'hui, on va essayer la technique la plus simple (et la seule que je sens que tu vas maîtriser...) : le plantage de pieu!
***
Premièrement, Bouffie ne savait pas ce qu'était un pieu (et Crowley augmenta d'un ton son hilarité dans la tête de Ziri qui rougissait jusqu'à la racine des cheveux). Deuxièmement, elle n'arriva pas à viser le cœur de la marionnette en papier qui pendouillait lamentablement dans la pièce.
Un mal de crâne carabiné s'insinuait dans le cerveau du bibliothécaire (et peut-être pas que là). Troisièmement, elle balança avec un peu trop de force le morceau de bois, qui rebondit partout sur les murs pour réassommer les trois glands du Scouby Gang. Ziri décréta une pause thé et s'en fut pendant deux bonnes heures. Pendant ce temps, Bouffie ne comprit pas pourquoi elle se retrouvait toute seule devant l'épouvantail d'entraînement, et donc... s'entraîna encore à planter le cœur de l'épouvantail.
Quand Aziraphale réapparut, 4 tasses de thé et 400 aspirines plus tard, il décida qu'en effet, la gimauve était un cas désespéré. Elle avait réussi à planter le pieu partout SAUF dans le cœur, mais en s'entrainant, on pouvait espérer qu'elle tue les Tagada en sectionnant leur orteils.
Tandis qu'à côté, les trois imbéciles avaient bel et bien réussit à massacrer tranquillement les vieux épouvantails moisies. Se consolant comme il pouvait avec une telle situation, il décida que les trois glands seraient la force motrice de cette pathétique Tueuse.
« Vous trois, depuis combien de temps connaissez-vous l'existence des Fraises et autres monstres en tout genre?...
« Ben...
« C'est à dire que...
« Là!!! hurla Vera démentielle. Lui!!!
En effet, Crowley venait d'entrer dans la pièce.
« Ben, et moi alors?! Se plaignit Bouffie.
« Ben quoi lui? C'est quoi le souci encore, Vera?
Aziraphale commençait à reconnaitre les signes avant-coureurs d'une Migraine Bouffie, et ça le rendait aigre. Et un ange aigre, c'est rare.
Crowley s'allongea de tout son long sur le parquet, regardant la petite hystérique en se marrant comme une baleine.
« Oh rien, mon vieux! Se marrait joyeusement Crowley. Elle voit des Tagada partout. Pas vrai Vera?
À quoi la petite chose surexcitée n'arrêta pas de baragouiner des « lui » en désignant Crowley à qui mieux-mieux.
« Bon, les enfants, grinça méchamment la voix de l'ange dans les tympans des 4 débiles. Si vous alliez patrouiller en ville, au cas où...
« Ca veut dire quoi patrouiller? Demanda Bouffie
« Ca veut dire, fit tant bien que mal Ziri sans pulvériser sa tasse de thé. Regarder dans les rues, voir si les Tagadas sont là et les détruire.
« Oh, patrouiller quoi! Firent le shooté et l'abruti en chœur.
« Ils sont partout..., prophétisait Vera.
« Je vais bien me marrer, appuya Crowley alors que le petit groupe se dirigeait vers la porte. Au faite, tu aurais une caméra?
« Oui, j'ai une caméra, et oui, je te la prête...et non je ne veux rien savoir... File-moi les aspirines avant de sortir, merci...
Et le pauvre ange alla essayer de remettre ses neurones restants en sécurité avec du thé et de l'opéra, laissant les débiles sous la surveillance de Crowley.
Et rien ne lui dit que ce serait une mauvaise idée. Pauvre planète.
Pauvre bahut déjà! Ils sortirent armés comme une milice colombienne porter par quatre débile en plein bahut bondé, sur l'heure de midi. Les élèves pensant à une attaque style Colombine hurlèrent dans tous les coins, se percutèrent pour sauver leur peau (qui ne risquait rien!). Bref, un cataclysme de boutonneux qui mit la ville en émois pour trois jours! Impressionnant...
Du coup, ils ne passèrent pas inaperçus dans les rues de la ville: les flics tombant nez à nez avec eux avant qu'ils ne franchissent les grilles de sortie du lycée. Ils atterrirent au poste jusqu'à la fin de la journée ou Vera leur exposa en long, large et travers qu'ils avaient une mission : sauver Sunnycandy des Fraises Tagada. Elle hérita d'une place de choix dans une salle blanche capitonnée avec une super chemise fermée top tendance qui rendit jalouse Bouffie.
Vera hors de l'équation (ce qui eut le don de faire hurler de rire un certain monsieur tout de noir vêtu et qui filmait joyeusement), la petite troupe fut relâchée après un looooooooooong moment d'explication. Bouffie, encore jalouse de ne pas avoir eu la même chemise, ne pipa pas mot de tout le trajet vers le cimetière.
Il faisait nuit à présent, et les moustiques brrbrrsaient partout tout autour d'eux, les trouvant très appétissant au passage. Crowley s'amusait encore et toujours à filmer les trois péquins lorsqu'une tombe vola en éclat devant leurs yeux. Pétrifiée la Tueuse Bouffie ne fit pas un geste tandis que les deux derniers survivants du Scouby Gang faisait de la poussière du dentpire Tagada.
Tragique, n'est-ce pas?
« Mais enfin Bouffie!! C'est toi la Tueuse! C'est toi qui es censée faire ce boulot, merde!!
Sammy était limite vert de rage.
« A cause de ton incompétence, Vera est chez les dingues, Fred n'a toujours pas dit un seul mot, on a un malade en lunettes de soleil qui fait du babysitting, et...et...et je disais quoi déjà?
« Je crois que tu parlais de Tueuse... Hey, mais c'est moi!? S'étonna Bouffie
« Allehujia! S'énerva Crowley. Oh, pardon... Finit-il en regardant vers le haut.
« Voilà!! Donc qu'est-ce que tu fais?! Bouge-toi!!
Entre temps, Fred descendu deux autres mort-vivants roses, éparpillant des poussières de susucres autour de lui.
C'était du jamais-vu : Fred servait à quelque chose!! Crowley se pissait dessus (littéralement) de rire, quand une voix sortit des ténèbres.
« Qu'est-ce que c'est que tout ce bordel? On s'entend même pas manger!!
Un blondinet apparut, avec presque les mêmes lunettes de soleil que Crowley, entouré de quatre autres énergumènes : entre celui qui avait l'air déprimé, l'émo de base, la dingue qui se collait à son émo, et la folle qui avait l'air de bouffer...des cœurs, c'était une bonne soirée...
« Crowley! Quel bon vent! Fit la demoiselle qui se goinfrait d'un cœur.
« Ah, d'accord, frima le blondinet. Ça explique tout...
Fred et Sammy dévisagèrent Crowley qui hurlait encore et toujours de rire. Bouffie avait autant d'allure qu'un poisson sur son étal.
« Ça explique quoi? Qu'est-ce que t'a compris au juste? Non, parce que même moi je n'en sais rien, et je fais partie de la visite surprise..., ricana l'inconnue qui se faisait une joie de se pendre au cou de l'émo.
« Ca explique pourquoi on peut pas bouffer tranquille dans une petite ville pénarde de cambrousse de seconde zone, Amé...
« Ooh, d'accord!
« Seconde Zone?! S'énerva Bouffie. Comment ça, Seconde Zone?? Non mais vous vous êtes pas regarder vous, les espèces de... de... de tafioles du siècle dernier!
Crowley n'en pouvait décidément plus de rire!!
« Les gars, à l'attaque! Hurla Bouffie en chargeant derrière trois rangées de tombes le petit groupe hétéroclite qui venait de sortir de la nuit (ta ta ta!!)
« Tafioles du siècle dernier??? C'est quoi cette abrutie? En quoi elle voit ça?
« Mon cœur, c'est écrit sur ta tête...
« En même temps, tu le cherches quand même un peu Armand... compléta le blondinet
L'émo était près à frapper, mais son Amé qui lui collait au bask' l'en empêcha. Pendant ce temps (au quartier général??), Crowley se marrait au même titre que vampirella ès cœur qui zyeutait la scène via la caméra. Ils échangeaient tous deux des commentaires plus que débiles sur la situation, mais tout le monde s'en foutait.
Bouffie hurlait en... en... euh?! En fait, on ne sait pas trop. Idem pour Fred (qui savait produire des sons semble-t-il?! Whaouh!) et Sammy. Ses deux crétins n'eurent néanmoins pas de bol : un machin Tagada tua Fred au même moment ou Fred tuait le Tagada. Et Sammy.. fit une chute de 5m dans une tombe ouverte ou reposait des piques acérées décorées de vieux crânes et ossements.
Bouffie chargeait toujours, envers et contre tout. Enfin, surtout contre tout, puisqu'elle ne remarqua même pas la défection désastreuse de ses deux ex-acolytes...
Tandis qu'Armand, Lestat et Amélia s'échangeaient des amabilités classiques (on ne change pas avec les siècles?), Bouffie continuait son imitation d'éléphant enragé. Et non, ce n'est pas qu'elle courait sur une très longue distance, mais c'est qu'elle bougeait sa graisse si lentement, que c'en était presque comme si. Et d'ailleurs, les Tagada amassés en étaient morts de rire eux aussi.
Ce qui eut au moins de bon goût d'entraîner Bouffie à massacrer les Fraises Tagadas qui se foutaient royalement de sa gueule.
« Miracle! Ricanait Crowley. Elle a trouvé le cœur!
« Ah ouais? S'étonna damoiselle-cœur-frais. C'était à ce point??
« Tu demanderas à Ziri, Cassandre... C'était pire que ça...
« Whaou!
« Non mais c'est quoi ces cure-dents... de merde?! S'énervait de son côté Bouffie en essayant de tuer un Tagada avec le pieu qui ne se plantait toujours pas au bon endroit (c'est caractériel les bouts de bois...).
Amélia soupirait comme une âme en peine en regardant le spectacle.
« C'est pathétique...à cette vitesse Sunnycandy sera engluanté de Tagadas en quelques jours seulement! Vous l'avez trouvé OU cette Tueuse de Neurones??
« Même pas moi...j'en ai aucune idée, demandes à Ziri...et encore, je ne sais même pas si lui le sait...
« Encore un sale coup de leurs puissances supérieurs ou une connerie dans le genre, non?
« Mais je n'en sais rien, vous demanderez à Ziri les filles...
« Et regardez-moi cette idiote! S'énerva finalement Lestat en s'approchant de la Bouffie qui s'échinait à trucider le Tagada. On fait comme ça!
« HEY!!! NON MAIS C'EST A MOI DE LE FAIRE!! Beugla royalement Bouffie en trépignant devant Lestat comme un mioche gâté. A MOI A MOI, TANTOUSE PEROXYDEE!!
« PEROXYDEE?! MAIS TU T'ES PAS REGARDEE OUI??
« Ah ouais, péroxydée, s'amusait Armand. Ça lui va bien!
« FERME-LA!! Lui hurlèrent Bouffie et Lestat.
Et c'est ainsi que Lestat, Armand, Amélia et Bouffie s'engueulèrent comme des chiens enragés sous les yeux ahuris de Crowley, Cassandre et Louis.
C'etait une scène tellement ridicule que Crowley n'en pouvait plus, incapable de filmer droit, même avec toute la bonne volonté du monde. Entre les vampires qui crisaient, la Bouffie qui crisait...sans tellement savoir pourquoi, les Fraises Tagada de la morkitu qui revenaient à la charge, il en pleurait de rire.
Mais tout ce joyeux bazar fut interrompu par Louis, qui jusqu'à présent n'avait rien dit ou fait.
« Louis, attend, tu... commença Cassandre.
Mais la colère du déprimé de service était à son paroxisme avec ces engueulades noeud-noeuds qui lui donnait une migraine carabinée (on peut le comprendre...). Crowley hurlait de rire, les quatre crétins hurlaient tout cours. Les Tagadas sur le chemin de Louis se réduirent à l'état de bouillasse rose et collante. Enfin, Louis arriva devant les quatre gueulards et draina la guimauve alors que les trois autres vampires repartaient dans une de leur immuables disputes (et ben non, on change pas avec les siècles...).
Louis vira au vert. Cassandre se bougea jusqu'au vampire malade.
« J'allais te prévenir que tu ferais une indigestion...
« Tout ce sucre, tout ce gras... gémit-il
Un coup d'ongle et Cassandre lui tendit son poignet qui saignait.
« Tiens...bois un peu de ça.
« Un vampire ça peut faire du diabète? s'enquiérit Armand.
« Aucune idée, mais je ne veux PAS être le cobaye, merci...
Amélia et Lestat regardaient avec intérêt le cadavre encore dégoulinant de Bouffie, et découvrirent avec plaisir qu'elle brûlait vraiment bien avec tout ce taux glycémique surélevé...
Et c'est à ce moment qu'Aziraphale choisit pour atterrir près du groupe, un enooooooooooooorme bouquin sous le bras.
« Je me disais aussi que c'était bizarre...c'est pas elle la Tueuse. Elle, c'est juste une pauvre conne paumée...
« Cool, donc ça explique tout, commenta Crowley.
« Euh, pas tant que ça, toussota Aziraphale en remontant ses lunettes. Je sais qui est la vraie Tueuse...
Un blanc suivit.
« Elle est enfermé à l'asile...
« Classe comme plan, vraiment... persifla Lestat avant de se recevoir une baffe de la part d'Amélia
« On écoute le monsieur!
« Mais je t'emmerde!!
« Sincèrement, vous les choisissez vos Tueuses, ricana Cassandre.
Crowley repartit à rire, Ziri se planqua derrière son bouquin. Les trois vampires qui se hurlaient habituellement dessus, se hurlèrent dessus et Louis finit par vomir le sang indigeste avant de reprendre une dose de celui de Cassie, histoire d'être sûr de ne pas devenir malade.
Fin XD
