mardi 15 juin 2010

Part 1, Canassons Mythiques XD






Par une belle nuit étoilée, devant un feu de camp crépitant, Dae, Cassie et les cousins (qui avaient réussis à larguer leur nounou "JE NE SUIS PAS LEUR NOUNOU!!! "… " C'est pas NOTRE nounou! ^^ ") buvaient.... Quelle surprise (tousse-tousse... " Hey! Mais on t'as pas sonné!? " On s'en fout, Nous Sommes les Narratrices: On fait ce qu'on veut! " Beuh... les méchantes... ").
Alors donc par cette belle nuit étoilée, le petit groupe s'emmerdait. D'où la boisson. Enfin, en théorie, puisqu'un elfe n'a pas besoin de raison de boire. Un cadavre non plus, d'ailleurs... (" Bon, on y arrive à l'histoire, oui? " Vos gueules, on plante le décor!). DONC, ils s'emmerderaient. Sec. Jusqu'à ce qu'une petite voix ne hurle...
" J'AI UNE IDEE!!!"
Le beuglement sortit tout le monde de leur état plus ou moins apathique et alcoolisé, et tous les regards elfiques se posèrent sur la vampire.
" Et c'est quoi encore comme idée? "
" Elladan, je t'emmerde. Tu veux continuer à ne rien faire pendant X nombres d'années et finir confit dans le vin de ton père? "
" Euh... vu comme ça... "
" Surtout que papa ne sait pas qu'on a piqué les dernières bouteilles du mirovere de grand-mère Galadriel! "
" Ah bon? " le regard illuminé de Dae passa complètement inaperçu (comme d'hab) et Cassie reste de marbre.
" Voilà. Donc, un idée vous tente? "
" C'est quoiiiii? " demandèrent les zumeaux.
" On va tester différents moyens de transports en se faisant des courses! "
" Cassie, on est bourrés... "
" Techniquement, vous êtes bourrés. Et puis les elfes, ça dessoûle vite pour les bonnes raisons "
" Comme faire des courses ridicules, causer des accidents, tuer des innocents, détruire des systèmes solaires...? "
" Voilà! Elrohir à compris! "
" Wow... Dae suivait la conversation! " s'exclama le trio (comme quoi, tout est possible...).

Donc, ils s'activèrent à ranger le camp (= planquer les bouteilles restantes dans le sac interdimensionel de Dae. Quoi? Vous ne connaissez pas le sac de Dae??? Bande d'incultes!! IL CONTIENT SEPHIROTH!!! Euh... enfin presque...) avant de regarder la vampire qui arborait un grand sourire.
" Bon, on commence par quoi? "
" D'abord, il manque quelqu'un "
" Qui ça? " demanda Dae.
" Bah, Louveteau! Me faut un sort d'invocation, je suis pas une bouffeuse de lotus avec une magie intrinsèque qui coule dans mes veines immortelles... "
" Caillées "
" Merci, El... "

Ainsi, après moult discussions, les trois elfes réussirent enfin à se mettre d'accord sur la nature du sort à utiliser. Dans un vrombissement sonore, l'air se mit à étinceler et à briller de mille feux comme l'aurore tant attendue d'un matin de printemps après un long hiver rude et impitoyable (Dallas!! Ton univers... *paff* Mais ta gueule...). Et là, dans le centre du cercle (super ta phrase) on vit.... Louveteau. Qui regarda autour de lui, tenta de parler, et tomba dans les pommes.
" J'ai demandé un sort d'invocation, pas d'assoupissement... "
" C'est pas de notre faute s'il est trop fragile pour supporter un voyage interdimensionel magique... "
Le regard blanc de Cassie voulait tout dire, et Elrohir se tut (Nan, il est pas mort...). Pendant ce temps, Dae était partie réveiller Louveteau en lui tapotant sur la truffe en parlant dans un charabia elfique incompréhensible. Ce petit manège ayant duré un petit moment, Cassie s'approcha et s'assit à côté de sa cousine.
" J'ai un moyen plus efficace pour le réveiller... "
" Lui arracher tous les poils du corps, le faire fondre dans un bain d'acide et ensuite l'étriper et le transformer en œuvre d'art moderne? " fit l'elfe avec un sourire dérageant.
" Non. Retiens ta joie... "
" Ah, d'accord. "
La vampire se pencha près de l'oreille de la bestiole évanouie et murmura un simple " Bouffe ". le résultat fut immédiat: ses oreilles se dressèrent, le loup aussi, et il fut tout de suite réveillé et conscient. Déçu que ladite bouffe ne soit pas là, Cassie lui fit un résumé rapide du pourquoi du comment de tout ce bordel. Résumé qu'il ne comprit pas, mais il hochait la tête par pur automatisme (le contraire aurait été pire... " Je vous EMMERDE!! ").
" Donc... on commence par quoi dans ce super plan génial de la morkitu? " demanda Louveteau.
" Faut trouver des chevaux légendaires! " répondit Cassie
" Et... pourquoi...? "
" Parce que, j'en ai envie! Na! "
" Et... comment on va faire pour invoquer tes chevaux légendaires? Parce que moi, je veux bien, mais ni toi ni moi ne savons manipuler autant de magie dans détruire le système solaire!!! "
" Ah... certes, j'y avais pas pensé. Mais c'est un détail. Dae? "
" Oui? " vint la voix un peu envinassé (ce mot existe, on a décidé QUE!) de l'elfe.
" Trouve-nous un truc... Utile. "
" Attends... " elle ouvrit son super sac, et commença à fouiller. " Alors qu'est-ce que j'ai là-dedans...? Du thé, encore du thé, du sucre... "
" Tu veux tenter de voir à partir de combien de siècle ça risque de faire du caramel? "
" Très drôle, El... "
" … la peluche de Sephiroth... encore ces putains de factures... "
" Dae, ton langage, voyons... XD "
" Elrohir, c'est pas le moment!... Bon, une raie manta... "
" Ah, un nouveau truc "
" … une collection entière de gemmes précieuses... "
" Encore un truc nouveau "
" … une plume noire... "
" Ah, un souvenir de Kujaku? "
" Bah oui, il mue... "
" Ah... "
" Elle s'est servit, oui! "
" Ah! J'ai trouvé!! " elle sortit de son sac sans fond une orbe chatoyante. Merci le budget décors... " Non, c'est pas un palantir... J'ai pas trouvé les autres, ils ont bel et bien disparus... "
" Parce que tu cherches les palantir maintenant... " soupira Cassandre.
" Bah oui? Ça fera joli chez moi! "
" Cool... Dès fois, j'ai des doutes à ton sujet "
Louveteau et les jumeaux s'étaient rapprochés à la vue de l'orbe, et Elrohir ouvrit grand les yeux.
" C'est... l'Orbe Mythique des Cent-Mille yeux de Shar-Aznaravorah, déesse des la ville perdue de Xinishira! "
" Et merde, encore une ville perdue... " soupira Louveteau.
" Promis, on y passera pas... "
" Y'a intérêt oui! Marre de me faire noyer, brûler, chasser, pourchasser par des zombies bicéphales et affâmés... "
" Euh... rien de tout ça ne t'es arrivé... "
" Pas encore! " ricana Dae en posant l'orbe de la déesse machinchouette sur le sol.
" Ouais, bah compte pas sur moi pour tester... " grogna Louveteau, mécontent " Et donc, on fait quoi maintenant? "
" On dans autour en hurlant 3fois le nom de l'objet/chose à invoquer... "
" Et faut qu'on se tienne tous la main aussi... "
" Ils sont sérieux?! " hallucina Louveteau en zyeutant Dae et Cassandre alors que les jumeaux commençaient à danser en rond.
" Aucune idée... "
" A cloche-pied... " ajout de Dae, très sérieuse.
" Euh... Cassie, t'es sûre de vouloir faire un truc pareil? "
" Ça va être marrant... Sois pas rabas-joie! "
" On va bien se marrer! " trépigna Elladan
" Et on va avoir l'air débile!! " lança Elrohir avec un grand sourire
" On va tous crever... "
" Alors, principe de fonctionne fait! Chacun à une idée pour le cheval à invoquer? " demanda la vampire
" Ouais!! " trio elfique
" Et c'est tout? " Louveteau étonné " ça va être facile alors... "
" Sleipnir! "
" Pégase!! "
" Epona!! "
" Gripoils!! "
" Méchante Cassie!! Je choisis quoi moi maintenant!!?!! "
" Un canasson mythique... " Dae en mode prophétie avec encore (et toujours!) son sourire dérangeant.
" T'as qu'à choisir l'Âne... " ricanait la vampire
" L'ÂNE?!?? "
" C'est quoi ça? "
" L'ÂNE??!! "
" Un âne unijambiste clown des Marais de l'Oubli? "
" L'ÂNE?!!? NON MAIS TU VAS PAS BIEN?! L'ÂNE?!!? NAN MAIS T'ES CINGLEE?!"
Et là, comme Louveteau avait trépigné autour de l'Orbe en gueulant 3fois le nom dudit canasson, l'Âne lui tomba dessus " Eh? Salut les jeunes, vous allez bien? "
" Ouais, ouais... Donc en fait, on a pas à se tenir les mains comme des cons... "
" Oh, je t'ai écrasé... Tu va bien petit? "
" Certes, mais t'as vu où c'est atterrit? "
" Et alors? "
" Oooh, des elfes... "
" En faisant le cercle, il serait atterrit au milieu du cercle... "
" El, avec 5... enfin 4 maintenant, chevaux mythiques, vous voulez faire cette stupide ronde? Vraiment?? "
Les jumeaux secouèrent la tête comme des glands, personne ne lâcha son côté jusqu'à ce que Dae ne trépigne 3fois sur place en lançant des " Pégase, Pégase, Pégase !!! " pour finir par se faire écraser par ledit Pégase tout de noir vétû.
" Ok, on va faire cette ronde débile... " réplique sans appel des 3derniers débiles alors que Daedin demandait à l'Âne s'il savait QUI elle était. Bref! Les 3derniers chevaux mythiques apparurent en tas au centre du cercle et chacun récupéra sa bestiole invoquée.
" Waouh, ça doit revenir cher de changer tous ces fers d'un coup... " Sleipnir souffle sans répondre. " Vous savez, j'ai un de mes fils, sans vouloir vous offenser, hein... Nan parce que c'est dingue de rencontrer le vrai... "
" L'Âne!!? " brayèrent les 5gugus alors que les autres chevaux piaffaient d'impatience à cette course (Euh?... " Soit logique bon sang?! TOUS les chevaux mythologiques réunis... "" C'est évident que chaque mythologie veut en mettre plein la vue aux autres! "" Ouais... Heureusement qu'il y en a pas chez les chrétiens... " " Les qui? " " Rien, une religion de merde chez nous... " " Oh... " " Le cheval de St Georges, ça compte?! " *tout le monde hurle de rire* "Nan, mais vous savez, y'a aussi... " " L'ÂNE!?! "… je continue peut-être?! XD... aïe?!)
" Cassie, c'est quoi le parcours?... "
" Revenir ici? "
" Mouais, mais en plus précis? Parce qu'on peut très bien faire le tour de la pierre et voilà... "
" C'est ton cerveau caillé qui n'y a pas pensé hein?... " *BAFF!* " méchante... "
" Bon, la Cité Blanche alors... "
" En passant par Imladris?... " regard humide d'Elladan
" Toi, t'as un stock de bouteilles à faire, c'est ça? "
" Donc, le 1er à la Cité Blanche quoi. On part?... "
" A 3? "
" Dites les jeunes, pourquoi 3? Parce que vous savez, y'a aussi le chiffre... "
" Et on le fait taire comment? "
" … Et puis avec le nombre... "
" On peut pas -__- " Louveteau dépité.
" Aah... "
" … parce que les recherches pour déterminer toutes les variables de Π... "
" 3? ça vous va?... "
" Ouais... "
" Bon... alors, 3!!! " hurla Dae en donnant de violents coups de talons dans les flancs de Pégase qui partit comme une flèche, suivit de Gripoils, Epona et Sleipnir.
" Ben, ils vont où comme ça? J'ai dit quelque chose qui fallait pas? "
" Nan, rien... On les suit peut-être?... " tenta Louveteau déjà déprimé à l'avance.
" Mais non! Ils vont revenir, on a à manger ici et puis... " Louveteau se boucha les oreilles, baya, souffla, éteignit le feu (enfin ce qu'il en restait) par mégarde. " T'as entendu? "
" De quoi? "
" Y'a des trucs qui bouge là?! Tu sais que j'aime pas tout de genre de trucs... " Une lumière apparut dans les yeux du loup " … ça me fiche la chair-de-poule. Pourtant, je sais que... "
Un sourire en forme de piège à renard, il murmura un des sorts du grimoire qui ne nécessitait pas de mains et hurla " Là!!! Un démon?! "
" NAAAAAAAAAAN!!!!... " et l'Âne partit au triple glalot. Un écureuil sortit d'un buisson, avec des oreilles en choux-fleurs, le pelage rose... et s'évanouit sur place! C'est bête, non?! ^^ (aïeuh)

[…]
A 3h du mat', Imladris fut entièrement réveillée par un boucan de tous les diables! En sortant, Elrond trouva le jardin comme ravagé par un ouragan, ou alors un séisme... voire les 2 (" Bon, tu te décides? " Euh, non... vu le foutoir, c'est pas possible... aïeuh?! "Bien fait "). Avec des débris de statues un peu partout parmi le verre. Il soupira et retourna se coucher...

[…]
A 3h02, une partie des murs de la Moria s'effondra dans un gouffre, réveillant une entité vraiment très vieille... Genre feu, mort et désespoir en aura SS 300 000... Quelqu'un veut un Balrog au petit dej?! (" Ah merde... " " C'est papa qui va encore mal le prendre... ")...

[…]
A 3h06, les flèches d'Ortank se cassèrent la gueule, encore et toujours dû à ce même ouragan/séisme, et elles faillirent trucider Sylvebarbe, qui se trouva fort étonné en ouvrant les yeux d'être sir à " l'étroit " sur son rocher... (" Cassie... " " Quoi? "*sourire angélique n°36*)

[…]
Ce même phénomène géologico-météorologico incompréhensible fit s'abattre les Piliers des Rois, créant un barrage sur l'Anduin 2minutes plus tard. Barrage qui cédera 2jours plus tard pour noyer Osgiliath et les Champs du Pelennor. Résultat: 2millions de morts... pour une journée de chasse, encore heureux! (" Dae, merde... t'aurais pu faire gaffe! " " C'est pas moi, c'est les ailes de Pégase d'abord... ")

Bref! C'est à 3h15, alors qu'un garde lambda faisait sa ronde sur le cercle inférieur de la Cité Blanche que le cataclysme arriva! (" Tout de suite, elle dramatise... " Je vous emmerde! " C'est pas non plus comme si on allait tout détruire sur notre passage, on a pas le sang caillé, nous... aïeuh?! " " Le sang caillé t'emmerde, Batavia! ") Dans un bruit d'orage, des roulements de tambours de l'enfer firent trembler le sol avec violence. Déchirant le calme de la Cité avec des éclairs montant du sol, embrumant la la ville dans un manteau de désespoir et de destruction imminente... (" Ça fait très épique tout ça... " Je trouve aussi ^^). Les gardes se mirent en position sur les remparts, près à en découdre avec ce nouveau suppot du Mordor inconnu jusqu'alors (" Wah l'autre, hey?! ") souillant leurs coeurs de la mort et de leur anéantissement soudain. Quand soudain, tout s'arrêta dans une explosion magistrale aux portes de la Cité! (Euh... Isa, je te laisse plus le stylo!... Quoi?? " Je confirme, là, elle craque... " Quoi à la fin?! C'était juste pour faire un peu dans l'ambiance fin du monde... " Ouais, mais t'as un peu exagéré, justement! " Oui, bon... C'est ça ou la version soft: un garde bourré a vu s'avancer 5moutures débrayées avec des cavaliers qui se gueulent dessus, s'envoient de coups de trucs non-identifiables en chargeant les portes. Il tente de donner l'alerte mais tombe dans les pommes comme un con dès que tout le monde s'arrêt aux portes?! C'est ça que vous voulez?... " Ouais bon, tout de suite... " " C'est grotesque! " " Et nul... " " Pas épique... " MAIS vrai ^^).
Les 5cavaliers se regardèrent comme des idiots, se dévisagèrent avec méfiances en descendants de leurs montures épuisées (la vache?! Vous y êtes pas allés de mains-mortes??! O_o...). Même l'Âne me disait plus RIEN! (" VICTOIRE!!! "… oui hein XD).
" On rembobine, pour vérifier?... " tenta Louveteau
Septiques, ils se posèrent sur une pierre, rembobinèrent, regardèrent... et soufflèrent comme des bœufs.
" Bon, c'est clair... " constata Cassie en regardant l'image sur pause.
" Égalité parfaite, c'est balèze ça... " siffla Elladan.
Les chevaux se regardèrent complètement à plat. " Dites les jeunes... il est plus là, le démon? "
" Nan, c'est bon... "
" Ah, tant mieux... Parce que vous savez, si Pupuce avait... "
" On a plus besoin d'eux, n'est-ce pas? " lança Elrohir.
Tout le monde acquiesça et les chevaux disparurent dans un éclair de fumée rose bonbon à la menthe poivrée (l'Âne en plein monologue sur le film l'Exorciste... Moui, et?... Oh rien, c'était juste pour la précision inutile... Ah...).
" Bon, tu nous proposes quoi alors? " lança Louveteau, soudain très avide de gagner.
Un sourire en forme de gueule de requin sur le visage de la vampire lui répondit " Ça vous dirait... une course de bagnoles? :D "



@ suivre...


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(texte : Cassie et Kujaku ©, juin 2010)

samedi 12 juin 2010

Cassie et Dae à l'école : la Rencontre Parents-Profs.

(oui,on sait, c'est techniquement aussi possible que de voir Zorro en plein Débarquement des Alliés sur les plages normandes, mais on s'en tamponne les amygdales...)

Imagiez une école classique, avec sa horde de gamins bruyants, ses enseignants tous stressés de la vie, les cursus scolaires tout à fait normaux et vous aurez cette école en particulier.
Bon ok, c'était également une école classique, dû au fait qu'en temps normal, on ne laisse pas son établissement accueillir des êtres extraplanaires et/ou morts et/ou issus de mythologies obscures (sauf évidemment si on est pas au courant...). Cela n'a pas empêché des générations d'êtres extraplanaires et/ou morts et/ou issus de mythologies obscures d'envoyer leur progéniture dans des classes humaines pour se bidonner comme des malades et potentiellement se faire des amis/proies parmi les petites têtes blondes.

Ce matin en particulier était un peu spécial pour cette école en particulier (comment ça, une description ? Vous pensez que j'ai que ça à faire ? Bon, ok, une école quoi, avec des briques rouges, un toit en acier inox et des grandes pelouses sur lesquelles les enfants peuvent jouer. V'là ! Ça vous va ?)
Je reprends... oui, cette journée était un peu particulière car c'était la sacro-sainte journée de la rencontre parents-profs. Journée que tout le monde exècre au plus au point pour des raisons diverses et (a)variées...
Ce jour-là, la prof en question, chargée d'une classe de charmants bambins de primaire, priait ses dieux de ne PAS voir débarquer 2 mioches en particulier. Mais manque de pot, juste à la barrière, elle les vit arriver dans toute leur *tousse-tousse* splendeur.
Les 2 cousines étaient toujours fourrées ensemble depuis le premier jour de classe, malgré leur caractères et leurs tenues diamétralement opposées. Cassandre affectionnait les tenues rouges et noires et pouvait gagner un combat de bras de fer contre des lycéens tout en muscle. Daedin était du genre vaporeuse, éthérée et parlait aux oiseaux. C'était également les 2 meilleures de la classe, ce qui ne les empêchaient pas de se retrouver toujours dans des situations de merde.
Mais ce n'était pas la vue des 2 enfants qui terrorisait la pauvre Mlle Bichenouille ; c'était la vue des 2 adules derrière elles. Planqués dans des costumes/cravates noirs identiques, ils ressemblaient à 2 playboys blonds tout droit sortis d'un film de gangsters ou des bureaux de la mafia du coin. Voire même, dirigeaient ladite mafia. Elle prit son courage à 2 mains et ouvrit la porte de sa classe pour appeler les parents suivants. La queue de parents assis en train d'essayer de calmer/tenir leurs enfants était encore conséquente. Bichenouille reprit des couleurs et de l'espoir.

Pendant ce temps, dans la cours...
"C'est à quelle heure ce rendez-vous?"
"17H..."
"Alors pourquoi elles nous ont trainés ici aussi tôt?"
"Bonne question..."
Au même moment, de l'autre côté de la cours, sous les arbres, les 2 gamines observaient avec assiduité.
"Waa... j'ai vu leurs lèvres bouger?!..."
"Ils communiquent!"
Et elles trépignèrent sur place, toutes contentes.
À 10H, une horde sauvage de gamins en furie se déversa dans la cours, avec les parents toujours aussi dépassés par les évènements (en même temps, s'ils les éduquaient!). Les gamines observaient encore et toujours leurs paternels respectifs avec une excitation plus que palpables. Il y avait donc un couloir sans mioches braillards, ou quelques courageux s'aventuraient à toute vitesse.
Il faut dire que les rapports (non PAS ceux-là) étaient toujours un peu (voir vraiment beaucoup) tendus (non, pas ça NON PLUS) entre Lestat et Enoriel. Un vampire n'a pas grand chose à dire à un elfe, à la base. Et les elfes n'ont pas grandes interactions avec les choses qu'ils ne peuvent pas tuer. Bah oui, les elfes ne sont pas des enfants de choeur à la base. À la base, parce que vu certains spécimens, on pourrait le croire (du genre, se marier avec des branches de cerisier... Ouais, mais les vampires c'est pas mieux, dans le genre "tuer celui qu'on aime..."... Nyanyanya...).
Au fait, si vous vous demandez par quels malheureux hasards un elfe et un vampire peuvent avoir l'occasion de se rencontrer, c'est juste une histoire de chabadabada-chabadabada!! (pour ceux qui n'avaient pas ENCORE compris: Mariage quoi!?!)
C'est alors que, par une froide et pluvieuse journée (oui, elle nous manquait cette phrase... Terriblement même XD)... Une des filles de la famille Lioncourt se mariait. Et comme à chaque fois, c'est à des mariages qu'on fait de "belles" rencontres...
"Et alors, Lestat et Enoriel dans cette histoire?"
"Enoriel, c'était la mariée..."
"PAS la mariée, LE marié... Dae..."
"Désolée papa... mais tu serais tellement mignon avec une robe!"
"Toi, du haut de tes 5ans, arrête..."
"Nyanyanya!!"
"Lestat, merde! Fais quelque chose?!"
"Attention papa, l'elfe tente une manœuvre d'approche..."
"Awoowa!..."
"Pas celle-là, les filles!!?"
"Mais de toute façon, ça finira bien par arriver!"
"Ou alors c'est arrivé, et depuis vous n'arrivez plus à vous adresser la parole, sans avoir envie de vous prendre violemment contre toute surface..."
"Dure ou pas..."
"... qui se présente à vous au moment??"
Les 2 gamines regardaient leurs pères respectifs avec des grands yeux remplis d'espoir humide (non PAS celui-là non plus), tandis que lesdits pères respectifs dévisageaient leur progéniture d'un air... terrifié.
Bref, revenons à nos moutons (qui ne sont toujours pas présents dans nos histoires...) et finissons ce flashback [insérer chibi-Urahara avec son éventail] *baff* Ainsi donc, lors de ce mariage entre Enoriel (...) (oui parce que j'en ai marre des noms à rallonge elfique) et une des grandes soeurs lambda de Lestat...
"Eléonore..."
"Ah, ok..."
"Oui, c'est mieux de connaitre le nom de ma femme... quand même..."
"Disons donc plutôt que tu ne t'en souviens plus..."
"Répète!"
"Oh... ils communiquent, encore!"
"Vos gueules..."
"Papa, gros mot! Y'a pas de mouettes et la mer n'est pas basse!"
"Mais pitié, faites-les TAIRE!"
DONC (pour la 3ème fois...), il y avait un mariage entre Eléonore de Lioncourt et Enoriel Blablabla... ( et PAS d'interruption, MERCI!) ce qui amena les 2 beaux-frères à se rencontrer.
Comment Enoriel s'était trouvé dans les bois autour du domaine, en plein hiver, à moitié à poils en chassant les loups? Ceci ne nous regarde pas. Il suffit de dire qu'il s'y était retrouvé, et qu'un matin, toute la progéniture Lioncourt sortie en petite balade le trouva en train de festoyer, verre de vin à la main (oui, c'est un elfe, donc cheveux toujours parfaits et vin toujours à portée) et les restes d'un gros loup en train de griller tranquillement sur le feu. Tout de suite, les cinq soeurs s'étaient regardées avec des coeurs dans les yeux, s'étaient jetées sur le pauvre Enoriel et se mirent à essayer de lui arrache ses vêtements (ou du moins, ce qu'il en restait...). Papa Lioncourt, voyant là une occasion unique de se débarrasser d'une des filles (parce que ça coûte cher, une fille, même à l'époque...) décréta que le magnifique, quoique un peu étrange avec ses oreilles pointues, jeune homme devait en épouser une.
Avec tout son bon sens elfique, Enoriel choisit la plus âgée, la belle, douce et charmante Eléonore. Pourquoi? Parce qu'il n'allait pas devoir se la trainer quelques années de trop... Et ainsi, le mariage se fit. Tata-taaaa.
Or, la belle, douce et charmante Eléonore était également intelligente. Au grand dam d'Enoriel. Elle avait déjà ingurgité une quantité plus que conséquente de décoction de mandragore, Eléonore était immortelle. Mais pas assez néanmoins pour faire face aux Araignées Géantes de la Forêt Noire lorsqu'ils se bougèrent là-bas pour le millième anniversaire de Legolas, et qu'elle avait décidé de se remettre à la chasse! Oui, les Lioncourt sont des têtes de mûles, doublés de caractères merdiques et tétus! Voilà! Elle se fit cruellement déchiquetée, broyée et ingurgitée. Fin d'Eléonore.
"Oh, c'est triste..."
"Ouin, snif..."
"Mais... mais?! Mais tu savais que ta mère avait fini ainsi?!"
"Ben oui... En même temps, contre des araignées, elle avait pas vraiment de chance..."
"Ma soeur a toujours été un peu bourrin... Bonne escrimeuse, mais très bourrin..."
"Oui, bon, vous avez fini là?!"
"Parce qu'en fait, tu l'aimais bien?"
"Va Crever!"
"Oh, t'as vu ça Dae! Ton papa est encore amoureux de ton cadavre de mère..."
"Comme c'est romantiiiiiique..." et oui, les coeurs dans les yeux ne sont toujours physiologiquement pas possible, mais vous voyez l'idée.
Et donc, à cet instant, la cloche sonna, indiquant la fin de la récré, et Bichenouille tremblait en voyant la ligne des parents d'élèves se raccourcir. Plus que trois parents avant l'Apocalypse... euh non, Mr Lioncourt et le Monsieur avec son nom à rallonge qu'elle n'avait jamais pu prononcer.
Comme de gentils petites choses, tous les élèves rentrent en classe et seulement trois parents qui restaient. C'était presque comme s'ils l'avaient fait exprès... une épée de Damoclès qui attendaient patiemment la toute fin. Et toujours les 2 petites qui souriaient, et à qui ont donnerait le bon dieu sans confession. Mais Bichenouille le savait très bien: c'était des démons en puissance, des enfants infernaux, qui la faisaient mariner par plaisir... Elles n'étaient pas normales! Elles étaient possédées par des esprits malins!! Il fallait les exorciser!! Il fallait...
"Euh madame...?"
"Elle est blanche, elle va faire un malaise, tu crois?"
"Oh, ce serait dommage... vraiment..."
Ouvrant les yeux en grand, Bichenouille aperçut les têtes des cousines juste au-dessus d'elle, et elle vira au verdâtre cette fois.
"Cassie, je crois que tu n'as pas tout à fait réussi à enlever l'espoir de ta voix..."
"Oups... dommage..."
"Non, Cassandre, tu ne mangeras pas ton professeur. Est-ce clair?"
"Oui papa..."
"M... ma... manger???"
Bichenouille tremblait là où elle était effondrée sur son bureau, son visage à quelques centimètres de celui de Mr Lestat de Lioncourt. Beau visage, certes, mais les soupçons de carmin dans ses yeux gris, et son sourire un peu trop prédateur ne semblait pas vraiment rassurant et/ou naturel. Cassie fit un peu la tête, et alla continuer à dessiner des crânes et des squelettes en tutu sur son cahier. Daedin était à l'autre bout de la classe, montrant avec bonheur à son paternel ses essais à la peinture. Les autres élèves commençaient à trouver la journée (ah non merde, on n'est même pas encore arrivé à la pause midi...) assez terrifiante. Déjà que les 2 cousines étaient assez spéciales, pour ne pas dire flippantes, mais avec les pères en plus, ils ne savaient plus vraiment où donner de la tête.
Finalement, Bichenouille retrouva assez ses esprits pour demander aux 2 paternels de bien vouloir attendre dans la cours, le temps que leur tour ne vienne. Et voilà donc Lestat et Enoriel de nouveau assis sur le banc sous le préau, à attendre comme des glands.

Une nouvelle heure passa, chacun d'un côté du banc, sans bouger, sans se regarder. Les filles observaient leurs pères qui ne semblaient pas avoir la moindre intention de continuer à communiquer. Ils ne voulaient qu'une seule chose: en finir avec cette formalité qui les gavaient au plus haut point. Il fallait qu'ils fassent quelque chose...
"Ensemble?!"
"Non, pas comme ça..."
... sinon, il allaient devenir totalement fous.
"D'amour l'un pour l'autre..."
"Et se prendre violemment contre l'une des échardes qui avaient été un arbre..."
"... dans un bain de sang!"
"Dae, t'es censée être un elfe à la base, hein..."
"Ah oui, c'est vrai... Protégeons la Nature et les Petits Oiseaux..."
"C'est bien ma fille..."
Encore un peu plus que d'habitude, quoi.
"Ah! Je le savais!!!"
"On est géniales!!!"
"LES FILLES?!"
Un regard en coin, un sourcil parfaitement épilé qui se lève, et ils se mirent à se tourner autour (ON SE TAIT!!), avec de grands sourires. Lestat avaient sorti les crocs, Enoriel ses dagues, et sans autre mot d'explication, ils se ruèrent l'un sur l'autre en hurlant.
Dans la classe, le boucan attira l'attention de tout le monde, et sans la moindre hésitation, ils sortirent tous pour voir la raison de tout ce raffut. Bichenouille se retrouva seule dans sa classe avec les 2 cousines, qui se regardaient en souriant.
"Qu'est-ce qui se passe?"
"On dirait mon papa et son papa qui communiquent comme ils le font de mieux"
"C'est à dire?"
"Ils s'éclatent la gueule mutuellement"
Elle blanchit en se posant vers la fenêtre et resta sans voix. Les filles descendirent dans la cours pour observer le massacre des géniteurs jouant comme des gosses. En lui même, ce spectacle épique d'escrime était grandiose, elles s'étaient même posées avec du popcorn plus loin (il vient d'où??!). Mais La Cause du blanchiment (puis de l'évanouissement) de Mlle Bichenouille résidait AUSSI dans les nombreuses arabesques de sang, de chair, de membres sanguinolents volant partout avec grâce et majesté autour des 2 escrimeurs!
Louis et Armand, qui venaient de garer la voiture, entrèrent dans l'enceinte de l'école pour tomber sur des cris de terreur des "survivants" qui passaient vite hacher sous les lames/crocs des 2 beauf' qui s'envoyaient les pires vacheries à la tronche. Armand soupira, Louis aussi avant de remarquer les 2 gamines qui ne rataient pas UNE miette de ce carnage en règle ^^
"Mais pas devant les enfants, bon sang!"
Les gamines ne pouvaient pas râter l'arrivée des 2 autres vampires (et la colère... justifiée? de Louis) et laissèrent leur popcorn en plan pour aller faire des gros câlins à leurs "oncles" (oui, c'est logique dans l'esprit de gamines de 5ans...). En quelques secondes, Cassie s'était posée dans les bras de Louis, et Daedin faisait des tresses dans les cheveux d'Armand, tout en riant.
"Dis, dis, dis, n'Armand. Pourquoi c'est jamais toi qui conduit, hein? Je veux que tu m'emmènes faire un tour...!!!"
Le n'Armand en question vira au rouge et Louis faillit éclater de rire.
"Personne ne veut croire qu'il a plus de 15ans... 17, s'il est maquillé"
"J'AI 17 ans"
"Depuis bientôt 550ans... non?"
"JE VEUX MA VOITURE!"
"Une voiture électrique, pour petits n'enfants mignons?"
"Louis, je t'emmerde..."
"Gros mot!"
"Pas beau!"
"Les filles, ça n'aide pas mon humeur..."
Armand capitula, la tête tombante sur laquelle Daedin s'amusa à faire du tambour (et ça sonne creux? Aïeuh...). Le problème avec 2 êtres immortels qui se "massacrent", c'est qu'il y a toujours beaucoup de sang, d'os brisés, mais jamais de morts... enfin pour eux quoi *dit-elle en tournant les yeux de la cour, baignant dans 2bons centimètres de sang/chairs/liquides non-identifiables*
Et ainsi, avec les 2 cousines embarquées dans la belle Alfa Roméo Spider verte (non, cette marque ne sponsorise RIEN, je fais juste une fixation sur cette voiture...) de Louis, Armand alla séparer les deux autres en leur balançant de la flotte glaciale à la tête. Comme il le ferait avec deux chiens (ou Amélia, mais ça, c'est une autre histoire). Finalement, Lestat et Enoriel prirent place à l'arrière, les gamines faisant tampon, et cette joyeuse bande disparut... au cinéma, pour voir Volt en 3D pour la millième fois.

Et Mlle Bichenouille finit sa journée à Bedlam.



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(texte : Cassie et Kujaku ©, juin 2010)