Nous avons testé pour vous...

... Les Ham-Ham au restaurant asiatique! XD

Aucun animal n'a été torturé pour ce dessin! Veuillez juste excuser mon cerveau et mes idées débiles... ou pas XD

(dessin : Cassie(©,novembre 2010)

Nous avons testé pour vous...

... Matt et Mello au restaurant asiatique!

... pardon, mais l'idée était vraiment trop débile XD

(dessin : Cassie(©,novembre 2010)

Encore et toujours...

Cassie et Kujaku se sont encore retrouvées une semaine, c'était évident que des délires particulièrement débiles. XD Voici donc le dernier en liste, avec nos vampires habituels... :p


Par une froide et pluvieuse journée, bien couverte donc à l'abri des rayons UV A et B nocifs pour la gente vampirique, deux petites choses surexcitées déboulèrent sur la plage et allèrent tout de suite compter les méduses mortes. (En effet, elles n'avaient comme d'habitude, rien d'autre à foutre...) Leurs papas respectifs suivaient derrière, sans vraiment savoir pourquoi, vu qu'ils ne se supportait (toujours) pas. Mais ils s'étaient retrouvés embrigadés par leurs rejetons et les nounous pour faire une balade pas-encore-digestive-mais-ça-ne-saurait-tarder.
Ce qui fait que quatre vampires et deux Elfes se retrouvèrent comme des glands à marcher sur du sable mouillé. Cassie et Dae hurlaient à pleins poumons qu'elles avaient trouvé la huitième méduse claquée, Louis marchait en lisant ( et lui il va pas se prendre un lampadaire, on est sur la plage...), Lestat et Enoriel évitaient de regarder dans la même direction l'un que l'autre, et Armand regardait le passage des nuages d'un air hautement motivés. Comment il avait accepté de venir perdre son temps à se mettre du sable mouillé entre les orteils le rendait perplexe. Mais s'il n'était pas venu, Louis lui aurait fait une scène, Cassie aussi, et Lestat aussi, par extension. Donc il ne disait rien et surveillait les deux petites pestes.
Quand tout à coup...
- Oooooh! un casque...
- Mais ça s'appelle une bombe, là...
- Nan, elle explose pas, donc c'est un casque!
- Mais c'est pas le terme!!
- SI!!
- NAN!!!
- SI!!!
- NAN!!!!
- VOS GUEULES LES FILLES!
Un silence ponctua la minie engeulade sans intérêt des minipouces, sous le regard assez surpris desdites minipouces, de Louis et d'Armand. Avant qu'Enoriel et Lestat n'en reviennent à leur désintérêt mutuel pour la situation et le sable humide collant. Un goéland passa au dessus d'eux avant que les gamines ne repartent à l'aventure... dans les rochers.
- Au cas où ça vous intéresserait, la marée monte.
- On s'en fout, c'est pas comme si on allait se noyer...
- Y'a aussi des vivants, au cas OU tu l'aurais OUBLIE!
- Garde ton string Enoriel... *blasé*
- Ta gueule Lestat... *énervé*
Et ainsi, sous le regard émerveillé des mioches, dans les rochers, au loin, là-bas... ("Forêt, Siegfried... On sait...") Leurs paternels respectifs sortirent couteaux/crocs/attirail habituel pour se latter encore et toujours sur la gueule. Louis bouquinant, Armand observant les nuages d'un air toujours aussi motivé. Même la houle qui le trempait n'arrivait pas à le déprimer plus. C'était super, c'était génial...c'était vraiment merdique. *Paf AIIEUH!!*

Puis soudain, brisant le silence des mouettes (si si, on vous assure), une des terreurs miniatures leva les bras en hurlant.
- J'AI TROUVE UN BERNARD L'HERMITE!!
- Oy vey..., soupira Louis d'un ton fatigué, toujours plongé dans son livre de physique quantique avancé. (Non, il ne comprend pas forcément ce qu'il lit, mais c'est de toute façon plus intéressant qu'une plage humide remplie de fientes de goélands...)
- VENEZ VOIR, C'EST SUPER MIMI!!
- Cassandre, arrête de faire la gamine...
- JE SUIS UNE GAMINE!!!
- Depuis 224 ans...ça fait un peu beaucoup, non?
- Papa, je t'emmerde... *boude*
D'un air presque désolé, Dae vint trouver sa cousine et ensemble elles s'amusèrent à essayer de faire sortir la pauvre bestiole de sa coquille en utilisant tout ce qui leur tombait sous la main, à part éclater la coquille. Pas que ce ne leur était pas passé par le cerveau, mais les gros yeux larmoyants et pitoyables de Dae étaient quand même une arme redoutable.
Les deux paternels se tapaient toujours dessus d'où les immenses vagues au fond à votre droite, qui font passer la vague de Hokusai pour une vaguelette. Toujours le même problème d'avoir deux créatures immortelles/mortes qui se tapent dessus : elles ne meurent pas, elles se reconstituent rapidement, mais jamais EN SILEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCE!!!!!! JE LIS!!!!!!!!!!!!!!
("Mais tu comprends même pas ce que tu lis, d'abord..." "Cassandre, ta gueule..." "Méchant! Je t'aime plus d'abord!" "Mais oui, bien sur...")

Puis, le bruit des vagues, les fientes de goéland, les rochers déprimants, le sable froid, humide et collant et l'engueulade débile le firent refermer son livre d'un air décidé, et d'observer la scène en silence. Armand le regarda d'un air vaguement interrogateur, se demandant ce qu'il allait encore trouver à dire/faire.
Respirant profondément (oui, il n'avait aucune raison biologique de le faire, mais c'est calmant mine de rien), il se tourna vers la mer et déclama sur l' air décidé d'un reporter de guerre au fin fond du Rwanda ("Encore et toujours le Rwanda..."):
- Mesdames et messieurs, en direct de la scène du crime, votre reporter Louis! Les agents sur place ont trouvé des preuves évidentes du meurtre au poney-club par noyade suspecte, preuve faite par la bombe d'enfant trouvée lâchement abandonnée sur le sable mouillé!
- Euuuh...Louis? Tu te sens bien?
- D'ailleurs les agents Daedin et Cassandre sont actuellement en train d'appréhender un témoin occulaire en fuite dans les rochers déprimants!!
- Attention, nous les voyons arriver de suite avec le témoin, bien en sécurité dans sa bouteille en plastique! Sans doute aura-t'il des informations d'ordre primordial à nous donner!! Agents Cassie et Dae! Au rapport! continua Armand, roulant les yeux vers le ciel.

Les deux gamines ne comprirent pas tout, mais ça ne leur avait jamais empêché de suivre, et reprirent sur un ton tout à fait naturel.
- L'agent Dae s'est cassé un ongle en appréhendant le suspect, mon général!
- Général? T'exagères pas un peu?
- Nan..., répondit la vampire avec un grand sourire avant de présenter la bouteille en plastique. Le suspect a été capturé!
- Permission d'aller lui donner de l'eau avant qu'il ne meurt dans d'atroces souffrances, que ses poumons hydrophiles s'asphyxient, que ses globes oculaires n'implosent, que ses pinces virent au violet, et qu'il ne soit même plus comestible???
Le mode "chien battu psychotique" de la bébé n'Elfe était de plus en plus terrifiant, et même Cassie avait un semblant de larme qui perlait au coin de ses yeux. De loin, on entendit dans le silence qui s'était abattu :
- LA NATURE ET LES PETITS OISEAUX, HEIN!!!! ESPECE DE TARLOUZE!!!!!
- T'ES PAS UNE CHOSE NATURELLE!!! ET C'EST TOI LA TARLOUZE, D'ABORD!!!!!
- Bon, on va peut-être aller les chercher avant qu'ils ne se noient...non? demanda Louis, recuppérant son livre.
- Ils peuvent pas...
- C'est pas grave, c'est juste une excuse pour rentrer...
- Mais...mais...mais...ET LE SUSPECT???!!! OUIIIIIIN!!!!!!
- Dae, tu le remets à l'eau et il ira témoigner au Grand Conseil Aquatique, soupira Armand.
- Tu les sens, les majuscules?
- Ta gueule Louis...
- Moi aussi je t'adore.
- VA CREVER ESPECE DE CHOCHOTTE EN ROBE!!!!
- C'EST PAS UNE ROBE, C'EST UNE TOGE!!!! ESPECE DE DEBILE INCULTE!!!
- C'EST REDONDANT TA CONNERIE!!! T'AS LE CERVEAU QUI FAIT DES BULLES???
- J'ESSAIE DE COMMUNIQUER A TON NIVEAU!!! J'AI PAS L'HABITUDE!!!!
- NON?! EN GENERAL TU COMMUNIQUES AVEC LES PLANTES VERTES!!
- ELLES ONT PLUS DE CERVEAU QUE TOI!!!!

La bouteille tomba par terre, le bernard-l'hermite vit là sa chance de sauver sa vie et son intégrité physique autant que morale et se carapata le plus vite et le plus possible *ton dramatique n°13*... Pour un bernard-l'hermite, c'est pas simple, je peux vous l'assurer...

- Louis, j'ai faim...*attaque des yeux de chien battu n°4*
- J'ai faim aussi...
- On va récupérer les deux débiles?
- Ils s'échoueront à la prochaine marée...
- C'est marrant, on les voit même plus. Mais qu'est-ce qu'ils vont du bruit, ils vont effrayer les algues...
- Dae, une algue n'est pas considérée comme ayant la capacité d'avoir...bah...peur. C'est une algue.
- Les algues sont sensibles!
- Louis, Cassie, on rentre.
- ...les algues sont intelligentes, d'abord! Elles peuvent chanter et penser avec nous...
- Oh pitié, elle est repartie...
- Oui, la capacité de danser et de chanter, enroulées dans du jambon, un soir de pleine lune?
- Oui!
- Misère...
La petite troupe fit son chemin vers le restaurant paumé, prêt à festoyer sur du touriste. Et de la salade. Et Lestat et Enoriel...bah...reviendront. Théoriquement ("Après s'être pris contre toute surface potentiellement dure!!" "Ou pas!" "LES FILLES!!!!")


FIN

Troubles à Midgard!

Voici une bafouille de Cassie et moi nous vous offrons aujourd'hui. SDSA (ou Manchot Prod', au choix) est resté inactif un long moment, et CA DOIT CHANGER!

Par une froide et pluvieuse journée, les pauvres habitants de Midgard ne sortaient pas de chez eux. Un orage de tous les diables s'abattait sur eux depuis le matin, et dans leurs maisons, ils haussaient les épaules et se disaient entre eux que Thor était en train de se battre contre les géants, protégeant le peuple viking de leurs ravages. Pourtant, à Jötunheimr, les géants se contentaient de se remettre de la dernière déculottée de Thor après les imbécilités de Freyja du mois dernier. Mais ça, les habitants de Midgard n'en savaient rien. Comme ils n'étaient pas au courant que Bliskirnir ne ressemblait plus à rien depuis le début de cet orage...
Et comme très souvent en fait, les orages terrifiants n'avaient rien à voir avec les géants. Aujourd'hui, comme très souvent, Thor était en train de courser son freluquet de frangin tout autour des beaux palais divins, en hurlant comme un forcené.
- LOKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Hurlement qui se perdait dans le tonnerre qu'il générait... encore!
- REVIENS ICI TOUT DE SUITE!!!!
Et un éclair plus impressionnant que les autres zébra encore le ciel lorsque Mjöllnir tomba à rien de la tête du Loki qui fuyait autant que ses jambes le lui permettait sur le sol détrempé en brayant des excuses sans queue ni tête.

Evidemment, le pauvre dieu n'avait pas la moindre idée de pourquoi Thor lui en voulait cette fois-ci. Et il courrait très très très vite parce qu'il avait beau être mille fois plus intelligent que son frère, mais contre la force brute d'un millier de boeufs enragés, il n'avait aucune chance...
- Jesuisdesoléjesuisdésoléjesuisdésolé!!!!
-TU SAIS CE QU'IL VA SE PASSER QUAND SIF VA RENTRER, CRETIN!!! ALORS RAM...
Une secousse ébranla alors le sol lorsque Thor glissa malencontreusement dans une flaque de boue pour s'y étaler de tout son long. Après 5minutes à n'entendre que ses "Jesuisdésoléjesuisdésolé" sans menaces beuglées en réponse, Loki finit par s'arrêter, se retourner et hurler de rire devant le spectacle. Pour finalement éviter de justesse Mjöllnir. Avant de se faire assommer par le retour de l'arme...

Un long moment de silence béni flotta dans les airs d'Asgard et les differents dieux et déesses pouvaient enfin retirer leurs boules Quiès. Puis, Loki se réveilla lentement et alla bouger la masse inerte qu'était son frère du bout de l'orteil.
- Thor? Hey, ça va? Thor? Tu vas bien? Youhou?
- TOI!! finit par hurler Thor, réveillé en essayant d'attraper son frère qui recula de justesse.
Et les différents dieux et déesses en profitèrent pour remettre leurs boules Quiès alors que le tonnerre grondait à nouveau. Thor réussit à s'asseoir en jurant, devant un Loki qui gloussait comme un débile.
- Tu vas me dire... (il tenta de se relever et glissa à nouveau)... TU vas me DIRE ou TU as planqué Megingjord et Járngreipr avant que je n...
Et Loki hurla de rire alors que Thor se retrouvait à nouveau sur les fesses dans un vol plané d'une vingtaine de centimètres.
- Sérieux... je ne sais pas... j'ai oublié! Nemetapepasnemetapepas!!
Loki se planqua derrière un arbre, évitant un bras qui passa à quelques centimètres de son visage androgyne.
- Mais gaffe! Je t'ai déjà dit de ne pas taper le visage!
- Je vais te le râper en rondelles pour la salade de Sif ce soir si je ne retrouve pas ça!
- Mais... Mais j'ai RIEN fait!!
- Qui a sifflé l'hydromel hier soir??!
- J'étais pas tout seul... JE T'AI DIT PAS LE VISAGE!!! crisa Loki en recevant une boule de boue... en plein visage, bah oui.^^

Mais bien sur, Thor ne se contenta pas de juste balancer de la boue partout sur son frère. Il le prit par le col de sa tunique et le traina vers sa propre demeure, le baffant régulièrement.
- Retrouve moi ce que t'as planqué, et fais le maintenant..OU TU TE RETROUVERAS EN PETITS MORCEAUX ASSEZ PETITS POUR NOURRIR DES VERS DE TERRE!!!!!
- Mais comment veux-tu que je le sache?! J'étais bourré!!
- T'ES JAMAIS BOURRE, CRETIN!!
Et toutes les vitres partirent en miettes, avant qu'un Thor complètement amorphe ne se laisse tomber au sol en soupirant comme un malade, mais en hurlant toujours.

Freyr et Baldur qui passaient par là eurent les cheveux arrachés de leur crâne par le hurlement, et les boucs de Thor décidèrent de traverser Bifrost pour echapper à la mauvaise humeur de leur patron. Et toujours, Loki grognait contre la boue qui se collait à sa chevelure, commençant à fouiller sous les coussins pour ce qu'il avait perdu. Apparemment...

***

- Tiens, ça ressemble au vase que tu lui a fait l'année dernière, lança Loki en montrant à son dépressif de frère un morceau de métal évidé en arabesques complexe.
- C'est pas seulement on dirait..., bouda Thor, toujours assis parterre.
- Ne me dis pas que tu lui a pété son vase??!
- TU lui as pété son vase, pauvre gland!! Tu t'en souviens pas, peut-être? ABRUTI!!
Thor attrapa Loki par le col (encore) et le colla contre le mur, leurs visages à quelques centimètres à peine l'un de l'autre. Et la voix du dieu du tonnerre se fit doucereuse, ce qui pour Loki était vraiment, vraiment pas bon signe du tout.
- Loki, tu préfères que ce soit moi ou Sif qui t'écartèle?
- Je... je dois vraiment choisir...?
- RETROUVE MOI MES AFFAIRES ET ON VERRA SI TU PEUX ENCORE EXHIBER TON VISAGE D'ICI DEMAIN!
Loki finit par ouvrir ses yeux, Thor ne l'ayant toujours pas lâché. D'ailleurs ce dernier affichait un sourire vraiment trop carnassier.
- Elle rentre dans 3h... tu sais ce qu'il te reste à faire.
Loki vira cadavérique et hocha la tête comme un môme.

Loki se transforma en ouragan cinglé soulevant tous les coussins/tapis/meubles/chats/chiens/poussière pour trouver les objets perdus. C'était une telle foire que bientôt, tous les dieux étaient à la fenêtre, en train de se marrer comme des baleines. Et bientôt Loki sourit comme un cinglé.
- Ayéééé!! J'aiiii!!! Mai je me souviens plus pourquoi je les ai mis là...
- Parce que tu étais bourré... Maintenant que je vais tenter de réparer ça, range le bordel que tu as mis!
- Je dois vraiment...?
- Tu sais pourtant à quel point Sif est maniaque, non? lança Thor en toute innocence alors que Loki déglutit douloureusement en repensant à son postérieur laminé, la dernière fois qu'il n'avait pas rangé au millimètre près tout le bordel qu'il avait généré.
Ils se mirent donc en route pour leur occupations respectives. Or, Sif rentra bien plus tôt que prévu, alors que Loki venait juste de ranger le manoir. Thor n'avait pas eu le temps de finir la réparation du vase. Alors qu'elle était à la porte, l'idée de rechange fut finalement adoptée... après beaucoup de coup sur la tête par Thor qui l'avait chopé juste avant qu'il ne se carapate, Loki se changea donc en vase. Et Thor eut juste le temps de le mettre sur la table quand Sif rentra.

Une semaine, 3 jours, 18h, 3minutes et 53 secondes plus tard, Loki fut enfin autorisé à se libérer de sa forme de vase, Sif venant juste de partir aider Freyjia à faire son jardin...

~~
(texte : Cassie et Kujaku©, octobre 2010)

MES LIVRES!!!

Venez, venez, acheter mes Œuvres Majeures! Vous le voulez, ne le niez pas! XD

Manchot Prod's Classical Horror Collection

Ici seront listés les projets de films (tousse tousse) / romans photos / délires divers et avariés consacrés à la collection "Horreur" de Manchot Prod' (oui, je sais, l'idée elle-même est probablement infiniment plus terrifiante que les projets eux-mêmes...)

Ce MST n'est pas censé être compris par quiconque n'ayant pas vu la série Andromeda. Sur ce, trippez! (ou pas)

*Les fameuses portes du fameux cinéma s'ouvrirent encore, laissant deux formes grogner dans la fumée vert-absinthe sentant la poire.*

VOIX MYSTERIEUSE : Ah tiens...ze retour ov Cassie!
CASSANDRE : Le retour ov "je veux dormir"...
AMELIA : Et merde...pourquoi je suis là? J'avais réussi à partir!!!!
VOIX MYSTERIEUSE : Oui, mais non. J'ai renforcé la sécurité, tu ne pourras PAS partir! MWAHAHAHAHAHA!!!! Et elle est où, Mello...?
CASSANDRE : Malade. Rhume. Grippe. Infection nosocomiale. Enfin, un truc gluant et gore quoi...
AMELIA : Et elle a encore réussi à ne pas venir. Chouette.
CASSANDRE : La motivation et toi, ça ne fait pas deux ce soir...
AMELIA : Non. Bon, la fic? S'il te plait. Pour qu'on puisse sortir?
VOIX MYSTERIEUSE : Et les invités!
CASSANDRE : On s'en tape!!!!
VOIX MYSTERIEUSE : Nan, ils viennent!

*Un éclair de fumée opaque couleur vieux rose senteur vanille inonde la pièce, et en toussant comme des malades (enfin, UN qui tousse comme un malade et l'autre qui s'en fout) deux têtes apparaissent.*

LES FILLES : HAHAHAHAAAAAAA!!!! Quelqu'un a osé faire une fic Andromeda?!!
TYR & HARPER : *regard blanc*
TYR : Où sommes nous? Comment sommes nous arrivés ici?
HARPER :*tousse encore tous ses poumons* Elle est où Rommie????
TYR : Ton seul interêt est de savoir où se trouve ta...poupée?
HARPER : OUI!!!!
TYR : Pathétique...
LES FILLES : OUAIS!!!! TYR ET HARPER!!! OUAIS!!!
VOIX MYSTERIEUSE : Et ben voilà! Motivation revenue?
CASSANDRE : On...ne va pas aller aussi loin, mais bon...c'est mieux qu'avant.
TYR : Je veux une explication.
AMELIA : MST.
HARPER : OUAIS!!!!! Mystery Science Theatre 3000!!!!
AMELIA : C'est ça!!! IL CONNAIT!!!
CASSANDRE : C'est un geek, un nerd, un terrien taré, limite psychopathe. C'est normal.
AMELIA, CASSANDRE & HARPER : OUAIS!!!!!
TYR : *soupir*
VOIX MYSTERIEUSE : Bon, commençons?
LES TROIS : OUAIS!!!!!!

Titre de la fiction : Virus

HARPER : De la grippe?
CASSANDRE : De la syphillis?
AMELIA : Du sida?
TYR : *ton stoique* De la connerie...
VOIX MYSTERIEUSE : Totalement...

Titre du Prologue : Capsule

CASSANDRE : Argh! En plus c'est que le prologue!!
AMELIA : Rouge ou bleue?
HARPER : Bonjour, Mr Anderson!
TYR : *grimpe aux murs* Je VEUX sortir d'ici!

Genre : Général, (rajouter au fur et à mesure des chapitres.)

TOUS : *ronfle*

Rating : « R+ », mais surement évoluera vers le haut, « T » ou « M »

TYR : Je ne comprends pas ces symboles?
HARPER : C'est simple pourtant! Au fur et à mesure, il va y avoir des allusions au sexe, à la violence et à la drogue!
TYR : ...

Auteur : Pantademonium

AMELIA : C'est pas une molécule chimique ça?

Résumé

CASSANDRE : Ca veut dire qu'on peut partir?
VOIX MYSTERIEUSE : Non.
CASSANDRE : Et merde...

: Une capsule survole le pont d'observation de l'Andromeda, des armoiries connues de tous.

AMELIA : Chouette le résume...
HARPER : J'ai lu 'armoires'.
CASSANDRE : En manque de coca toi...
TYR : Il en a déjà bu 5 litres aujourd'hui...
HARPER : Aww, je savais que tu m'observais...

Disclaimer : Rien, rien ne m'appartient,

TOUS : Sans rire.

je ne me fais pas d'argent

TYR : Dommage.

, l'histoire est fini de toute façon.

TOUS : Ah???

Basée sur des notes de Gene Roddenberry, développée par Robert Hewitt Wolfe.

AMELIA : On s'en tape.

Les acteurs s'appartiennent.

TYR : Oui, j'imagine...

Sauf Clay.

HARPER : Clay? A molette?
CASSANDRE : Prends du thé, ça grille là-haut...
TYR : Il n'est pas génétiquement programmé pour boire du thé, je crains...

"La longue nuit est venue.

TYR : Ah non. Pas encore. Pas encore cette tirade niaise et inutile au possible!!!
HARPER : Erf...

La République Galactique, la plus grande civilisation de l'Histoire s'est effondrée.

LES FILLES : TU LA SENS MA MAJUSCULE!!!!!!
VOIX MYSTERIEUSE : Mais arrêtez...

Aujourd'hui, un vaisseau et son équipage tentent de repousser les ténèbres afin que rejaillisse la lumière de la civilisation.

HARPER : C'est toujours aussi niais...

Grâce au vaisseau Andromeda, l'espoir renaît."

TYR : Et toujours aussi sans interêt.
HARPER : Je veux ma Rommie!!!!
LES FILLES : Oui, oui, on sait...

Harper

HARPER : C'est moiiiii!
AMELIA : On est rarement content de se voir le sujet d'un MST...

suivait la trajectoire d'une capsule de survie, un sourire sur les lèvres.

HARPER : "OOOoooooh, je suis une capsule de survie!!!"
TYR : Tu es une capsule de survie? C'est encore plus grave que ce que je pensais...
HARPER : OUAIS!!

Il venait de reconnaître le sigle de la capsule,

HARPER : Mon coca!!!!

l'ayant vu souvent dans sa vie,

HARPER : Sparky Cola!!!!!! Je le savais...
TYR : On était tous obligés de venir? Il le fait très bien tout seul...
VOIX MYSTERIEUSE : Les deux autres sont bidonnées aussi.

le symbole des Dragokasov,

TYR & AMELIA : Ca s'écrit Drago-Kazov !
CASSANDRE & VOIX MYSTERIEUSE : Offre spéciale, deux Grammar Nazi pour le prix d'un!

précisément celui de la Terre. Il se posait des questions, que transportait-il ?

AMELIA, CASSANDRE & HARPER : Mais que transporte-t'il?!

Pourquoi cette capsule était là

LES TROIS : Mais pourquoi cette capsule était-elle là?!
TYR : *baffe Harper*

, seule

LES FILLES : Esseulée et solitaire!!!
VOIX MYSTERIEUSE : Dans une forteresse de solitude?
LES FILLES : Sous la glace!

, sans sécurité ?

TYR : La seule question valide.

Il était sur le pont d'observation, la pièce d'où l'on pouvait voir l'espace

CASSANDRE : Sans rire...

, les vaisseaux et une capsule.

HARPER : *remis de sa baffe* MA CAPSULE DE COCA!!!!
TYR : Les Drago-Kasov, débile! Tu ne suis rien?!
HARPER : Ta baffe m'a un peu éclaté les neurones, que j'aime énormément, et que j'aimerai garder pour pouvoir rester Seamus Zelazny Harper le Magnifique!!
TYR : *le baffe de nouveau*

- Rommie mets tes capteurs, il y a une capsule de survie.

CASSANDRE : Elle les met où? Sur sa tête?

Je suis sûr que ça plaira à Tyr.

TYR : Non.

Harper rit,

HARPER : Hahahahahahahaaaaaa!
TYR : Elle va tomber la calotte!!
VOIX MYSTERIEUSE : La contamination continue...
CASSANDRE : Ca ne s'appelle pas 'Virus' pour rien...

l'IA du vaisseau regardait son ingénieur.

HARPER : "Son ingénieur génial, magnifique, divin, super-intelligent, parfait..."
LES AUTRES : *le baffent*
TYR : Apparemment, je ne suis pas le seul qui le trouve agaçant...

Elle pourrait contenir des choses bien intéressantes, reprit ce dernier.

AMELIA : Ah, ok, on a changé d'interlocuteur... Vive le formatage et la pagination de merde!

- Dylan, il y a une capsule de survie.

HARPER : "Dylan, va te faire cuire un oeuf!"
TYR : "Dylan, j'ai volé toutes les bombes Nova..."

D'après le logo, elle appartiendrait aux Dragokasov.

TYR : On ne l'a pas dit il y a...
AMELIA : Deux minutes.
TYR : Voilà.

Tyr se leva,

HARPER : Je me lève!
CASSANDRE : "Et je te bouscule!"
AMELIA : " Tu ne te réveilles pas!"
TYR : *les baffe tous les trois*
VOIX MYSTERIEUSE : Merciiiiii...

Harper avait vu juste, ce vaisseau lui plaisait, il pourrait voler un objet, ou tuer un Nietzschéen ennemi.

AMELIA : Cette phrase me file la migraine...
VOIX MYSTERIEUSE : Non, c'est la baffe.

Il arriva au centre du vaisseau, attendant l'entrée de la capsule.

HARPER : J'attends...bon, ok, je me tais...
TYR : Il y a peut-être encore de l'espoir pour ta rapidité d'apprentissage...

- Rommie,

AMELIA : Fais-moi un café!
CASSANDRE : Apporte-moi des croissants!

fais rentrer la capsule, mais isole la soute.

HARPER : Ah...ouais, ok...

S'il y a un Dragokasov dedans, je crois qu'on aura des problèmes.

TYR : IL aura des problèmes...
HARPER : Oui, oui, tu es le grand uber-mâle, alpha, grand méchant, acrooooooooooo...

Andromeda

HARPER : MON BEBE!!!!!!!
TYR : Tu me perturbes, tu sais...

s'approcha lentement de la capsule, et lança les grappins pour attirer le vaisseau à elle. Les cordes s'attachèrent facilement, l'étreinte se faisait douce.

LES FILLES : OUAIS!!! Du space-porn!!!
HARPER : Mais...mais...mais...PAS MA ROMMIE!!!!!
VOIX MYSTERIEUSE : C'est une fic, du calme Seamus...

Elle attirait sa proie dans sa gueule ouverte.

TYR : Le vaisseau devient subitement plus intéressant...

Seamus regardait l'engin spatial avec une envie de le détruire, de voir ses entrailles, ce que son nouvel « ami » cachait en lui.

HARPER : Hein? Quoi? Pourquoi je voudrais tuer Rommie?
CASSANDRE : Pas Rommie, la capsule...
HARPER : Faudrait savoir...
AMELIA : Oui hein...

Dans le regard de Tyr, on voyait une envie différente,

TYR : Tuer?

de la cupidité mélangée à un désir de tuerie sanglante.

HARPER : Ouais! Un point!
TYR : *ton ironique* Super.

Dylan, lui, pensait à autre chose,

AMELIA : Sa liste de courses?
CASSANDRE : La République...le disque est rayé...
HARPER : Son putain d'exposé de merde de début de chaque putain d'épisode?
TYR : Il n'a pas de cerveau, comment voulez-vous qu'il pense?
HARPER : Rommie doit lui changer les neurones...

mais cela dépendrait de ce qui allait se passer.

LES FILLES : BRAAAAAAAAIIIIIIINNNNNNNZZZZZ...

Trence,

TOUS : Qui???
HARPER : Je crois qu'il/elle/ça parle de ma chérie violette Trance...

elle, regardait Harper,

HARPER : C'est moi qu'elle regarde!!!
TYR : *baffe*
AMELIA : Il va plus avoir beaucoup de neurones à la fin de ce MST...
CASSANDRE : Il s'en fout, trois canettes de coca et c'est reparti!
VOIX MYSTERIEUSE : "Mars...et ça repart!" Pardon, enfant de la pub, je suis.

un sourire triste contenant tout de même une mini joie.

AMELIA : Vive les caméos totalement...
CASSANDRE : Inutiles.
TYR : C'est ça.

Beka était anxieuse, cette capsule n'allait pas causer que du bonheur…

HARPER : Beka est devenue oracle!

La capsule, une fois posée, resta fermée.

CASSANDRE : *mode capsule* Je reste fermée!! Nanananananèreuuuuuh!

Il regarda, et fit le tour.

AMELIA : De la question.
TYR : J'ai perdu le fil...

Il n'y avait pas le moindre choc, pas d'attaque en vue.

TOUS : Et..........?

Il ne voyait pas pourquoi ça restait fermé.

CASSANDRE : Le rapport avec la choucroute?

Il vit que la capsule indiquait douze heures, le temps qui restait pour la survie de l'hôte.

HARPER : Ouais! Ouais! Je suis doué! Ouais!
TYR : Mais ta gueule!

- Rommie, j'aurais besoin de toi.

AMELIA : Ma lessive a besoin d'être faite!
CASSANDRE : J'ai perdu mes clés de voiture!

- Je viens de faire un scanner, et rien, il n'y a rien qui pourrait avoir endommagé l'étui.

CASSANDRE : A lunettes!
TYR : C'était une capsule, à la base?
CASSANDRE : Ne cherche pas.

Il y a une présence à l'intérieur, elle n'est pas Nietzschéenne, c'est un être humain, tout comme toi, Harper.

TYR : Harper n'est pas humain. Ou alors tout juste.
HARPER : Non mais l'autre!
LES FILLES : C'est une cannette de Sparky Cola géante!
HARPER : Ha ha ha.

- Un humain qui aurait pu fuir la Terre ?

LES FILLES : Mais bon sang de bien sur!!
VOIX MYSTERIEUSE : Alerte référence obscure...

- Ou ça pourrait être un piège. Les Dragokasov ne laisseraient fuir personne, termina Tyr.

AMELIA, CASSANDRE & HARPER : Et Tyr alors?
TYR : Je suis Kodiak!
LES TROIS : On sait, on sait...

Harper restait là, il ne savait pas quoi faire.

AMELIA : Oh, il ne sait pas quoi faire!
CASSANDRE : Mode 'Poisson Rouge' enclenché!

Trence

TOUS : TRANCE!!!!!
TYR : La chose violette.

regarda la machine, tout en en faisant le tour, à un moment, elle vit une pièce différente des autres.

AMELIA : Cette phrase est mortelle....
CASSANDRE : Mais pas dans le bon sens, c'est ça?

- Harper ? C'est quoi ?

HARPER : Une canette de Sparky Cola!!!!
LES AUTRES : Non.

Elle montra ce qu'elle venait de trouver.

HARPER : Une canette de Sparky Cola!!
TYR : *baffe*

- Et merde, un test ADN.

CASSANDRE : Elle a trouvé un test ADN?
AMELIA : De qui...??
VOIX MYSTERIEUSE : En même temps... Deux femmes sur un vaisseau spatial avec trois hommes et un Magog, ça pourrait être le test de n'importe qui...
TYR : Par pitié, je n'ai rien à faire de vos femelles.
HARPER : ROMMIE!!!!!!!
AMELIA & CASSANDRE : Mes dieux...mais c'est un cyborg...
HARPER : La femme parfaite!!!!!
TYR: Laissez-le, c'est un cas désespéré...
CASSANDRE : Parce que tu te crois mieux?
TYR : Oui.

- Ah, et pourquoi faire ?

HARPER : Attends...c'était quoi la phrase? Je suis perdu...

- Seule une personne peut l'ouvrir.

TOUS : QUOI?
VOIX MYSTERIEUSE : La capsule! Suivez un peu, zut!

- Tu ne pourrais pas modifier ça, de façon que l'un de nos ADN puisse l'ouvrir ? demanda l'Andromeda.

TOUS : Non.

- Rien n'est impossible à Seamus Zelazny Harper.

HARPER : Haha!
AMELIA : Et claquer une porte tambour, alors? HA! SANS fausser le mécanisme...?
HARPER : *boude*

Tu devrais le savoir ma beauté de vaisseau.

TYR : Pitié...il est encore plus chiant qu'en vrai...
HARPER : Mais ma Rommie est parfaite!
TYR : *baffe*
VOIX MYSTERIEUSE : Tu continues et il n'aura vraiment plus de tête...
TYR : Et alors?

Harper ne voyait rien d'autre à faire, à part tester cette théorie, il ne savait même pas s'il aurait le temps pour réparer la machine qui n'avait aucune égratignure visible.

AMELIA : Argh, phrase de merde!
CASSANDRE : Et ouais, rien que pour toi!

Il s'approcha du cadran, doucement, il transpirait presque.

CASSANDRE : Ouhlà, il fait chaud!
HARPER : Nan! C'est l'excitation de savoir ce qu'il y a dedans!!
AMELIA : Ouhlà...il a besoin de coca, et vite!

Il posa sa main dessus, en voulant prendre ses outils de travail, son doigt s'appuya sur le trou de la taille d'un pouce.

CASSANDRE : Un pouce, ou un pouce?
TYR : De quoi tu me parles?
CASSANDRE : Pouces préhensibles, ou unité de mesure...

Un déclic se fit entendre.

TOUS : Waaaaaaaaaaaaaaaaaah!
AMELIA : Wa wa waaa wa waaaaaaaa!! Wa wa wa waaaaaaaaaaaa!!! Walk walk! Fashion baby!
CASSANDRE : 'Baki!! Sors de ce corps!!
VOIX MYSTERIEUSE : Bon, ça c'est encore plus obscure que tout...

La porte s'ouvrit, de la en fumée sortit.

TYR : Laissez-moi deviner : verte?
HARPER : Bleue!
AMELIA : Rose Chacha!!
CASSANDRE : Orange à paillettes rouge!!

Le corps d'un homme chancela.

TOUS : Zbwooong...

Seamus resta muet

TYR : Pour une fois...

, ses amis ne comprenant pas plus que lui ce qu'il venait de se produire.

HARPER : Mais moi non plus en fait. Et fic!moi non plus, de toute évidence...

Puis les deux Terriens dirent chacun un mot différent en même temps.

- Clay…

- Seamus…

AMELIA : Là-bas...
CASSANDRE : Forêt..
VOIX MYSTERIEUSE : Siegfried...on sait...

Sur cet échange, Clay s'évanouit, sous le regard de Harper.

TOUS : Boum.
HARPER : Hein? Quoi? Qui?
TYR : Rendors-toi.
AMELIA : On peut rentrer là? C'est bon?
CASSANDRE : C'était la fic la plus...improbable et la plus...ininteressante que tu as réussi à nous trouver!
VOIX MYSTERIEUSE : Merci, merci, je fais de mon mieux...
AMELIA : Pas un compliment, VM...
VOIX MYSTERIEUSE : Je sais...mais c'est pas grave. Allez, dehors, bande de larves!

*Les portes s'ouvrent et tout le monde court/marche d'un air hautain/s'enfuit.*

Spécial dédicace à...à...AXEL!!! (ouaiiiiiis!!!!!) Si jamais tu repasses par ici : HAHAHAHAHAHAHAHA! Pardon, pardon, mais c'était trop bon...

*Dans un grincement douloureux, la porte s'ouvre. Amélia et Mélusine se laissent tomber dans leurs fauteuils.*
VOIX MYSTERIEUSE : Tiens? Pas de grogements aujourd'hui?
MELUSINE : Non, trop fatiguées pour grogner...
VOIX MYSTERIEUSE : En voilà une première!
AMELIA : Non mais si ça te manque à ce point, on peut grogner hein!
VOIX MYSTERIEUSE : Pas nécessaire, je te rassure. Donc, prêtes pour votre MST de la soirée?
AMELIA : Pas tellement le choix, n'est-ce pas?
VOIX MYSTERIEUSE : Du tout. Alors, versez donc le thé pour nos charmants invités, et nous pourrons commencer.

*Une fumée rouge envahit la salle de cinéma dans une odeur de pastèque, et dans un soupir d'incompréhension, deux charmantes têtes blondes se retrouvent dans les fauteuils à côté des filles. Avec un vague haussement d'épaules, l'ainé prend une des tasses et la tend à son compagnon.*

RIKKU : Allez, bois... On va en avoir besoin...
MELUSINE : Rikku? Sora? Ah non, VM, pas ça...
VOIX MYSTERIEUSE : Quoi? Ils ne sont pas assez bisho pour toi?
MELUSINE : Déjà qu'hier c'était Final Fantasy, et maintenant Kingdom Hearts? Square Enix a fait quoi pour que tu les détestes autant?!
AMELIA : Il lui faut une raison?
MELUSINE : Non, pas vraiment en fait. Bon, tu lances la chose?
VOIX MYSTERIEUSE : C'est parti!

Auteur : Laemia

AMELIA : *à Mélusine* : Prends note...
MELUSINE : *a Amélia* C'est fait.
SORA : Vous faites quoi?
AMELIA : On continue notre vendetta contre les ficceurs pourris de l'univers.
SORA : *regard blanc*
RIKKU : Alors là, bonne chance, ils sont légion.

Titre : Il aurait dû.

MELUSINE: : Il aurait dû quoi?
AMELIA : Manger 5 fruits et légumes par jour?
MELUSINE : Et c'est moi, l'enfant de la pub?

Disclaimer: Les personnages sont à Square Enix.

RIKKU : Oui, oui, on sait, on n'a pas de volonté propre, on n'est que la création d'un groupe de gens cinglés.
SORA : Pitié...je ne veux pas me retrouver dans encore une situation comme la dernière fois...
AMELIA : Il s'est passé quoi, la dernière fois?
RIKKU : Je ne dirai qu'une seule chose : Dingo.
AMELIA & MELUSINE : *virent au vert*

Pairing: Akuroku, évidemment

SORA : Ouf...c'est pas moi.
RIKKU : Cool! Tapons sur Axel!
SORA : Pauvre bête...

Genre: Death fic, romance, un peu angst

RIKKU : Axel va clamser? OUAIS!
MELUSINE : Et beh...tu l'apprécies énormément on dirait...
RIKKU : *ironique à souhait* Mais absolument!

Il aurait dû

SORA : S'enfuir loin, loin, loin...
AMELIA : Dans l'ouest, là-bas...
MELUSINE : Forêt...
VOIX MYSTERIEUSE : *soupir* Siegfried, on sait...

Il est assit en haut de la tour, seul.

MELUSINE : Seul, esseulé et solitaire.
SORA : Sinon ce n'est pas drôle...

Il y est depuis une heure, peut-être plus. Cela fait bien longtemps qu'il ne compte plus.

RIKKU : Mais c'est au moins une heure.

Le crépuscule semble tomber éternellement dans cette ville, comme si lui aussi attendait.

AMELIA : A mon avis, il attend une ambulance, surtout...
MELUSINE : Ce riff était simpliste, stupide et débile.
AMELIA : Pas grave...

Car Axel attend quelqu'un.

RIKKU : Oui, ça on l'a compris...

Depuis une heure, peut-être plus.

RIKKU : Également compris, c'était les deux premières phrases...

Il se souvient encore du jour où il est entré dans sa vie.

AMELIA : "C'était l'automne, un automne où il faisait beau, une saison qui n'existe que dans le Nord de l'Amérique..."
VOIX MYSTERIEUSE : Il devrait y avoir une limite de fois où un riff est autorisé...

Inconsciemment, c'est comme s'il l'avait toujours attendu, comme s'il n'avait vécu que pour attendre ce jour.

AMELIA : Pitié...

Roxas, le numéro XIII, la clé du destin.

AMELIA & MELUSINE : C'est ton...DESTIN!!!
SORA : Euuuh...ou pas?

Le Simili du porteur de la Keyblade. Un pion, rien de plus. Un être destiné à disparaître.

AMELIA: C'est triste...

Les Similis ne ressentent rien, ils n'ont pas de coeur, ils sont vides.

MELUSINE : C'est plutôt embêtant pour vivre...
RIKKU : Pas vraiment, ce sont des légumes.

Et pourtant Axel se sentait si bien en sa présence, complet, moins vide.

SORA : Euh...ça peut être pris d'une façon...différente?
AMELIA : Pourquoi tu crois que Mello est en train de rire hystériquement?
RIKKU : Ouais, enfin, comme si Roxas pouvait être seme...

Comme s'il avait un coeur.

AMELIA : "Et pas qu'un amas de nodules opérant sur des échanges gazeux et chlorophylliens..."

Dès lors, rien n'avait plus d'importance, mis à part lui. Lui et ses cheveux blond désordonnés, ses yeux couleur ciel, son sourire...

MELUSINE : "Son adorable petit cul rebondi..."
SORA : Tu sais que tu parles à moitié de moi, là?
MELUSINE : Un threesome AkuRokuSora?
RIKKU : *mort de rire*

Non, les Similis ne ressentent rien, mais il l'aime quand même. Il ne se demande pas pourquoi. C'est comme ça, c'est tout.

AMELIA : Et beh, vive la curiosité.
RIKKU : C'est un cactus, tu peux pas trop lui en demander.

Il savait que Roxas partirait un jour, d'une manière où d'une autre, qu'il s'éloignerait de lui, de gré ou de force, mais il n'y pensait pas.

AMELIA : "Braaiiiinzzzzzz!!!"
MELUSINE : Oui, oui, c'est bien...
VOIX MYSTERIEUSE : Elle doit surchauffer à cause du manque de fautes d'orthographe et de grammaire...

Il ne voulait pas y penser. Il se disait qu'il resterait pour toujours. Il se berçait d'illusion, et il le savait.

AMELIA : MAIS UNE SEULE ILLUSION PARCE QUE QU'IL Y A PAS DE 'S' A "ILLUSION"!!!!!
MELUSINE : *a VM* : Tu disais?

Mais ça vaut toujours mieux que de souffrir, n'est-ce pas?

SORA : Attendez, j'ai perdu le fil de la fic maintenant...
VOIX MYSTERIEUSE : Avec toutes les interruptions, tu m'étonnes...

Et puis Roxas est parti, et Axel ne l'a pas retenu.

LES FILLES : Acrooooo!

Il savait ce qui attendait le blond là-bas.

MELUSINE : Des tentacules.

Il allait être absorbé par le porteur de le Keyblade, Sora.

AMELIA : Pas forcément mieux...
MELUSINE : Surtout que deux uke ensemble, ça fait pas grand chose...
RIKKU : Si, des gateaux...

Il aurait dû le retenir.

SORA : Aha, d'où le titre!

Il aurait dû lui dire de pas partir.

AMELIA & MELUSINE : "Y a les mêmes à la maison!!!"
VOIX MYSTERIEUSE : Vous êtes limites pathétiques, là...

Il aurait dû le lui crier à s'en décrocher les poumons.

RIKKU : Il n'en a pas, c'est un cactus.

Il aurait dû le poursuivre.

AMELIA : Un cactus avec des jambes...mignon.

Il aurait même dû lui avouer qu'il l'aimait plus qu'un simple ami, qu'il était tout pour lui.

MELUSINE :*mode Axel* "Je n'avouerai jamais!!! Même sous la torture de cette fic!!!!"

Il aurait dû le supplier de ne pas l'abandonner. Et vous savez quoi?

TOUS : Il l'a pas fait?

Il ne l'a pas fait.

TOUS : OUAIS!!!
VOIX MYSTERIEUSE : C'est bien, c'est bien...

Oh bien sûr, il a essayé de le dissuader de partir,

SORA : Mais?

mais...

SORA : Ouais!
AMELIA : Bravo, trois points.
MELUSINE : Et attention, séquence 'émotion'.

"Tu ne peux renier l'Organisation, ils te détruiront!

-Je ne manquerais à personne.

-Si tu me manquera...à moi."

RIKKU : Awww, j'avais oublié cette phrase...
SORA : Bah quoi? Il a le droit d'être un peu sentimental, non?
MELUSINE : NON!

Cette dernière phrase, il l'avait murmuré, pour que Roxas ne puisse pas l'entendre.

AMELIA : C'est...logique.

Au fond de lui, il avait espéré qu'il l'entendrait, mais il était déja loin, trop loin.

MELUSINE : Loin, loin dans l'ouest?

Cette phrase, il aurait dû l'a lui hurler.

LES FILLES : "LOIN LOIN DANS L'OUEST!!!
AMELIA : Et ARGH!!!
MELUSINE : Je compatis...

Oui, il aurait dû, mais ce n'est que maintenant qu'il s'en rend compte.

RIKKU : C'est pas drôle sinon!
SORA : Tu trouves pas que t'es méchant?
RIKKU : Non...

Il a l'impression que cela remonte à une éternité, mais ça ne fait que quelques jours qu'il est parti. Il ne sait pas combien exactement, il préfére ne pas savoir. Ce n'est plus pareil sans Roxas.

AMELIA : Ouin, snif, chouine, emo, angst, angst...

Il aurait mieux fait d'étouffer ses sentiments à peine naissants tant qu'il en était encore temps.

RIKKU : "Au lieu de les laisser grandir, et de devoir ensuite les nourrir et nettoyer leur cage..."

Il aurait dû,

SORA : On sait...on sait...
MELUSINE : Faut que l'auteur reste en accord avec son titre...

mais quand il s'en est rendu compte, c'était trop tard.

AMELIA : On SAIT! Il se répète souvent, fic!Axel...

Il ne pouvait plus s'éloigner de lui.

RIKKU : Et ben pourtant, c'est fait.

Sans le savoir, le blond l'avait capturé, avec ses regards envoûtants.

MELUSINE : Mais surtout avec ses fesses...
SORA : Arrête avec les fesses!

Il était si facile pour Axel de tout oublier dans cette étendue bleu azur.

SORA : Mélusine, tu oses faire un commentaire, je t'assome avec Ultima...
MELUSINE : Je n'oserai pas...

Les jours s'enchaînaient. Toujours la même routine. Missions, sans-coeurs, cité du crépuscule...
Si Roxas avait oublié leurs rendez-vous quotidien en haut de la tour de la gare, Axel, lui, n'avait pas oublié.

RIKKU : Et il y vient pleurer toutes les larmes de son coeur...
AMELIA : Qu'il n'a pas, vu que c'est un cactus.
SORA : Ouais, ça devient vieux ça...

Il vient sur cette horloge tout les jours.

AMELIA : Argh!

Et il l'attends,

AMELIA : ARGH!

pendant une heure, peut-être plus. Il espère qu'un soir, il le verrait assis là-haut, une glace à la main.

RIKKU : Et ben non.

D'ailleurs, Axel en commande toujours deux, plus par habitude que par envie, mais il n'en mange qu'une, laissant l'autre fondre, couler à la place des larmes qu'il ne pouvait pas verser.

AMELIA : Pour quelqu'un qui n'a pas de coeur...
RIKKU : ...et qui est un cactus...
AMELIA : ...il se plaint beaucoup, je trouve.

Aujourd'hui, la glace a fondu depuis longtemps mais lui attend encore.

SORA : Apparemment Axel n'a pas de boulot...

Il devrait savoir que son ami ne viendra pas. Il ne viendra plus jamais.

MELUSINE : Et on continue la séquence émotion...

Mais Axel ne veux rien savoir, il continue d'espérer malgrès tout.

AMELIA : Aieuuuh...

Encore une illusion, en fin de compte. Tant pis.

Il pleut.

MELUSINE : "...dans mon coeur comme il pleut sur la ville... Quelle est cette langueur qui me transperce le coeur?"
AMELIA : Toi et Verlaine, dehors!

Axel lève la tête, mais il ne voit aucune goutte. Pourtant...

AMELIA : Attention, séquence "Axel-est-en-plein-trip-LSD".

La stupéfaction lui fait oublier sa peine quelques instants. Il porte sa main à son visage

MELUSINE & AMELIA : "Dieux! J'ai pris de l'exta! Je ne sens plus mon visaaaaaaage!!"

et sens une traînée humide le long de sa joue. Des larmes.

RIKKU : Ou son cerveau qui a finalement décidé qu'il en avait marre de subir cette merde et dégouline par ses oreilles...
SORA : J'avoue...

Et alors, il éclate de rire, un rire sans joie, un peu fou. Un peu desespéré aussi, peut-être.

Un Simili ne pleure pas.

MELUSINE : Devant cette fic, je peux vous garantir qu'il pleurerait!

Un Simili ne peut rien ressentir.

AMELIA : Bah, pourtant il fait un sacré effort, le petit.

Il est un Simili, il ne peut pas aimer. Il aime Roxas, il pleure.

MELUSINE : Je sens une influence Mylène Farmer.
SORA : Hein? Quoi? Qui? Comment?
AMELIA : Ca, ou Axel est un oxymore ambulant...

Axel est certain de toutes ces choses, pourtant si contradictoires.

MELUSINE : Voilà...

Il pleure, il a mal, mais il ne ressent rien. C'est impossible, mais c'est en train de se produire.

RIKKU : Bon, il commence à me fatiguer, là...
SORA : Que quelqu'un tue l'auteur...

Et les larmes continuent de couler.

MELUSINE : Les nôtres, par extension.

Il se tient maintenant debout au bord de la tour. Il regarde en bas et une idée lui traverse l'esprit, si simple, si évidente qu'il se demande comment il a pu ne pas y penser avant.

LES FILLES : Parce que le scénario a dit que...

La mort. Il n'a qu'à faire un pas pour ne plus souffrir.

RIKKU : Et ne plus faire souffrir les débiles qui suivent ses aventures angstueuses...

Il cesse de pleurer.

TOUS : BRAVO!!

Un pas et tout serait fini. Un pas, un tout petit pas...

MELUSINE : Oui, allez, un tout petit pas, et on pourra sortir d'ici!!
AMELIA : Tu sais VM, je te hais...
VOIX MYSTERIEUSE : Je sais, je sais...

Et soudain, Axel tombe. Il a l'impression que tout se déroule au ralenti, comme dans ces films qu'on voit à la télé.

MELUSINE : Vous avez la télé?
SORA : Oui...on a la télé.
RIKKU : Sinon on s'emmerderait grave à ne rien faire...
SORA : *yeux de chat botté* Tu...tu t'ennuies avec moi???
RIKKU : *hésite, puis se jette sur lui, en l'embrassant passionément*
MELUSINE : Et ben voilàààààà!!

Un sourire s'affiche sur ses lèvres.

AMELIA : "I belive I can flyyyyyy!!!!"

Un sourire serein. Il n'a pas peur.

LES FILLES : Même pas peur!!

Il est même presque heureux, car sa non-vie s'achèvera dans quelques secondes...

AMELIA : Attends, attends...quelque chose qui n'est pas vivant ne peut pas mourir, on est d'accord?
MELUSINE : Oui, mais Axel est vivant...l'auteur est juste en train de filer sa métaphore un peu plus.
AMELIA : Dommage...cactus!Axel était vraiment débile comme concept...

Il sent à peine le choc lorsqu'il touche le sol.

RIKKU : *un peu essouflé* Boum...
AMELIA : Facile.

Avant que les ténèbres ne l'engloutissent, un prénom glisse sur ses lèvres.

"Roxas."

"Axel.

-Roxas?"

RIKKU : Axel.
SORA : Roxas?
MELUSINE : Axel...
AMELIA : Roxas...??
MELUSINE : Oh oui, Axel...encore...
SORA & RIKKU : TAIS-TOI, MALADE!
MELUSINE : Quoi?? Vous étiez pas en train de vous plaindre il y a deux minutes!!
SORA : Non, mais il y a deux minutes j'avais pas cette image en tête...argh...
AMELIA : C'est ton Simili...accepte-le.
SORA : Non!
AMELIA ! Accepte-le!
SORA : JAMAIS!!!
MELUSINE : Bon, VM? On peut sortir maintenant? Je crois que Sora essaie d'égorger Amé à coup de keyblade...
VOIX MYSTERIEUSE : Certes...ce serait embêtant...tout le monde dehors!
RIKKU : Merci, merci, mes dieux!!!

*Les portes s'ouvrent, et tout le monde sort, Amélia et Sora toujours en train de gueuler*

Oui oui, encore les MST de Mello et...en fait, Mello et Cassie. Trippez! (ou pas)

*Les portes s'ouvrent au son des deux filles qui grognent, qui s'assoient dans leurs fauteuils au premier rang, et qui regardent l'écran d'un air fatigué.*

VOIX MYSTERIEUSE : Vous n'avez pas l'air en forme...
MELUSINE : Il est 4h du matin...et Amé rêve de te manger, tu le sais?
VOIX MYSTERIEUSE : Je m'en doute, mais vous n'avez pas le choix! A la base, c'était vos délires! Je ne suis apparu que plus tard...
MELUSINE : T'es la voix mystérieuse dans nos crânes...ouais, ouais, on sait...
AMELIA *baille* : Tu la lances, cette putain de fic de merde?
MELUSINE : Amé...ton langage...
AMELIA : Et puis merde, j'en ai marre, j'me casse. Salut.
VOIX MYSTERIEUSE : Euuuh...? Non? Tu peux pas? Eh!!!
MELUSINE : Trop tard, elle est partie.
VOIX MYSTERIEUSE : Et merde...
MELUSINE : *ton ironique* Une MST rien qu'à moi...quelle chance...youpiiiiie...
VOIX MYSTERIEUSE : Ok, je lance la chose...mais d'abord...

*La porte s'ouvre de nouveau, et un éclair franchement pas motivé s'assoit dans le fauteuil à côté de Melusine.*

CASSANDRE : Mais qu'est-ce que je fous ici, moi??
MELUSINE : Amé s'est cassée...
CASSANDRE : *secoue Melusine comme un prunier* HEIN???? COMMENT ELLE A FAIT?????
MELUSINE : MAIS QU'EST-CE QUE J'EN SAIS???????
VOIX MYSTERIEUSE : BON! ON ARRETE DE GUEULER!!!!!
LES DEUX : LA FERME!!!

VOIX MYSTERIEUSE : J'ai du thé au lotus et des brownies...?
CASSANDRE : Mouais...mais elle a interêt à me donner la recette pour se tirer d'ici, parce que j'en ai marre de jouer le bouche-trou...
MELUSINE : *yeux de chien battu*
CASSANDRE : De toute façon, on se voit quasiment tous les jours, toi et moi...alors me fais pas ces yeux-là. Ca ne marche pas.
MELUSINE : *yeux de Chat Botté*
CASSANDRE : *soupir* Ok, ok...je reste... Envoie cette saloperie de fic, VM!
VOIX MYSTERIEUSE : Ouiiiiii.... Mais d'abord, les invités de la soirée!

*De nouveau un éclair, une fumée intense sentant le chocolat...*

CASSANDRE : Et merde, maintenant j'ai faim...
VOIX MYSTERIEUSE : Chut, tu me pourris mon groove...
CASSANDRE : On sait pas du tout ce que t'as regardé hier soir...

*...et les nouveaux arrivants tombent dans les fauteuils spécialement préparés à leur intention*

ELENA : Hein? Quoi?
TSENG : Ne me regarde pas, je ne sais rien...
RENO : Ca change tiens, yo...
VOIX MYSTERIEUSE : Euuuh...je dérange?
RUDE : On n'a pas encore dormi, et ça se sent. Donc le plus vite qu'on aura fini, le plus vite je les borde.
RENO : Wow...t'as lâché plus de mots en une phrase qu'en deux semaines!!
RUFUS : ...
RENO : Ah...le patron dort par contre...
*Les Turks se ruent sur Rufus et le réveillent à coup de poings/pieds/baffes/autre chose. Parce que oh, ils ne seront pas les seuls à souffrir! Na!*
VOIX MYSTERIEUSE : Et c'est parti!!
MELUSINE & CASSANDRE : Chouette...
RENO : Des gateaux!!!!!!!!
TOUS : *regard blanc en sa direction*

Vide

TOUS : Oui, on a remarqué...

Auteur : Ma-chan DaL

TOUS : A vos souhaits...
VOIX MYSTERIEUSE : Ouhlà, motivés les gens...
CASSANDRE : Même pas.

NOTE N°1 :

RENO : Là, ça part mal!
RUFUS : ...
MELUSINE : Ah...il s'est rendormi, le con.
*tout le monde se rue de nouveau sur Rufus et le réveille. Encore.*

Cette fanfic était à la base prévue exclusivement pour mon site internet

CASSANDRE : Oh dieux, cette folle a un site...
RENO : La folie des gens ne me fait même plus peur.

; vu que celui-ci est en grosse débandade suite à un changement d'hébergeur catastrophique, je le passe sur FF net pour tous les lecteurs du couple Zack&Cloud.

MELUSINE : Phrase longue sans interêt...
TSENG : Ouais, parce que tout le monde, en fait, s'en fiche.
RENO : Il est poli même quand il est de mauvais poil, le môssieur...
VOIX MYSTERIEUSE : Je vois ça...

Enjoy !

TOUS : NON.

TITRE : Vide

CASSANDRE : Oui, c'est bon, on a compris, ça fait deux fois que tu le dis...
MELUSINE : Alzheimer guette...

AUTEUR : Ma-chan, en pleine phase de dépression

TSENG : Ca plante le décor, déjà.

(ça ne dure jamais longtemps rassurez-vous)

RENO : Dommage...
RUDE : Ouais.
MELUSINE : On a raté un suicide, c'est con.
ELENA : Vous êtes méchants!
RENO : C'est une fic de merde, 'Lena... On a le droit...
RUFUS : Prions juste de ne pas être dedans...

COUPLE : Cloud & Zack

TOUS : ARGH!!!!!!!!!
MELUSINE : Vous voyez que vous êtes pas dedans...
CASSANDRE : *sourire innocent* Ou alors au milieu...
MELUSINE : *sourire carnassier*
RENO : Oh putain, des yaoi fangirls...
TSENG : Erf...

WARNINGS : Yaoi,

RENO : Ah ouais...en même temps on avait compris vu le couple...
ELENA : C'est fort ça, il suit ce qui se passe...
RENO : Ta gueule...je suis toujours ce qui se passe...
RUDE : Surtout si ça a une jupe...

mini mini mini lime

RUFUS : Je ne comprends pas cette phrase...
CASSANDRE : Selon le Robert 'lime' = citron vert acidulé, principalement utilisé en cuisine asiatique...
VOIX MYSTERIEUSE : Ouais...mais la définition qui nous concerne là?
MELUSINE : Selon le 'dictionnaire spécial Mello', lime = scène de masturbation plus ou moins intense.
ELENA : Beurk!!!!
CASSANDRE : La pauvre, elle devrait avoir l'habitude pourtant, à voir Reno et Rude...
ELENA : *partie vomir*
RENO : Ouais, mais là c'est pas de la masturbation, c'est carrément l'acte en entier!!
MELUSINE : *gros sourire*
RUDE : *rougit derrière ses lunettes*
RUFUS : Je ne veux RIEN savoir.

(du coup j'ai même pas mis le lien en rouge)

RUFUS : Le rapport avec la choucroute?
RUDE : Y en a pas.

et fic assez courte (concision, concision)

RENO : J'ai lu 'circoncision', c'est grave?
MELUSINE : Non, non...
CASSANDRE : T'es juste en manque...
RUDE : *se cache derrière le plateau de brownies*

NOTES

CASSANDRE : Le retour ov ze comeback!

: Juste envie de One-shots.

RENO : Moi c'est de vodka dont j'ai envie...
MELUSINE : Un gros gateau au chocolat!
RUFUS : Un LIT!
RUDE : ...
ELENA : Un chaaaat....mon chaaaaaaaaat...
RENO : Ouhlà...elle craque...
CASSANDRE : Après son 'cours', c'est normal... Dites, un gateau chocolat avec un verre de AB-, c'est possible?
VOIX MYSTERIEUSE : Ah oui, j'ai oublié cette précision...
CASSANDRE : Suis arrivée en cours de route, c'est normal.

Du coup c'est mon premier sur une série de 3

MELUSINE : Logique...

qui n'ont en commun que le couple.

CASSANDRE : Toujours aussi logique...

Et la déprime

RUFUS : Bon...c'est dit.
RUDE : C'est quand que ça se termine?

(Zack, pourquoi t'es mort ? Bouuuuuuuh !)

TOUS : C'EST DANS LE SCRIPTE!!!!

En tout cas, viva Last Order et bonne lecture !

LES FILLES : *bave*

Vide

CASSANDRE : OUI! OUI! ON SAIT!

By Ma-chan

MELUSINE : Bon...encore une à ajouter à la liste de personnes à tuer.

Mieux que personne, il connaissait la main posée contre son dos.

MELUSINE : Ouais...le cousin Machin...
CASSANDRE : Non, ça c'est la boule de poils. La main c'est la Chose...
MELUSINE : Ah oui, c'est vrai...

Sa force et ses rares faiblesses, son intelligence et sa bonté, son humeur et sa prévenance…

MELUSINE : On parle de la Chose ou d'un gentil chien baveux?
CASSANDRE : J'opte pour le chien.
RENO : Ouais...comme toute personne logique.
RUFUS : A mort les chiens.

_ « Zack, » souffla-t-il.

TSENG : Argh...l'image de Zack en chien me terrifie...
RENO : Ca passe pourtant.
RUDE : C'est ça qui fait peur.

La main lui caressa doucement le dos, les doigts s'attardant sur les os saillants, la nuque, la colonne vertébrale, juste en dessous de l'omoplate…

CASSANDRE : Quelqu'un a revu ses cours d'anatomie...
MELUSINE : Et Cloud est anorexique.
LES AUTRES : Pas faux...

_ « Je suis là, Cloud. »

TOUS : 'Il est là, Cloud.'
RENO : Il voit des gens qui sont morts!!
MELUSINE *mode 'Sixième Sens'* Partout! Tout le temps!
CASSANDRE : Je t'emmerde.

Il ne pouvait pas l'oublier, sa voix.

RUFUS : La virgule me chagrine.
VOIX MYSTERIEUSE : Grammar nazi, le retour!
CASSANDRE : Ach ja...

Entre mille, il la reconnaîtrait toujours.

RENO : Il sait compter!!!

Chaude, agréable, sûre d'elle, tout comme son possesseur…

CASSANDRE : Mello, enlève ce sourire pervers de ton visage...
MELUSINE : Tu peux parler...

Il l'aimait, cette voix.

RUFUS : Cool, épouse-la.
ELENA : Une chose immatérielle?
RUFUS : Chut, t'as pourri mon riff.
VOIX MYSTERIEUSE : Ah, toi aussi t'as regardé Kuzco hier?

_ « Toujours ? »

RENO : Toujours?
ELENA : Toujours?
TSENG : Toujours?
RUFUS : Toujours?
VOIX MYSTERIEUSE : Oui, oui, c'est bien...

_ « Toujours, » lui répondit-t-elle avec assurance.

ELENA : Elle?
CASSANDRE : Oui, la voix.
ELENA : Je croyais qu'on parlais de Zack...
TSENG : Rendors-toi...

Un sourire étira ses lèvres.

CASSANDRE : Aie, ça peut faire mal...
RENO : Surtout que le con, il sourit PAS!
RUDE : Il est pas conçu génétiquement pour...
MELUSINE : C'est con.
RENO : Je viens de le dire...

Plus que la voix, c'était l'homme qu'il aimait.

RENO : C'est plus simple à baiser, c'est sur.
ELENA : RENO!!
RENO : Ben quoi? C'est vrai...
CASSANDRE : Tu sais qu'elle est pas conçue pour appréhender ça...
ELENA : *boude*

Zack, Zack

MELUSINE : *soupirs* Alzheimer, Alzheimer...
RENO : Il était pas anmésique, le Cloud?
RUFUS : ...
TSENG : ...
ELENA : Mais arrêtez de me regarder, bon sang!

avec son beau sourire, son exubérance, sa façon de se comporter en grand frère…

MELUSINE : OUAIS!!! Inceste!!!
CASSANDRE : OUAIS!!!! Inceste!!!
RENO : Mes dieux!

Zack, avec ses mains chaudes, son corps musclé sous ses doigts, ses cheveux noir

TSENG : Mais un seul cheveux, parce qu'il y a pas de 's' a 'noirs'...

qui coulaient dans son dos,

CASSANDRE : Ses cheveux sont liquides...
RUFUS : Intéressant... J'ai besoin de la formule...

ses yeux mako qui brillaient dans le noir…

MELUSINE : C'est mauvais de vivre trop près de réacteurs douteux.
RUFUS : Mon réacteur douteux t'emmerde.
CASSANDRE : Mais non!! Il brille! Comme le gode Edwarrrrrrd!!
RENO & MELUSINE : *morts de rire sur leurs sièges*

Zack

TOUS : Oui, oui, oui, on sait.

, sa peau chaude et moite après leurs étreintes,

MELUSINE : OUAIS!!
CASSANDRE : OUAIS!!!
LES DEUX: YAOI!!! YAOI!!!
VOIX MYSTERIEUSE : Bon...je peux continuer?

son torse pressé contre le sien,

LES FILLES : Rawrrrr...
ELENA : Mais vous êtes terrifiantes...

son cœur battant avec rapidité, son souffle contre sa nuque…

RENO : Ca donne des idées...
ELENA : RENO!!! Arrête!!
RUDE : *essaie de s'enfuir*

Zack, son odeur de sueur et d'amour.

RENO : L'amour à une odeur?
CASSANDRE : Ouais, l'odeur de chocolat...
MELUSINE : OUAIS!!!!! Vive les endorphines!!!
CASSANDRE : *sourire pervers* C'est bien, c'est bien...

Zack, ses lèvres contre les siennes, ses mains qui exploraient les moindres parcelles de son corps…

RENO : 'Oh Cloud...tu es tout aussi blond dedans que dehors...'
ELENA : MAIS TU VAS ARRETER!!!???
LES FILLES : Non, t'arrêtes pas!!!
RUFUS : *ton fatigué* Non, ne t'arrêtes pas...
RUDE : *est encore plus rouge*

Zack, sa douceur, sa prévenance, ses idéaux.

CASSANDRE : Je vois pas trop à quoi sert un idéal dans un plan cul...
RENO : Bah, si tu veux pas qu'il t'attache au lit et t'enfonce des...
ELENA : MAIS ARRETE!!!
RUDE : Tu vas la traumatiser à cette vitesse...
MELUSINE : Elle l'est déjà...

Zack et ses promesses qu'il tenait, toujours.

RUFUS : Ah? Il a promis de mourir?
TSENG : Ca m'avait échappé...
ELENA : Mais c'est beau!!!
RENO : Pitié...
VOIX MYSTERIEUSE : Encore un commentaire comme ça, et tu reviens pas Elena!
ELENA : TANT MIEUX!!!!

_ « Je t'aime, » dit Cloud.

TOUS : C'est niais...
*Elena regarde l'écran d'un air émerveillé*

_ « Je sais. Moi aussi… »

TOUS : C'est encore niais...
*Elena pleure*

La voix était grave, rauque, souffrante.

ELENA : *a arrêté de pleurer*
CASSANDRE : Le rapport?
MELUSINE : Oh tu sais...moi j'ai tilté sur 'rauque' et 'souffrante'...
CASSANDRE : Normal.
RENO : *mort de rire sur les genoux de Rude*

Malgré lui, malgré ce qu'il savait arriver, Cloud ouvrit les yeux.

MELUSINE : C'est mieux?

Le corps de Zack sur le sien, son souffle qui ralentissait, ralentissait…

CASSANDRE : *bave*
RUFUS : Je crois que c'est censé être un passage plein d'émotion...

Lui qui baignait dans le sang de son aimé.

RENO : Oups...
CASSANDRE : Miam...

_ « Je t'aime, je t'aime, je t'aime ! » aurait-il voulu hurler.

MELUSINE : Ouais, en plus d'être amnésique et anorexique, il est nécrophile... Et ne me regardez pas!
RUDE : Il les accumule...
RENO : Ou les aime raides, au choix!
ELENA : *lui balance la théière à la gueule*

Mais il ne prononça pas un mot, les yeux exorbités dans sa folie.

MELUSINE : Ouille, ça va faire mal...

Zack ferma doucement les paupières et expira une dernière fois.

RUFUS : On expire UNE fois, normalement...non?
CASSANDRE : En théorie, oui.

Contre lui, Cloud sentit le cœur arrêter de battre, la poitrine cesser de se soulever, le corps se raidir dans la mort.

RENO, MELUSINE & CASSANDRE : *gros sourire pervers*

Intérieurement, il ne pouvait faire que pleurer, alors qu'extérieurement il regardait dans le vide, trempé par un sang qui cessait peu à peu de couler…

… Cloud hurla et se releva, secoué de sanglots.

RUDE : Apparemment, il n'aime pas les morts.
RENO : Ou alors c'est moins facile de l'insérer?
RUFUS : Reno, tu es immonde.
RENO : Oui hein...

Pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

TOUS : Parce que, parce que, parce que...

Il l'avait aimé, il l'aimait, il l'aimerait,

TSENG : Rosa, rosa, rosam, rosae, rosea, rosa...
RENO : Ouais, voilà...

il le savait. Et pourtant, il l'avait oublié.

RUFUS : C'est con.
MELUSINE : C'est ce que j'ai dit! Amnésique!
RENO : Je l'ai dit aussi!!
MELUSINE : Même pas vrai!
RUDE : *les baffe*

Il avait substitué son existence à la sienne, parce qu'il ne pouvait pas supporter la douleur de sa perte, il avait inconsciemment pensé qu'il vallait mieux qu'il n'ait jamais existé…

CASSANDRE : Cette phrase me tue les neurones...

Zack, Zack, Zack.

RUFUS : Sephiroth, Sephiroth, Sephiroth?
RENO : Kadaj, Kadaj, Kadaj...?
ELENA : Pitié...
LES FILLES : YAOI!!! YAOI!!! YAOI!!!
RUDE : Genesis, Genesis, Genesis?
ELENA : Mes dieux, il est contaminé!
LES FILLES : OUAIIIIIS!!!
RENO : Euh... Pourquoi?
MELUSINE : GAAAAAAAAACKT!!!
RENO & RUDE : *regard blancs*
CASSANDRE : *hurle de rire*

Tifa lui avait menti,

CASSANDRE : "Non Cloud...ce n'est pas toi le père..."
RENO : Ah non! Il va pas se reproduire en plus, l'émo de service!!!
TOUS : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!

et il l'avait oublié.

MELUSINE & RENO : ALZHEIMER!!!!

Il ne pourrait jamais lui pardonner…

ELENA : Qui? Qui ça?
RENO : Bah...Zack, je suppose...ou Tifa...
MELUSINE : Les deux?
RENO : Aussi...
CASSANDRE : Avec Tifa?
RENO & MELUSINE : Ouais, pas faux...
ELENA : *boude*

Non, il ne pourrait jamais se pardonner.

RUFUS : Mais suicide-toi, enfin!
TOUS : OUAIS!!!

Il entendait vaguement Tifa hurler derrière sa porte, et lui demander s'il allait bien.

RENO *mode Cloud* : BIEN SUR QUE NON, CONNASSE!!!!

Question stupide.

RENO : JE VIENS D'Y REPONDRE!!!!
RUDE : Calme-toi...ça va aller...

Non, il n'allait pas bien.

RENO : JE SAIS!!!
TOUS : ON SAIT!!
ELENA : Apparemment pas Cloud...
CASSANDRE : Ni Tifa.
RUDE : C'est normal, c'est eux.

Il n'irait pas bien.

TSENG : Rosa, rosa, rosam, rosae...
RENO : Ah non!!! Assez!!

Il rêvait de son amant mort toutes les nuits…

TOUS : Note mentale : penser à racheter de la lessive...et un cercueil...
VOIX MYSTERIEUSE : *n'arrive plus à s'empêcher de hurler de rire, plié en deux sur lui-même*

Mais mieux valait se souvenir que l'oubli.

TOUS : Euuuuuuh...

Même si, sans lui, son existence paraissait vide, vide, vide…

CASSANDRE : Le retour du concepte!!!!
MELUSINE : Encore et toujours...
CASSANDRE : Contre l'envahisseur!!!!
RUDE : C'est bientôt fini? J'ai faim...

Second One-shot de la série : Sourire

CASSANDRE : QU'ON LA BUTE!!! QU'ON L'ECARTELE!!! QU'ON LA PLONGE DANS L'HUILE BOUILLANTE!!!!!
MELUSINE : Quelqu'un peut juste ouvrir la porte? VM? S'il te plait?
RENO : Si je dois encore supporter une fic merdique comme ça, je tue quelqu'un!
RUFUS : Genre la fille qui a écrit cette daube?
RENO : Genre...
TSENG : J'aimerais sortir...vraiment... Elena mange ma cravate tellement elle est en rage...
RENO : Ou juste qu'elle est conne...
MELUSINE : Genre...
ELENA : GRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
VOIX MYSTERIEUSE : J'ouvre les portes avant qu'elle ne mange...je sais pas moi...Reno.
RENO : Pourquoi moi?
VOIX MYSTERIEUSE : Parce que!
RUDE : Tu emmerdes les gens aussi.
RENO : Ouaip!
CASSANDRE : C'est bien!
VOIX MYSTERIEUSE : Bon, filez, j'ai une migraine! Dehors!! Et à bientôt!!!
ELENA : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!

*Les portes s'ouvrent, et tout le monde fuit.*