mardi 6 avril 2010

Episode XII

Ashura : "Dae, Connasse !!!" beugla la vampire en mode rage post-apocalyptique.

Les 2 principaux macédoniens dans leurs jupettes et sur leurs chevaux reculèrent, ainsi que la horde à leurs basques, sur la plage tandis que l’elfe tentait encore et toujours ("Contre l’envahisseur ! Aïe !?""Mais faîtes-la taire""Boulette, tu viens de me tuer le nez""Tu veux un sort de soin ?!""Daeeee !!!" Euh… ~_~) de se planquer comme une algue derrière son grimoire et celui d’Ashbal en prime (Cadeau Bonux ? Aïeuh ?!"Mais ferme-là !?!"… Je vous emmerde d’abord "Mais nous aussi ^^"… sans blague…"Bon, tu t’y remets ?" Et si tu me lâchais Vampirella ?"Ah oui…")

"Mais… mais…" begaya Daedin.

"Dites les filles, c’est qui ?" murmura le loup, posé sur son arrière train en mode déconnecté de la vie.

"ça !!" montra Pipistrelle énervée par la hordes de cavaliers en mode poule-mouillée "C’est Alexandre le Grand, son uke et ses mignons en JUPETTES !?! IIIème siècle avant le Jésus de cette bandes de crétins !?! Daee !!! TU VAS CREVER !!!"

"Naaaaaaaaan !!" crisa l’elfe en allant se planquer DERRIERE le 2glandus devant la troupe alors qu’une vampire folle furieuse lui courrait après. Heureusement pour Daedin ("Malheureusement pour la Sangsue !""Je t’emmerde Boulette !!""Maieeuh ?!""Oh c’est mignon ton Boulette !!""MAIIIIS ?!!""Boulette !! Boulette !!""MECHANTES !!!"), la vampire se vautra sur une pierre et partit la tête la première dans le sable. Louveteau explosa de rire.

Interloqués, les macédoniens se regardèrent, observèrent la vampire à terre hurlante, le loup qui se pisait dessus de rire, l’elfe en mode terreur… et s’observèrent à nouveau comme des glands sans rien comprendre.

"Mais qui sont ses fous, Seigneur ?" demanda le crétin avec son eyeliner.

"Je n’ai pas vraiment envie de le savoir, Hephaïstion…" murmura l’autre abruti. "Je propose néanmoins une retraite stratégique…"

"Pitié, protégez-moi…" chouina Dae en se collant derrière Hephaïstion.

"Dae, je vais t’arracher les yeux !!" hurla Cassandre en se relevant.

"Je l’ai pas fait exprès !!!" chouina l’elfe en se servant de l’eyeliner comme bouclier humain alors que Louveteau hurlait encore et toujours de rire.

"Mais lâchez mon Hephaïstion !!!"

"Espèce d’elfe débile !! Ramène-nous ailleurs !!"

"Mais… la cléééeeuh ?!"

"HEPHAÏSTION !!"

"Alexandre ?!"

"DAE !!"

"KYAAAA !!?!"

"HA HA HA HA HA HA !!" hurlait de rire le loup avant de passer tête par dessus l’arrière train. Il contemplait le ciel en hurlant de rire avant de se faire assommer par le Grimoire d’Ashbal ouvert sur une page bien étrange. "Ah !! Je sais !"

"NANI ??!" crisèrent les 4 débiles qui se tapaient dessus.

"En fait" déchiffra la Boulette toujours les 4 fers en l’air avec le livre sur la gueule. "Y’a une clé chez… euh ?…"

Daedin lui arracha le livre des yeux et couina comme une fangirl ultime devant un streap’ de Gackt sur scène "Alexaaaanndreeeuh…"

Cette fois, se fut au tour d’Hephaïstion de péter son câble avant que Cassie ne sépare ledit Hephaïstion de Daedin.

"Et Où se trouve cette (beeeeep !!!) de Clé, Dae ?!"

"Euh…" se remit l’elfe en tournant les pages.

"L’armure du Roi, troisième poche à droite" sourit le loup en s’asseyant, alors qu’Hephaïstion trouvait marrant de "chien" si impressionnant, un sourire béat sur les babines.

Avant que quoi que se soit ne puisse le faire penser, l’armure du Roi s’éclata à terre (le Roi nu comme un vers et Hephaïstion courant pour protéger SON n’Alexandre !) et Cassie mit une pièce de jeu d’échec dans la main de Daedin.

"Maieeuh !" se plaignit la Boule de Poils

"Maintenant Dae, tu nous sors d’ici !!" crisa la vampire "Désolée pour le dérangement les gars !"

"Maieeuh. ! Et mes gratouilles ?" *BAFFE !* "méssante Cassie !"

"Ouais ! Dae, j’attends toujours…" ajouta la vampire dans un sourire sadique à l’adresse de l’elfe.



Kujaku : "Ouais, je veux bien. Mais tu veux aller où !? Tellement de mondes, tellement de possibilités…"

"TA GUEULE ET ENVOLE-NOUS LOIN D’ICI !!"

"Oui, oui… C’est bon, pète pas une artère… Par contre tu vas éviter de me rendre responsable si on arrive en plein centre d’un monde aquatique !"

Daedin soupira, ferma les yeux, et son aura Super Saiyan de niveau 3000000 se remit à briller tandis que Louveteau quitta avec regret le garde macédonien lambda qui lui grattait doucement le ventre, et que Cassie tenait fermement le bras de sa cousine.

Dans un éclair de lumière éblouissante, ils quittèrent la Macédoine, pour ne jamais y revenir (fin moult fois tragique, épique… et sans doute vraie…)


Sur le sable, Alexandre et Hespahïstion regardaient là où avaient été les trois abrutis.

"Tu m’expliques ?"

"Non"

"D’accord"



Gray : Dans un nouvel éclair de lumière aveuglant, les 3glandus apparurent au dessus d’un sol dalé. Environ un mètre au dessus. Et ils s’étalèrent par terre.

"Dae, tu crains !" brailla Cassie

"Pas ma faute ! C’est pas moi qui au contrôlé la trajectoire, c’est la pièce d’échecs !"

"QUOI ?"

"La pièce d’échecs qu’on a récupéré chez les macédoniens. D’ailleurs, pourquoi on a récupéré ce truc ?!?"

"Je sais pas…" marmonna Louveteau "ça m’a paru évident sur le coup. C’est ton foutu bouquin qui me l’a dit !"

"Parce que tu piges ce qui est écrit ?!?" s’indigna Dae.

"Baeuh, oui. Je pourrais ni le lire ni l’expliquer, mais je "comprends"."

Dae partit en mode angst vu qu’elle ne comprenait que quelques rares passagers non codés. Jalouse, elle se mit à bouder.

"Et en gros, tu sais où on est et ce qu’on est censés faire ?" s’enquit Cassie

"Je crois…" Devant le regard d’attente de Cassie, Louveteau précisa : "Le grimoire veut pouvoir être lu par l’elfe, le souci c’est qu’il est codé, donc il faut trouver le décodeur..."

"Le quoi ? -__-"

"Le décodeur. L’épée légendaire Morgif. Pour ça il faut trouver les 7épées sacrées qui permettront son invocation"

"T’es sûr de toi là ?"

"C’est le livre qui me l’a dit" se justifia Louveteau

"Dit ?"

"ça ressemble en gros au son du Wookie de Star Wars qui résonne dans la tête, mais bizarrement, je comprends. Là on est dans une université où on forme des soldats et on doit récupérer la première épée. Elle a une gueule bizarre, regarde dans ma tête la pipistrelle, et passe à ta voisine."

Ainsi fut dit, ainsi fut fait. Dae boudait toujours plus ou moins, mais elle ne put pas angster longtemps puisqu’une personne arriva sans crier gare. Un grand blond aux cheveux dressés sur la tête, avec la moitié du visage tatouée.

"Mukyaaaa !!!" couina Louveteau avec les yeux écarquillés.

"Euh…" fit le blondinet "Vous êtes qui ? Vous savez que l’université n’admet pas les ani… Kyaaah !!! Il est trop mignon ! Il est à vous ?!?"

Le blondinet sautillait sur place en mode fanboy avancé, devant le regard ahuri des filles.

"Mes dieux…" soupira Cassie lorsque Louveteau courut vers lui se faire pouipouiner.

"M’appelle Zell. Je peux vous aider ?" demanda le blond en câlinant le loup qui fanboyisait à fond ("Ce verbe n’existe pas…""T’occupe Boule de Poils…""Maieuh !")

"Ben c’est pas de refus" répondit Cassie "On cherche une épée qui fait flingue"

"Ah. Bah on va aller voir Squall alors…" proposa Zell.

Et ils partirent en direction des dortoirs.



Ashura : et c’est là, qu’au détour d’un couloir et d’un grattouillis en mode fanboy ultime de la mortkitue pour Zell et Louveteau, que Daedin percuta un imbécile aux cheveux châtain en bataille avec un blouson aux bords à moumoutes.

"Mais vous ne pourriez pas regarder où vous allez ?!" s’énerva l’elfe en train de bouder.

"Justement Squall, on te cherchait !" fit Zell encore et toujours en mode cute en gratouillant derrière l’oreille de Louveteau tout content !

"Qui ça on ?"

"Ben eux en fait" reprit Zell entre 2grattouilles.

"Et vous êtes ?" fit Squall en déprimant d’impatience en remettant ses cheveux en place. Daedin stotcha sur les n’oeils bleus de Squall, sans se départir pour autant de sa bouderie passagère.

"Tu peux leurs montrer ta gunblade, il cherche une gunblade…" continua Zell tout en jouant avec la Boule de Poils.

Sauf que Squall ne l’entendit pas de cette oreille et s’assombrit un peu plus dans son blouson à moumoute. "Et pourquoi je devrais faire une chose pareil ?!"

"Parce que je cherche à lire un livre codé, pauvre cloche !" s’énerva à nouveau Daedin "Donc tu lui montres ce machin et on verra pour les détails !!!" finit-elle en montrant le loup d’un doigt vengeur alors qu’à ce moment précis, Louveteau était sur le dos, la langue pendante de contentement alors que Zel doudoutait COMPLETEMENT !! cette "grosse" ("Hey Oh ?!") Boulette. C’est sur que là, ça manquait cruellement de classe XD ("Hey ?! Mais c’est fini oui ?!")

Septique, et sous la menace d’une transformation en branche de cerisier au fromage blanc light à la fraise-banane de la part d’une Daedin sur les nerfs, Squall sortit sa gunblade devant un Louveteau un peu honteux ("Mais c’est fini oui ?!" Hmm… NAN ! :D)

"C’est pas celle-là..." se contenta-t-il de dire avant de se gratter derrière l’oreille.

"Génial" grommela Cassie après avoir finit une petite inspection des locaux à son grand étonnement alors que personne !! ne l’avait arrêter pour lui demander qui elle pouvait être "Et on va la trouver comment ton épée-flingue…"

"Gunblade" corrigea le duo Zell/Squall…

"Oui, et alors ?!"

"Juste pour préciser…" ajouta Zell avant de doudouter à nouveau le Louveteau

"Pitié…" murmura la vampire avant de mettre une baffe à la Boule de Poils.

"MAIS ?!!??" s’insurgèrent le loup et Zell indigné.

"Décrit MIEUX cette Gunblade, Ventre sur Pattes ou je t’épile avec de la cire d’abeille poils à poils !!"


Kujaku : "Bah… une gunblade quoi…"

"Super ! Hyper constructif !" Cassandre était repartie en plein mode RAGE, Zell et Squall limite planqués derrières des SeeDs de première année qui regardaient la scène d’un air terrorisé.

Daedin regardait également la scène d’un œil un peu dépité, remarquant que le bazar commençait à attirer une petite quantité de monde. Faut dire que gueuler comme des forcenés en plein centre d’une école, ça a tendance à rameuter les foules.

Et parmi les hordes d’étudiants qui regardaient incrédules un loup et une fille... se hurler dessus, tandis qu’une autre… fille était en train de lire un bouquin bien épais, se trouvait un charmant poteau blond aux yeux bleu-glace. Quand Squall le vit, il soupira.

"Yo, Seifer. Tu nous files ta gunblade ?"

"Quoi ?"

"Ouais, c’est celle-là qu’il nous faut…" marmonna Louveteau en voyant la magnifique arme que ledit Seifer traînait avec lui.

Mais Seifer n’avait aucune intention de donner sa belle et précieuses gunblade sans protester un minimum (= défoncer la gueule à tout le monde).



Gray : "T’y as cru…" répondit Seifer du tac o tac, avec un sourire entendu.

"On pouvait toujours rêver…" marmonna Squall.

Seifer regarda sa montre et ajouta : "Bon, j’ai eu une grosse journée, je suis claqué et j’ai envie d’une douche. Tchao les nazes !"

Sur ce, il partit.

Zell semblait bouillir sur place. "Nan mais pour qui il se prend !?!" Puis il lui courut après pour demander réparation.

"Ça va, Zell, lâche l’affaire, il est con ce mec ! ZELL !" appela Squall.

Mais Zell était parti à la suite de Seifer dans les couloirs. Louveteau eut un pseudo-éclair de génie et proposa : "Seifer laisse sûrement sa gunblade dans sa chambre ou au vestiaire des douches, non ? Suffit d’aller fouiller les deux !"

"J’imagine que tu t’occupes des douches, Boule de Poils obsédée !!!" répondit Cassie

"Ça va de soi !" fit le loup avec un sourire en forme de piège à renard.

Squall ne comprit pas la vanne et alla donc angster dans son dortoir.


Casie partit donc en direction des dortoirs avec Dae. Devant la porte de Seifer, un petit sortilège suffit à forcer la serrure. A l’intérieur, elles trouvèrent un tas de choses improbables et s’éclatèrent comme des folles. Un nounours über-kawaii en forme de mog, des sous-vêtements top sexy, des bouteilles de saké, et un truc absolument fantastique pour toute yaoi fangirl qui se respect : des pornos gay et des petits mots doux…


De son côté, Louveteau arriva aux douches. La gunblade de Seifer était tranquillement posée contre le mur près de ses vêtements que Louveteau ne put s’empêcher d’aller renifler. Cette odeur masculine de sueur fraîche le fit fantasmer comme un dingue, mais peu importe, il était tout seul donc personne ne le remarqua. Ce qu’il remarqua cependant, c’était un autre uniforme sur le banc d’à côté. Curieux, Louveteau y jeta un coup de truffe.

"Mes kami !" chuchota-t-il.

A la suite de quoi, il se précipita vers les douches communes pour tomber sur… Seifer qui enlaçait passionnément un Zell dont le visage reflétait un mélange d’extase et de douleur. La main gauche de Seifer caressait le ventre de Zell pendant que l’autre s’occupait d’une partie beaucoup plus intéressante. Quant à leurs positions respectives, elles ne laissaient aucun doute sur le rôle de uke de Zell…

Après quelques minutes durant lesquelles Louveteau fit le plein de fantasmes, la scène devint inévitablement plus gluante, se termina, et passa au nettoyage (langoureux et pas moins érotique). Le loup arracha son regard à la scène et retourna dans le vestiaire voler la gunblade, l’esprit un peu ailleurs, un sourire béat sur le visage. Puis il partit rejoindre les autres dans le hall de la BGU, l’arme entre les babines.

"C’était bien, Boulette ?" railla Cassie

"J’ai pas regardé, pour qui tu me prends ?"

"Mon cul oui !" hurla-t-elle en éclatant de rire "T’es écarlate !"

Louveteau grommela un truc absolument incompréhensible mais fut sauvé par le gong : la pièce d’échecs se mit à vibrer et les enveloppa de lumière.

"C’est parti !" lança joyeusement Daedin.



Ashura : Ils s’éclatèrent comme des bouses dans une mare de boue devant une auberge miteuse. Il faisait nuit noire, et une pluie fine mais néanmoins tenace les trempèrent rapidement jusqu’aux os.

"Mais c’est quoi ce pays de merde ?…" grommela lamentablement la vampire après s’être vautrée dans une autre mare boueuse du milieu de la route.

"J’en ai aucune idée…" bougonna Daedin "Fait froid…"

"Naaaaann" se lamentait le loup, les pattes pleines de boue jusqu’aux genoux ("J’ai pas de genoux" et moi je t’emmerde "Rooh, que de susceptibilité voyons ?! ^^" ze suis malade, alors oui…) "Pourquoi la boue existeeeuh ?!!"

"Au lieu de chouiner, c’est quoi la prochaine étape, Boule de Poils ?" s’énerva Cassandre.

"Je HAIIIS la Boue !!!" pleura Louveteau *BAM !!* "Maiseuh ?!" loucha-t-il "Pourquoi elle me tape celle-là ?!"

"Celle-là, elle va finir malade" crisa Daedin en s’abritant sous un arbre "Alors on va a cette auberge et tu nous décrit l’épée ! Plus vite on se cassera de cette pluiiiie…"

Ils coururent comme des glands pour 300m avant d’éclater la porte en bois pourri de l’entrée de l’auberge. Le bruit ambiant se tut dans un silence mauvais avant que Daedin n’éternue comme une malade en pestant contre le temps humide. Et que Louveteau ne se mette à trépigner comme un gosse devant un sapin couvert de sucre d’orge à Noël.

"Là, là, là, là !!!"

"De quoi "là, là, là, là" ?!" pesta Cassie après avoir assommé un crétin pour récupérer de quoi enlever la boue persistante "Si tu te mets à chanter comme une débile, je t’écorches…"

"Mais NAN !!" trépigna à nouveau Louveteau. "Elle est là, l’épée !!"

"Où ça ?!" s’égosillèrent les 2autres crétines.

"Le gars au bar dans sa cape, là…"

"Ah ouais…" ricana Dae "Ils ont tous des capes, tes piliers de bar…"

Sauf qu’en entendant ça, toutes les brutes du bar se tournèrent vers eux, menaçants…

"Oups…"

"Et merde !" fit la vampire en se massant les tempes.

Louveteau hurla comme une gamine, stoppant net l’avancée des piliers de bar en mode attaque qui l’observèrent les yeux ronds, imbibés d’alcool. Et là, sous les yeux médusés de l’elfe et de la vampire, ils partirent tous en mode "Kawaiiiii" pour caresser et flatter ce "chien" ("QUOI ??!") parlant.

"Mais… mais…" bégaya Cassie en tombant sur les fesses

"Ils sont tous malades ?! O_o" murmura Dae en tombant près du chambrant de la porte "L’épée ??" finit par hurler l’elfe au tas autour du Louveteau pétochard.

"Grande, avec un pommeau rouge…" fit le loup pas très rassuré

"Vous cherchez Arthur ?" fit un des zinzins en cape en regardant les filles

"Euh" chœur bizarre et pas convaincus

"Il est toujours là !" direction droite, le bar

En effet, une ombre était éclatée sur le comptoir alors qu’une épée semblait sautillée vers le cubie de cervoise qui se trouvait de l’autre côté du bar.

"Ok…" constata Cassie après avoir bougé le corps noyé dans son coma alcoolique "la garde et rouge, ça doit être ça…"

"Hey !! Vous !" lança une voix suraigu "Comment osez-vous emmerder mon maître ?!"

"Nya ?!"

"Je crois que c’est l’épée…" fit Dae

"L’épée ?! L’Epée ?!" s’insurgea… ben l’épée (et oui, c’est triste) "J’ai un nom, conasse !"

"Quoi ?!" s’énerva Daedin

"Parfaitement, grande perche des bois ! T’as pourrie de l’intérieur oui !!"

"QUOI ?! Nan mais c’est quoi ce bout de ferraille avarié là ?!"

Au comble du suicide mentale, Cassie finit par assommer tous les gâgâteux autour de la Boulette qu’elle tira par le col devant la bouse ivre et l’elfe qui s’engueulait comme une poissonnière avec une épée débile.

"C’est ça ?" dit-elle blasée.

Les yeux ronds devant ce spectacle grotesque, Louveteau tomba sur son arrière train en hochant la tête.

"Cool !!" marmonna Cassie. "Mesdames ?!"

"QUOI ?!" fit le chœur de colère/rage.

"VOS GUEULES !!!!!" beugla la vampire, faisant virer tout le monde sourd et s’effondrer la piteuse auberge.

Sur ce, un nuage de couleur lavande les enveloppa alors que la pièce d’échecs se remettait à vibrer pour les balader dans un autre monde ? univers ? euh… chose ? ("Ta gueule !" Hey ?!)



Kujaku : "Eh beh… c’était vachement compliqué…" soupira Louveteau, qui se secouait dans un coin de… euh…

"Et on est OU maintenant ?"

"Aucune idée… mais au moins il gèle plus, il flotte plu, et on a plus les cheveux qui ressemblent à du nôri sur le crâne…" vint la voix de Dae, qui se recoiffait doucement.

Et oui, un elfe arrive à trouver peigne, miroir et solution coiffante dans toute les circonstances. Laissant la débile dans son coin à faire sa bimbo, les deux autres firent le tour de ce nouvel univers ; déjà, il n’y avait plus de types en uniformes étranges, de costumes anglais du IXème siècle, ou de scènes hot dans les douches. C’était un bon début. Sauf pour Louveteau, pour qui scènes hots dans les douches étaient presque un besoin vital.

"Alors, on est où ?" demanda l’elfe, de nouveau impeccablement coiffée/pouponnée.

"Dans un monde déjà plus réaliste que les deux derniers. Et j’ai faim…"

"Ouais, il commence à faire faim, ouais. Qu’est-ce qu’on a ?" demanda Cassie, qui flairait autour d’elle.

"Moi, je sens… je sens… du takoyaki ??!!"

Louveteau partit comme une flèche vers la provenance de l’odeur, et c’est seulement en le suivant que les deux cousines purent voir qu’elles étaient dans une sorte de bâtisse asiatique, avec des signes claniques un peu partout. Mais personne n’y fit grande attention et ils se ruèrent sur la petite table dans la salle. Et il restèrent bouche-bée devant le petit festin qui attendait… bah… pas eux, apparemment.

Pourquoi en sont-ils arrivés à cette conclusion ? Le fait qu’une bonne petite horde de messieurs qui pointaient des sabres BIEN aiguisés dans leur direction.

"Ok… donc on va repartir hein…" marmonna Daedin, qui se doutait bien que si Cassie s’y mettait, ils allaient finir en chair à pâtée. Et c’étai VRAIMENT pas la peine (oui, oui, peace and love et tout le reste du blabla elfique…)

"Qui êtes-vous, que faites-vous là, que voulez-vous, pourquoi y’a un chien ici…" commença l’un d’eux.

"J’sui pas un chien !" grogna Louveteau (qui avait réussi néanmoins à choper une bouchée de sashimi)

"Et vous êtes qui vous ?" grogna Cassie (presque comme Louveteau, mais en plus hystérique)

"Watashi ? Watashi wa…" commença une grande et belle brunette qui s’avançait.

"Non, en langue commune, ça ira plus vite…" soupira la vampire

"On parle par japonais à la base ?" chuchota Louveteau à Casie

"On s’en fout !"

"… sensei da yo !" finit-elle

"..." répondirent les trois intrus

"Quoi ?"

"Bah oui, quoi ? De quoi tu parles ??"

"Ojou… je ne pense pas qu’ils aient quoi que se soit à voir avec tes élèves…" commença un gros chauve.

"MINORU !" lança un petit nerveux en lui défonçant le crâne

"Hé…"

Les trois restèrent interloqués devant cette scène de connerie inhérente. Plus personne ne s’occupaient d’eux, ils se tapaient tous dessus en gueulant, ce qui fait qu’à un signe de tête de Cassie, Dae fit pleuvoir un espèce de "nuage sombre slash voile de fumée spécial frère Weasley", aidant Louveteau à se glisser vers les sabres présentés et à décrocher le katana, et à revenir vers les deux cousines le katana dans la gueule, qui remplissaient le sac sans fond special elfique de bouffe. D’ailleurs…

"Bon, on les mets où, les sabres ? Non, parce qu’o va ramener un petit parquet…" demanda Louveteau en zyeutant la pile de sushi dans le sac.

Elles évitèrent ZE réplique presque obligatoire de "DTC" et Daedin sourit d’un air ravi (qui chez elle donnait un air dérangé au possible)

"C’est un sac spécial que j’ai récupéré quelque part. on peut y mettre pas mal de chose en fait…"

ce disant, elle renversa le sac par terre, et en sorti le grimoire d’Ashbal, trois grimoires sans nom, Excaliburne qui s’énervait de ne pouvoir parler, la gunblade, la pile de bouffe enveloppée dans moult feuilles de mallorn, deux ou trois petites boîtes remplies de sels magiques, une paire de lunette, un décapsuleur, un petit dildo format poche, une boîte contenant des cœurs frais, 5ans de factures impayées, les relances des impôts elfiques, du thé, des cachets contre le mal de crâne, un luth avec pointes en argent, une camisole de force rose-léopard en moumoute, Sephiroth (euh, non…), du sucre, encore du thé, un service à saké, un crocodile empaillé et finalement, un stylo et un bloc-notes, et un dico de poche tamoule-merzorien.

Réaction des deux autres : "Ah ouais"

"Donc voilà, on rangera les épées là-dedans…"

"Et… euh… tu portes quoi comme poids là-dedans ? Non, parce que sinon tu bats Cassie en matière de force brute débile"

"Sois pas con, un elfe c’est aussi fort qu’une moule en pleine crise de sugar-low…" grogna la vampire

"Si je devais porter tout ça, tu te doutes bien que je serais en chaise roulante depuis le temps. Non, je sac est une sorte de trou noir contrôlé, un univers de poche ultra-comprimé. C’est fascinant !"

"Et surtout hyper pratique ! Bon, on va partir, ok ? Ton nuage se dissipe et ils vont criser un peu quand il verront qu’on a piqué le sabre…" dit Cassie

"Et la bouffe !" fini Louveteau

"Oui, Boulette… et la bouffe…" soupira Cassie

"Allez, on se tire ! Direction autre part !"

Avec un nouveau sourire dérangé/ravi, l’elfe prit la pièce d’échecs qui brillait comme un soleil miniature (Oh, c’est beau) et ils disparurent dans un halo verdâtre sentant le litchi.



Gray : Les 3voyageurs se matérialisèrent dans une ruelle sombre. Et pour cause, puisqu’il faisait nuit.

"On est où cette fois, Boulette ?" fit Cassie

"Cité du crépuscule" répondit Louveteau

"C’est encore le grimoire d’Ashbal qui te parle, c’est ça ?" grinça Dae, jalouse.

"Nan, c’est marqué sur le plan, là, sur le mur…"

Blanc…

Dans un coin de la ruelle, un son étouffé se fit entendre et un portail se découpa sur le fond noir de la nuit. Etrangement ce fut par sa noirceur qu’il se fit remarquer. La nuit autour paraissait lumineuse tant les ténèbres sur lesquelles il ouvrait étaient insondables. Une silhouette en manteau noir à capuche en sortit.

"Yô !" lança-t-elle

"Euh… Yô aussi" répondit Louveteau

Cassie soupira en levant les yeux au ciel et Dae contemplait béatement les étoiles

"C’est marrant, je reconnais aucune constellation" releva-t-elle.

Tout le monde l’ignora.

"Je cherche un gamin d’une quinzaine d’années, blond et plutôt mignon, vous l’auriez pas vu par hasard ?" demanda la silhouette d’une vois enjouée

"T’es qui pour commencer ?" répondit Cassie d’une voix qui l’amabilité n’étouffait pas.

L’homme eut un mouvement d’hésitation, et retira sa capuche pour découvrir un visage assez jeune, aux traits parfaits et surtout aux cheveux rouges dressés sur la tête dans une position improbable.

"Je m’appelle Axel" lâcha simplement l’homme

"Woof…" émit Louveteau

"Alors, vous avez vu Roxas ?" demanda Axel

"Il est au manoir" répondit le loup.

Tout le monde se tourna vers lui, les yeux écarquillés

"Comment tu sais ça ? C’est pas sur le mur !!!" crisa Dae

"Bah nan, c’est le grimoire ce coup-ci…"

Et Dae s’enferma à nouveau dans sa bouderie angsteuse. Après avoir vérifié l’itinéraire sur le plan, les 4voyageurs ("Hey, me colle pas dans le même panier qu’eux, ils ont l’ai suspect…" TA GUEULE !!!) reprirent leur marche pour se rendre au manoir.

"En fait, c’est assez logique qu’ils soient là bas…" fit Axel qui réfléchissait à haute voix

"Hein ?" ajouta Louveteau, tiré de sa rêverie.

"Non, rien. C’était leur première rencontre dans c’est logique qu’ils se retrouvent là bas"

Il y avait un soupçon de mélancolie et de jalousie dans sa voix

"Qui ça ?" demanda Louveteau

"Roxas et Sora. Depuis qu’on a ouvert le Kingdom Heart, on a réussi à exister pleinement et Roxas s’est séparé de Sora" sa voix devint lointaine "Mais comme on pouvait s’y attendre d’un Simili, même séparé de Sora, Roxas est resté à ses côtés comme un jumeau" Il soupira "Il y a des jour où je regrette d’avoir obtenu un cœur…"

Louveteau léchouilla la main d’Axel qui déprimait pendant que Dae continuait de contempler les étoiles et que Cassie soupirait comme une damnée en entendant cette pauvre histoire d’amour mièvre et niais à son goût.

Ils finirent par arriver au manoir. La grande grille de fer forgé était ouverte, et le groupe pénétra dans le manoir. Il y faisait sombre et ça sentait le renfermé ; les 4 se dirigèrent vers l’étage, prirent à droite, descendirent dans le cabinet, etc. jusqu’à la salle où Sora et Roxas s’étaient rencontrés la première fois. Ils les trouvèrent dans une des fleurs à pétales de nacres, endormis mais dans la main l’un contre l’autre. Louveteau émit un "Awwwww…" et Axel vira au vert. Cassie commençait à s’emmerder et Dae contemplait les murs. Nouveau blanc, ponctué seulement par la respiration douce et régulière et Sora et Roxas.

"Vous trouvez pas que c’est trop calme ?" demanda Louveteau, subitement frappé d’un mauvais pressentiment

"C’est jamais trop calme" répondit Cassie

"Nan mais je veux dire… Il manque un truc"

"Genre quoi ?!?"

"Genre une pipelette qui ferait un commentaire inutile sur la situation et qui trouverait une histoire plus ou moins en rapport à nous raconter…"

"Oh putain !!! On a oublié l’Âne et Pupuce en Macédoine !!!"


Pendant ce temps, en Macédoine…

"Heureusement qu’ils nous ont laissés partir, hein Pupuce !"

"Gron !"

"Comme tu dis, ça aurait pu mal finir ! C’est joli comme coin hein ?"

"Gron !"

"Je savais que tu le penserais aussi ! Ça ressemble à chez nous. Je me demande comment vont les jeunes !"

"Gron !"

"Tu crois ? Bah, ils auront plein de trucs à nous raconter ! Et nous aussi ! On se fera une soirée chamallows au coin du feu !"

"Gron !"


Après avoir remarqué cette absence finalement providentielle, les "jeunes" retournèrent à leurs moutons. Sora et Roxas ouvrirent un œil.

"Mmmh… Axel ?" marmonna Roxas

"Tu te souviens de moi maintenant?" grinça Axel d’un air acide.

"Mes souvenirs sont revenus quand j’ai obtenu un cœur. C’est pour ça que j’ai été séparé de Sora. Nos souvenirs ne concordaient plus"

"Ça t’a pas empêché de rester avec !" crisa Axel " Et tu m’as laissé tout seul…" ajouta-t-il d’une voix brisée

Roxas se leva et lui sauta au cou, les larmes dans les yeux en murmurant des "pardon". Louveteau avait les yeux qui brillaient. Cassie était partie gerber plus loin, et Dae tentait vainement de comprendre ce qui se passait. Sora se leva et les rejoignit.

"Axel" commença-t-il

"Quoi ?" demanda Axel qui avait un nœud à l’estomac et Roxas autour du cou

"Quand Roxas était en moi, j’ai eu ses souvenirs et ses émotions, et je ne les ai pas oubliés."

"Hein ?"

Pour toute réponse, Sora le prit dans ses bras également et l’embrassa. Tout le monde resta con et avait les yeux ronds. D’une même vois, Sora et Rxas dirent "Ne nous laisse plus jamais"

Après cette scène poignante, Dae réagit "La keyblade…"

"Exact ! Sora, tu nous montres ta keyblade s’il te plaît ?" demanda Louveteau avec son sourire de chiot le plus adorable

"Bien sûr !"

Ce qu’il fit. La pièce d’échecs brilla d’une lueur douce en présence d’Ultima, et s’éteignit lorsqu’elle disparut.

"C’est un peu problématique…" grinça Cassie alors que le trio amoureux allait s’asseoir dans la fleur de nacre. "Apparemment on va avoir du mal à la choper"

"Mais non…" fit Dae, un sourire dément aux lèvres, une aura de yaoi fangirl mauve et malsaine tout autour d’elle. D’un claquement de doigts, les pétales de la fleur emprisonnèrent les 3amoureux transis dans un bouton de fleur. D’une formule aux accents elfiques tordus, le fleur prit des dimensions de poche, devenant de la aille d’un simple bouton de rose.

"Tadaaa !" cria-t-elle triomphalement.

"Depuis quand t’es devenue douée en magie toi ?" railla Cassie

Elle lui tira la langue et ignora la remarque. La pièce d’échecs brilla, et ils disparurent dans un éclair rose avec de la fumée à paillettes à odeur de rose…



Ashura : Ils atterrirent avec un grand PLOUF ! sonore et une gerbe d’eau immense les doucha un peu plus. C’est donc trempé comme des serpillières macérant depuis 3semaines dans une mare remplie de lentilles d’eau… euh, pardon ("Mais faîtes-là taire…" ben quoi ?! aïeuh…) qu’ils s’extirpèrent de la fontaine dans laquelle ils avaient atterris après un petit passage bizarre dans un vortex rose où la voix de l’Âne avait retentit comme ("une malédiction""Mais non ! il parlait de marshmallows !!""Et le retour du Veentre !!…""Maiieuh ?!""Bon, vous avez fini ?!") un fond sonore improbable…

Daedin regarda le jardin avec un air béat de bonheur absolu alors que Louveteau se secouait tant bien que mal pour sécher (résultat : une afro-grise avec des yeux XD aïe !).

"Dae ?" demanda la vampire trempée.

Mais l’elfe se contenta d’observer le jardon en tournant sur elle-même, contente de toute cette verdure familière pour calmer sa bouderie permanente (aïe ?!) vis-à-vis du grimoire d’Ashbal !

Louveteau, à nouveau lui-même (tousse-tousse), se mit à flairer le sol du chemin en gravier rose avec suspicion pour butter devant un escalier hyper travailler d’arabesques florales.

"Euh…" fit le loup en observant les arcades qui entouraient ledit jardon "On ne serait pas chez des elfes par hasard ?!"

Cassie vira verdâtre lorsque Daedin se mit à rire en déclarant "De retour chez moiiiiii !!!" enthousiaste.

La réplique de l’elfe fit apparaître au-dessus d’une des balustrades deux têtes brunes à n’oreilles en pointes, curieuses, qui braillèrent un "COUSINNEEE !!!" avant de dévaler l’escalier et de ses vautrer sur le Louveteau qu’ils n’avaient pas remarqués… (franchement, ces elfes… Aïeuh ?!… "Non mais ?!")

Louveteau s’ébroua avant de se relever avec encore quelques petites étoiles autour de la tête. Devant lui, deux répliques de grandes perches brunes faisaient une ronde débile avec Daedin en riant comme des gosses. Quant à Cassandre, elle était partie de l’autre côté du jardin et regardait avec rage les plantes qui l’entouraient (c’est à dire celles qu’elle n’avait pas encore réduit en miette…). Piqué par la curiosité d’un tel spectacle, et aussi parce que le gravier à tendance à ne pas être des masses confortables lorsqu’on y reste assis trop longtemps…, Louveteau s’approcha.

"Euh, Daedin ?" tenta-t-il

"Oh ! Oui ?! Pardon…" réagit l’elfe en arrêtant de "danser" ! Pour regarder Louveteau et chercher Cassie du regard (?).

"Tu nous présentes ?" demanda l’un des jumeaux elfiques (et oui ! Y’en a Partout…)

"Bon, sauf la petite peste qui est là-bas…" ricana l’autre jumeau.

"Elle t’emmerde la petite peste !" ragea Cassie en défonçant la fontaine.

"Euh ?! O_o" refit Louveteau en s’asseyant alors que Dae s’interposait entre les jumeaux et Cassie se hurlant joyeusement dessus.

"Qui aurait cru qu’un insecte deviendrait un bourrin ?!"

"Espèce de Bouffeur de Lotus !!"

"Mais vous avez fini ?!"

"ORKS !!!"

"Banshées des marées !!"

"SILENCE !!!" hurla finalement un elfe blond en bas de l’escalier alors que Cassie était retenue par Daedin pour ne pas envoyer un morceau de la fontaine) la tronche des jumeaux. "Ici, c’est censé être un Havre de Paix et de Silence, Bande de Jumeaux dégénérés ?!"

Et là, sous les yeux médusés de Louveteau, les jumeaux se mirent à chouiner avec de grands yeux humides. Et Cassie hurla de rire lorsqu’ils se mirent à chialer un "maiiiiiieuh… Legolaaaaaaas…"



Kujaku : Sur ce, Dae se rua sur le nouvel arrivant en hurlant "LEGOLAS !!" avec un grand sourire (oui, oui, toujours ce même sourire dément) et lui sauta dans les bras. Suivi des jumeaux qui lui sautèrent au cou. Ce qui finit par faire une pile elfique sur le sol rose.

Attiré par tout le boucan, le papa des jumeaux arriva à la scène, vit les nouveaux arrivants et soupira.

"Cassandre… quel "plaisir" de te voir"

"Tonton Elrond… je te retourne le commentaire…"

L’ai vibrait d’ondes glaciales subaquatiques, et Louveteau avait les poils qui se hérissaient rien qu’en observant la scène.

"On m’explique ?"

"Bah… j’ai un peu fait des miennes la dernière fois que je suis venue, mais j’étais petite, et de toute façon, c’est LEUR FAUTE !!!" finit la vampire en pestant, désignant la pile elfique au loin.

"Ah ?"

Elrond fusillait toujours Cassie du regard, puis il parla.

"Cassandre a réussi à exploser la tour d’observation de l’aile sud à cause d’une simple broutille. Apparemment, mes fils, Legolas et Daedin lui avait caché un objet et elle ne le trouvait pas"

"Donc t’as explosé toute une tour ?"

"Beuh…"

A ce moment, Legolas revint vers le groupe, traînant les jumeaux et Dae dans son sillage.

"Donc, pourquoi vous êtes là ? Qui est la peluche là-bas, et pourquoi je pressens une nouvelle galère poindre à l’horizon ?"

"LA PELUCHE T’EMMERDE !!!"

Tous les yeux elfiques se tournèrent vers Louveteau, et Elrond resta bouche-bée.

"La peluche parle !?"

"LA PELUCHE CONTINUE À T’EMMERDER !"

Daedin se décrocha des jumeaux assez longtemps pour aller serrer son oncle dans les bras.

"Mon oncle, c’est Louveteau, pas une peluche. Je comprends ton étonnement, mais c’est un être conscient et intelligent…"

"Enfin, parfois…" maugréa Cassie dans un coin.

"Donc ? Je suppose que le fait que tu reviennes nous voir après environ 60ans de silence doit être très important, et pas juste parce que tu as envie d’aller vider la cave de tout le vin avec mes poches de fils et leur nounou…" soupira Elrond.

"On est pas de poches !" hurlèrent Elladan et Elrohir.

"Je suis pas leur nounou !" hurla Legolas.

"C’est tout comme…" soupira (encore) Elrond. "Alors ? J’attends tes explications, Daedin Ethriek-zu’riem Albarech Illumina Lioncourt-el Nimirel Helf’rien o’Keristhas elia Thriewsiar Lindir"

"A vos souhaits…" murmura Cassie, alors que Louveteau clignait des yeux avec étonnement.

"C’est vrai… elfe… donc nom à rallonge… Misère…"

"Non, mais c’est pas la peine de le sortir à chaque fois que tu me parles, hein…" chuchota l’elfe.

"Ah ? Tu l’aimes pas ?"

"Je trouve que c’est inutile au possible, plus je fait que je j’ai oublié… je crois qu’il y’a que l’oncle Elrond qui l’utilise…"

"Ton père également… !" pipa Elladan.

"Ta gueule !" répondit Dae sur le même ton.

"Tes problèmes familiaux ne nous regardent pas…"

Dae brillait d’une aurai d’angst plus ou moins éclatante et visible, donc, pour parer à toute éventualité de quoique se soit, Legolas la chopa par le bras, chopa les jumeaux par… euh... non, pardon, ils le suivirent sans rien dire, et le quatuor disparut dans les profondeurs d’Imladris.

"Et voilà, c’est reparti… pauvre cave… j’avais du vin premier cru de 2000 Deuxième Âge… Je pense que je peux lui dure adieu…"

"Tonton Elrond ? Si je te dis pourquoi on est là, tu ne m’éclateras pas la tête ?" tenta Cassie.

"Non… alors pare. Vite. Avant que je ne perde patience et que j’aille déprimer au fond d’un trou perdu…"

"Ah oui ! Vous n’auriez pas par hasard un truc qui était à la base une épée et qui est maintenant un tas d’échardes ?" demanda Louveteau, atterrissant enfin dans la conversation.

"Si vous faites référence à Narsil, l’épée d’Isildur, celui qui a tranché l’Anneau Unique de la main de Sauron, l’Ennemi des Peuples Libres, alors oui, nous l’avons. Pourquoi ?"

"On aurait besoin de l’emprunter, pour quelques jours à peine. Juré, on la ramènera sans problème…"

Louveteau aurait bien prit quelques secondes pour s’émerveiller devant le fait que Cassie semblait bel et bien un peu nerveuse autour d’Elrond, mais l’elfe répondit d’un ton sec, ce que ne luis donna pas l’occasion.

"Non."

"Maieuuuh… tonton…"

"Non."

"Pourquoiiiiiii ??"

"Cassandre… aurais-tu oublié l’importance sacrée de cette relique ? Penses-tu qu’il y aurait une chance qu’on la laisse sortir d’ici ? Surtout si c’est TOI qui t’en charges ?"

"Tu préfères que Dae s’en charge !?? Elle serait capable de transformer Narsil en tarte à la crème !"

"Là n’est pas la question !"

"Si !!"

"Non !!!"

"SI !!!"

"SILENCIOOOO !!" hurla Louveteau.


Pendant ce temps, sur une route de la Grèce Antique, l’Âne et Pupuce suivaient l’armée d’Alexandre. Pourquoi ? Parce que (et vive l’explication !). Bon, la bande de soldats en jupettes flippait un peu avec un dragon (et un démon en forme d’âne qui n’arrêtait pas de parler) qui les suivaient, mais dans sa grande sagesse, Alexandre avait décrété que les Perses en mouilleraient leurs pantalons à Gaugamèles. Donc c’était un bonus.


De retour à Imladris, Dae, ses cousins et Legolas étaient joyeusement bourrés sur le sol de la cave d’Elrond. Dae n’était plus angsteuse, mais en même temps, elle n’était plus tellement consciente non plus. Donc le raffut dans la cour lui passait joyeusement au-dessus de la tête.

Finalement, voyant qu’Elrond et Cassie continuaient à se crier dessus (oui, oui, même s’ils ne pouvaient pas s’entendre, c’est pas grave…), Louveteau les laissa à leur mime et de faufila dans les couloirs de la cité. Il ne croisa personne bizarrement, et finit par arriver à la bibliothèque, où trônait une statue merveilleuse tenant dans ses mains des… bouts de métal insignifiants. La voix du grimoire lui assura que c’était bien ce qu’il cherchait, la Boule de Poils pris les échardes de Narsil, les enveloppas dans une mouchoir Kleenex® et ressortit.

L’elfe et la vampire gueulaient toujours en silence, mais comble du miracle, Daedin s’était réveillée et avait rejoint l cour (laissant les jumeaux et leur "nounou" toujours éclatés sur le sol froid et inconfortables de la cave).

Louveteau leva des yeux implorants vers l’elfe et avec un sourire moins dément qu’alcoolisé, elle fit disparaître le trio dans un nuage orange au goût de cerise.



Gray : les aventuriers (tousse tousse) atterrirent dans un décors de ville en ruines un brin serré question budget décors (bah oui, après Imladris, faut revoir le budget à la baisse !).

"On est où Boulette ?" demanda Cassie

"A Midgard"

Quant à Dae, elle articulait comme une soupière et puait la vinasse.

"Dae, si tu peux pas marcher, je te laisse crever dans ce trou à rats puants" menaça la vampire devant le triste spectacle de la loque qui lui servait de cousine.

Pour toute réponse, l’elfe lâcha un rot sonore et alcoolisé qui fit tirer au cœur les deux autres.

"Charmant" commenta Louveteau.

"Et elle ressemble à quoi l’épée ce coup-ci ?"

"Un katana avec deux lames parallèles"

"Classe"

"Ouais"

Cassie et Louveteau marchèrent jusqu’au premier bâtiment qui semblait vaguement en état, à savoir une vieille église dont le toit était à moitié effondré. Dae les suivit en titubant. L’intérieur de l’église était assez joli, les poutres effondrées créant un ensemble original avec les tapis de fleurs sur le sol.

"C’est mignon" commenta Louveteau.

"Bouais" fit Cassie.

"Oooooh ! Comme elle a des bôôôôô cheveux la daaaame !" brailla Dae, ronde comme un petit pois, en se dirigeant vers un point qu’elle seule pouvait voir, devant les yeux ébahis des deux autres qui lâchèrent un "Wow". Médusés, ils la virent discuter avec une amie imaginaire pendant quelques minutes, d’une voix pâteuse et alcoolisée. Elle finit par revenir avec un sourire ravi ("Terrifiant""Ouais, assez en fait") et se planta devant eux.

"Faut aller dans une forêt tooouute blanche. Avec des arbres."

"Ça…" ricana Louveteau "Dans une forêt, y’a des arbres !"

"Un forêt ?… Le contraire m’aurait étonné venant d’une elfe complètement bourrée…" railla Cassie, légèrement exaspérée.

Ravie d’avoir capté l’attention de son auditoire, Dae se lança dans une citation assez détaillée ("Tu parles ! Elle a changé plein de mots qu’elle a pigé de travers cette EPONGE !!!""T’as pas encore le décodeur Boulette, ça viendra après quelques décennies à côté de Dae…") de son entretien avec celle-qui-a-de-beaux-cheveux-mais-dont-seule-Dae-peut-admirer-la-chevelure…

"Le sabre que vous cherchez s’appelle Sôba" annonça-t-elle.

"Ouais, ça je le savais mais ça nous avance pas à grand chose…" maugréa le loup, incommodé par l’haleine de chacal mariné de Dae.

"Il est détenu par un certain cas d’âge (ça j’ai pas bien compris) aux cheveux gris (normal en même temps s’il a de l’âge…) avec des yeux vert émeraude" ajouta l’elfe en bavant à la mention des yeux émeraude ("Mais c’est si poétiiiiique !!!""TA GUEULE !!!").

Cassie s’apprêtait à perdre patience et à répandre sa cousine sur une des poutres, mais sa montée de colère fut interrompu par un bruit assourdissant : un taré en moto venait de défoncer la porte de l’église à coup de boule de feu et entrait en trombe, suivi d’un autre motard taré. Tout se passa un peu trop vite pour que quiconque puisse y comprendre quoi que ce soit (mais comme c’est moi qui écrits, je peux raconter quand même, MOUHAHAHA !!! "Mais faîtes-le taire -_- ;"). La moto de tête fonçait dans la petite église, et avant que son pilote ait pu s’en rendre compte, il était sur Louveteau. Lequel n’eut pas le temps de faire autre chose qu’un regard hagard avant l’impact… qui ne vint pas. Il y eut un éclair aveuglant, et quand les 3débiles rouvrirent les yeux, le motard était par terre, à 10mètre de Louveteau, et sa moto était un peu plus loin, complètement ruinée.

"Heureusement que ça fait pas ça quand je te tape, Boule de Poils…" commenta Cassie en jetant un œil à Louveteau qui tremblait de tous ses membres, en état de choc.

"J’ai vu toute ma vie défiler devant mes yeux…"

"C’est bon, arrête le mélodrame !"

"MAIS J’AI FAILLI MOURIR !!!"

"Nyanyanya… Mais t’es PAS mort !"

Il ne répliqua pas car ils furent coupés par un grognement de colère mêlé de douleur venant du motard affalé par terre. Celui qui le suivait, un blond aux cheveux en bataille, était descendu de sa moto et avait dégainé son épée.

"C’est le Destin qui a parlé, Kadaj" lança-t-il d’une voix posée et teintée d’angst encré depuis des années, en japonais parce que le doublage français est une MERDE.

"Ta gueule Cloud" cracha le jeune homme aux cheveux gris et aux yeux émeraude.

Un frisson glacial parcourut l’échine de Cassie. Elle se retourna brusquement pour voir Dae bourrée) qui dégageait une aura psychotique en fixant Kadaj, et ses yeux auraient été en forme de cœur si ç’avait été biologiquement possible. Kadaj se releva avec classe et fit virevolter ses cheveux en mode l’Oréal® en se retournant vers Cloud, dont le regard se durcit. Deuxième frisson glacé dans le dos de Cassie : Louveteau avait enclenché le mode fanboy et souriait d’un air profondément débile, langue pendante légèrement entre ses crocs.

"Mes dieux" soupira Cassandre "Je suis entourée de débiles…"

Cloud dégaina une épée démesurée ("Je suis sûre qu’il a quelque à compenser !""Maieuh ! Moi je suis sûr que non !""Ça te plairait bien hein ? :P""Maaaiiiis !!!!") et se mit en garde. Kadaj lui décocha un de ses légendaires sourires en coin et dégaina Sôba, son katana à lames parallèles.

Aussitôt, Louveteau fit un "pioup" façon Mokona, les yeux grands ouverts à la vue du sabre. Les deux zouaves commencèrent à échanger des coups d’épées qui balançaient des gerbes d’énergie et d’étincelles un peu partout (budget effets spéciaux !). Mais c’était sans compter sur Dae qui avait décrété qu’elle ne voulait pas qu’on maltraite SON Kadaj. Elle leva les bras en marmonnant un charabia incompréhensible, le regard flou/dément/alcoolisé/désynchronisé, et l’air commença à vibrer.

"COURS !!!" hurla Cassie à l’attention de Louveteau.

Lequel ne prit pas le temps de chercher à comprendre et détala vers la grande double porte de l’église. Ils eurent à peine le temps de sortir qu’une violente secousse les cloua au sol, les faisant rouler dans la poussière…

"Qu’est-ce que…" commença Louveteau.

"Baisse-toi !" ordonna la vampire.

Avec un son assourdissant, une explosion retentit, un cercle de lumière traversant les murs de la petite église et passant juste au dessus de la tête des deux "soldats" (budget effet spéciaux, again !) avant de se dissiper dans un grésillement et une odeur de brûlé.

"Mais elle est MALADE !!!" s’égosilla Louveteau.

"Nan, bourrée…"

Quelques instants plus tard, ils virent Dae qui sortait de l’église en flottant quelques centimètres au dessus du sol ; e sabre de Kadaj en main. Derrière elle, et avec un bruit d’apocalypse, le bâtiment s’écroula, laissant à peine le temps à Cloud et Kadaj de sortir. Dae rejoignit ses deux compagnons d’infortune, et, cette fois-ci complètement sobre grâce à cette "purge magique" elle proposa.

"On est partis ?"

"Rends-moi mon sabre !!!" brailla Kadaj derrière elle, qui avait déjà sortit la pièce d’échecs.

Alors que le petit groupe s’illuminait, elle lui fit un grand sourire en se penchant sur le côté et lui lança un "bye bye" avant que tous les trois ne disparaissent dans un nuage de fumée bleu turquoise à l’odeur de banane Haribo®…



Ashura : Ils atterrirent dans un nuage de poussière assez impressionnant sur quelque chose de mou (avec un peu de bruits d’os craqués et spongieux…) ?! Enfin sur une chose, qui à la base, devrait avoir forme humaine ("Les citrouilles, c’est anthropomorphe maintenant ?!""Ben tu as bien Jack Squellington…""Ouais, mais lui, il a pas la Bonne Couleur Citrouille !""Faut toujours que tu pignes pour rien, hein ?…""Maieeuh !!""En fait, on dirait surtout que c’est humain…""Ah ?""Oui, enfin… c’était quoi…""Parce que c’est mort ?""Partant du principe qu’on s’en est servi pour ne pas nous aplatir comme des crêpes sur le sol, mais qu’on l’a aplatit…""Tu vois donc la logique à ta question stupide, Boule de Poils ?!XD""Mais… mais je t’emmerde Vampirella""C’est ça, c’est ça…") mais qui ne ressemblait plus qu’à un monceau d’os brisés dans une tenue noire assez ridicule, avec un morceau de lame noire dépassant du dos, juste devant la truffe de la Boulette qui louchait dessus avec nervosité. Etat de choc ? Crise de nerfs en perspective ? Etonnement ?… Finalement, son ventre gargouilla avec virulence et il rougit comme une tomate… (ouais ~_~ ; Aïe ?!…)

Autour des 2cadavres, de la Boulette en mode faim/trouille et de l’elfe cherchant à déterminer le pourquoi du comment du où de ce lieu étrange et encore poussiéreux…, ce (beep !) de nuage de poussière (justement !) retomba sur son sol d’origine, découvrant un groupe de 4individus (ouais, bon 3 et demi en fait… AÏE ?! "Mais, je compte pas pour du beurre, je suis lieutenant !" Certes, mais t’es minuscule "Et alors, si t’es pas gentille, y’a Ken-chan qui va venir !!" Justement, t’es pas capable de te débrouiller toute seule, vu que t’es lieutenant ?! "Euh..." ANDOUILLE !!!?! "Keen-chaaan !! Elle est méssanteeeuh la dameeeuuuh!!!..." YACHIRU, dégage !! "Qu’est-ce qu’il se passe ?""C’est elle !!! Elle es méchanteeeuh !!!""Et alors, t’es chiante comme une glumeuse de 3ans qu’à fait dans sa couche !?" Gore… "Mais, Ken-chaaan...""Bon, tu reprends oui, ou t’attend le dégèle?!""Keeen-chan !!" Je t’emmerde Pipistrelle, j’ai une chieuse pot de colle là… "Ok, ok… te défrise pas le cocotier…""Ken-chaaan !!" VOS GUEULES !!!!??!!) dans des hakama et un, en haori déchiré, les regardèrent les yeux ronds de surprise.

"Euh… Ichigo ?…" tenta sans succès la Boule de Billard ("Boule de Billard !!""Lieutenant !?")


Pendant ce temps, en Perse Antique ♪…

"Wahou, sympa le décor, hein Pupuce ?"

"GRON !"

"Ouais, je trouve aussi que ça manque de Plantes Vertes, mais le lieu est assez spacieux pour aménager un truc… pour les enfants, non ?! Ça pourrait être sympa, tu crois ?"

"GRON GRON…"

"Oh, tu crois ?"

"GROON…"

"Mouais… Faudrait leur demander en rentrant…"

"Alexandre, tu peux me dire pourquoi nous les avons comme fantassins ?"

"Non… CHARGEZ !!!"


"La fraise est morteeuh ! La fraise set morteeeeuh !!" chantonnait une Yachiru sur ressort qui sautillait partout.

"Vous avez tué Kurosaki ?!" demanda avidement Ken-chan (la baraque avec ses grelots dans ses cheveux en pics et son cashe-n’œil… "Mais on sait déjà tout ça…""Faut vraiment qu’elle fasse des digressions débile…" Hey ?!) en zyeutant le trio débile.

"Qui veut de la tarte à la Fraisseuh !?!"

"Euh, non…" commença Louveteau, pas rassuré.

"Vous avez tué Kurosaki !!"

"Ce n’est qu’une méprise vous savez, monsieur…" reprit Dae avec sa diplomatie elfique légendaire.

"MOUHAHAHAHA !!!"

"… Compote de fraise !! Compote de fraise !!..."

"Boulette ? Elle a quelle tête cette foutue épée…"

"Euh… Ils ont des têtes bizarres non ?" fit le loup en se planquant tranquillement derrière Cassie et Daedin.

"Louveteau…" grogna Cassandre en début de mode post-apocalyptique face à tout ce bordel incompréhensible entre un géant qui se marre, une puce rose qui sautille partout, un narcissique qui se demande qui sont ces tarés et une Boule de Billard encore sous le choc parce que son bourrin de pote venait de crever stupidement. C’est bête hein ?! XD ("Ah ça ouais !XD !!""C’est pas toi qui disait tout le temps des "crève Ichigo", non ?""Ben ouais, Boulette, parfaitement XD""J’en ai marre de ce surnom…""Boulette, Bouletteeuh… Aïe ?!""Na !").

"Ce que cette atmosphère peut être laide.." soupira le narcissique "On a pas idée de faire des habits dans un vert pareil, ou même des cheveux aussi crépus…"

Cassie se crispa quelque peu en entendant ce propos avant de demander une nouvelle fois à la Boule de Poils la tête de l’épée (Boule de Poils qui ricanait d’ailleurs en entendant Yumichika qui s’était ouvertement adressé à Cassie…"Et alors ?! J’ai pas fait un shampooing depuis 2jours, je vous emmerde !!""T’as qu’à demander à Dae…""Oh oui, oh oui !! J’ai le droit de jouer avec tes cheveux ?!""Va crever !!!"). Mais juste avant que Louveteau ne l’ouvre, enfin motivé à répondre parce que cette Boulette ne voyait plus trio de danger (et aussi parce qu’il y avait une bonne odeur de bouffe pas loin… "Et oui, le ventre parle… MOUHAAAHA ! AÏEUH ?!""NON MAIS ?!""MOUHAHAHA !!!""Compote de Fraise !!"… Pitié, mon cerveau…), une alarme retentit de nulle part : "Attention, attention ! Il y a intrusion au Seireitei !!"

C’est alors que les 3gugus en hakama changèrent d’expression en regardant ces 3débiles. Yachiru, toujours à sautiller à propos de purée de fraise entre les 2camps ~_~ ;;…

"Hey, Yumichika… Je crois qu’on est gagnant, pas vrai ?"

"Certes… si on s’occupait des intrus…"

"Et merde…" fit Cassie en se massant les tempes.

"Mais… mais !! Vous ne comprenez pas que c’est un malentendu entre tout le monde !?" débita une Daedin en gesticulant partout de panique "En fait si on est ici c’est surtout pour trouver une épée pour invoquer un décodeur universel de Wookie des collines de l’Ouest pour que je puisse ENFIN lire mon grimoire d’Ashbal en toute sérénité ?! Ça n’a rien à voir avec une quelconque invasion barbares de vos contrées manquants de verdure certes, mais on ne peut pas être doué pour la décoration et la mise en valeur d’une architecture digne à éveiller l’intellect de chacun pour élever son niveau de connaissance ! Tout ça n’est qu’une stupide méprise !!" finit-elle en regardant autour d’elle l’air béat de celui qui vient de prêcher avec passion dans un amphi d’étudiants russe pour le Stalinisme en Norvège Précolombienne (??? O_o).

Sauf qu’au lieu de ça, elle eut surtout droit à 6 têtes exprimant l’absence/l’incompréhension totale. Même Yachiru avait arrêté de gesticuler en mode gamine et observait l’elfe avec des yeux ronds ("Ah ouais, c’est fort là…""Mouais, je suis contente de moi !""C’est ça, c’est ça… et les chevilles ?...").

Le silence dura jusqu’à un grondement sonore de la part du ventre de…

"Cassie ??!"

"Euh…" rougit la vampire "J’ai RIEN Bouffer depuis 3mois, merde !!?" s’énerva-t-elle finalement.

Et là, Yachiru…

"Oooh !! Une peluche !!"

Et avant que Louveteau ne puisse se carapater, elle l’attrapa par le cou et se remit en mode gamine de 3piges trop gâtée de la vie… ^^ ;; argh…

"Elle aurait très bien pu le remarquer avant quand même…"

"Hm… les filles…"

"Ben que veux-tu, ça fait un moment que j’ai dépassé mes 8ans…"

"Ouais ! Et que tu as péter l’observatoire aussi, hein !"

"Mais ! Si vous ne m’aviez pas dit de lire ce truc d’abord, elle ne se serait pas effondrer cette satanée tour !"

"Tout de suite !"

"Peluche !!!"

"Lieutenant !! Faites attention !!" se réveillèrent (ENFIN !!) Ikkaku et Yumi.

"… j’étouffe !!..."

"…C’est pas non plus que ma faute le coup du donjon peut-être ?"

"Ça, c’était de la base vengeance !"

"J’avais cru comprendre !"

"LES FILLES ?!!"

"QUOI ??!"

"J’étouffe !!!?!"

"Oh…"

"Quoi oh ?"

"Ben comme je viens de me refaire un brushing et les ongles…"

"Ces elfes…"

"Euh, capitaine, ils ne sont pas armés…"

"Trouvez moi le plus fort des trois !!"

"Ok…"

"Mais, mais… peluche ?..."

"Désolée, mademoiselle, mais c’est à moi qu’on l’a un peu confier à la base…"

"Pourquoiiii ?"

"Parce que !"

"Ken-chaaaan !! Je peux avoir une peluche ??..."

"Rendez-vous !" hurlèrent Yumi et Ikkaku en brandissant leurs sabres sur les 3gugus.

"HAAAAAAAAAAA !!!!" hurlèrent de peu Dae et Louveteau…



Kujaku : Dans un magnifique nuage de fumée, on vit s’enfuir du quartier général de la 11ème division les trois débiles, pourchassés par Ken-chan, Yumi, Ikkaku et la moitié de la division des plus gros bourrins du "Sey-rey-tey" (pardon, abus de doublage français pourri).

"Bon on va où ?" hurla Cassie

"On cherche la dernière épée, cette putain d’épée qui me court sur les haricots verts !" répondit Louveteau, sur le même ton.

"Et on va où comme ça ?" crissait Dae, tentant de ne pas perdre son brushing et courant ("Mais il fait comment l’autre débile à la coupe au bol ?""Je t’emmerde !").

"Apparemment, on cherche une espèce de sabre du nom de ‘Hiiorinemarou’, qui est tenu par un nabot à la Dixième division…"

"Super ! Et c’est où ?"

"Aucune idée"

"Et ben fouillons !!"

Et la bande accéléra le pas, aidé par un sort de vélocité particulièrement efficace de Dae. Bon, vu l’efficacité terrifiante de la chose, fallait juste pouvoir éviter de se prendre des gamelles dans les murs des bâtiments…


(…)

Un vent violent s’engouffra dans un autre bâtiment, dérangeant tous les papiers posés sur la table, renversant le thé et décoiffant légèrement les nouilles sur le crâne de Byakuya. Sans même sourciller, il se leva, dans un bruissement de soies, il alla ouvrir la porte et appela doucement (mais fermement !).

"Renji… je pense que les intrus se dirigent par ici. Va découvrir ce qu’ils cherchent…"

"Hai, taichô !"

Ce disant, un ananas rouge disparut en courant vers les profondeurs du "Sey-rey-te..AÏE !"


(…)

Dans un autre coin, toujours dans le sort accélérateur de Daedin, le trio s’engouffra dans une petite ruelle, renversant deux abrutis dans son sillage. Toujours souriant (même si on sentait un léger énervement derrière) Gin se remit sur pied et suivit la trace des trois intrus en sifflotant. Sans mot dire, Izuru remit sa mèche en place et suivit son capitaine en craignant le pire. Comme d’hab.


(…)

Ce même vent décoiffa (et oui, encore) les capitaines de la Treizième et la Huitième tandis qu’ils étaient engagés à des jeux un peu plus adultes dans le jardin privé d’Ukitake. Et d’ailleurs, Capitaine Tuberculose fut pris d’une quinte de toux plus que superbe après le coup de vent, crachant du sang partout, et surtout sur Kyouraku, habitué depuis le temps.


(…)

Finalement, ils s’arrêtèrent de courir quand Cassie percuta plutôt violemment un des nombreux shinigami du coin. Elle allait gueuler un bon coup quand elle fut enlacée par une autre, à la poitrine plus que généreuse, qui puait le saké à des kilomètres.

"Hi~ ! Venez boire un coup avec nous~ !"

"Matsumoto ! Qu’est-ce que tu fais ? Ce sont les intrus !"

"Et alors ? Buvons un peu avant d’aller se battre, non ? Hmm ? Shûheiii~ ?"

Le dénommé Shûhei rougit un peu sous ses tatouages devant l’opulence de la poitrine de sa collègue, et essaya par tous les moyens de se faire oublier. Quand à Dae, elle essayait de ne pas céder à la tentation de s’en envoyer derrière la cravate (oui, façon de parler, elle n’en a pas) et Louveteau se faisait tout petit, pressentant une prochaine catastrophe pas trop naturelle qui allait leur tomber sur la gueule.

Et voilà que cette catastrophe arriva.

"MATSUMOTOOOOOOOO !!!"

"Hai~ taichôôôô~ ?"

On vit arriver donc le "nabot de la Dixième division" (dixit Louveteau), ce qui fit tomber la Boule de Poils en pâmoison la plus totale.

"Vous, vous êtes les intrus ? Vous êtes en état d’arrestation ! Venez avec moi !"

"Agaaaaaa…" fit le Louveteau, qui n’avait pas écouté un seul mot de ce que le Nabot, pardon, Hitsugaya-taichô, avait dit, et se noyait doucement dans les yeux verts de la bête.

"Ha ! C’est Hiiorinemarou !" cria Dae.

"Pitié, mes oreilles…" grogna Hisagi, toujours beurré.

"Ah ? Vous cherchiez le zanpakutô du capitaine ? Et pourquooiii~ ?"

"MATSUMOTO !"

Cassie réussit à se dégager des bras de la lieutenant bourrée sans lui crever les yeux, et soupira en désignant l’elfe.

"Ma dégénérée de cousine nous fait CHIER depuis une bonne semaine et demi, voire plus, parce qu’elle recherche un PUTAIN de livre magique censé contenir les aventures coucheries d’un roi démoniaque quelconque… Et là, elle pleure parce que ce même livre refuse de s’ouvrir AVANT qu’un sort quelconque n’ait été performé sur sa PUTAIN de GUEULE, alors j’en AI MARRE !! DONNEZ-MOI CETTE PUTAIN D’EPEE !!!"

La gueulante fit tourner toutes les têtes présentes, surtout que TOUTES les divisions venaient de se pointer, tous les membres arborant des sourires, des grimaces psychotiques ou juste des têtes de tueurs (au choix). Louveteau, quand à lui, ignorait tout, trop content de se faire gratouiller le ventre par le dénommé Capitaine Hitsugaya, qui était parti en mode "KYAAAAAA ! PELUCHE !" (mes dieux, si jamais ça arrive, tuez-moi).

Ken-chan brisa le silence par un cri de "Les voilà ! Venez vous battre !" imité par Renji et Ikkaku ; Yumichika regardait tout ça avec un sourire dérangeant, Gin et Kira étaient en train de sourire (enfin, Gin surtout, Kira se demandait vraiment ce qui allait suivre), les ninjas de la Deuxième division les encerclaient et tout le monde se mit à brailler.

Pressentant le danger (wow, mais comment elle fait ?), Cassie prit Dae par une main et Hyourinmaru de l’autre. Le passage interdimensionnel scintilla sous l’action des paroles de l’elfe, qui s’agrippa à la fourrure de Louveteau.

Et une épaisse fumée noire à l’odeur de camembert emplit le Seireitei, emportant le trio loin loin (vers l’Ouest).



Gray : Dans un éclair de lumière bleue, le trio apparut à l’intérieur d’un temple au milieu duquel trônait un autel d’obsidienne entouré par sept bougeoirs.

"C’est beau !" fit Cassie, admirative.

"C’est glauque !" lâcha Dae avec une grimace.

"J’ai faim !" râla Louveteau, et les 2autres lui jetèrent un regard noir.

Ils avancèrent vers l’autel en se demandant un peu quoi faire.

"Boulette ?" s’enquit Cassie.

"Il faut placer les épées sur les portoirs à armes devant les bougies"

"Dans quel ordre ?"

"Le grimoire dit qu’on s’en fout"

"Quelle classe… ça fait vachement étudié comme invocation" railla la vampire.

Ils exécutèrent donc, déposant les épées devant les bougeoirs (en priant Sora de bien vouloir coopérer après l’avoir fait sortir de sa fleur de nacre).

"Et maintenant ?" demanda Dae avec excitation.

"Je vais répéter ce que me dira le grimoire dans la langue maudite de T’zehel Naar." Répondit Louveteau. "Dae, mets la pièce d’échecs sur l’autel"

"Ça existe ça ?" s’étonna l’elfe en posant l’artefact.

"Baaah…"

Louveteau s’avança vers un petit promontoire d’obsidienne et s’assit face à l’autel. L’air se mit à grésiller.

"Vous devriez sortir du cercle…"

Les cousines s’exécutèrent et Louveteau entonna l’invocation dans la langue maudite de T’zehel Naar aux accents si hideux qu’elle fait pleurer la terre. Enfin du moins selon la légende. En vrai, elle est juste très laide.

"Krey rrahn nôdir erravynh ssidyarh nølt !"

La pièce s’éleva dans les airs en brillant d’une lumière macabre en grésillant.

"Rrukr frasstp erhnølt nsjitps salreef nüktel!"

Les flammes des cierges virèrent au noir et une aura magique entoura le loup.

"Mrerht nøl, mrerht nøl ! Morgif to nreyht skataarrst !"

Les épées s’élevèrent dans les airs et se mirent à tourner autour de la pièce d’échecs qui brillait de plus en plus fort. Louveteau répéta la dernière phrase à haute voix, ses yeux devenus noirs sous l’effet de l’incantation maudite.

"Morgif to nreyht skataarrst !"

Il y eut une explosion assourdissante qui projeta les 2cousines au sol, et les épées disparurent avec Sora, Roxas et Axel pour retourner dans leurs mondes respectifs. Quant à la pièce d’échecs, elle fut désintégrée. Sur l’autel luisait Morgif, l’épée-décodeur à la voix débile avec un visage abruti et animé sur la garde.

"Mon décodeeeeuuur !!!" brailla Dae en se relevant, se précipitant vers l’autel "Trop bien ! Elle a une prise pour brancher les écouteurs !!!"

"Gaaaah…" fit Morgif avec des yeux en cœurs "Nyu ! Nyuuuu !!!" ajouta-t-elle en tendant les lèvres.

"Eurk…"

"Ah, oui, c’est le prix à payer pour comprendre…" ricana Louveteau.

"Mais c’est dég !!!" s’insurgea Dae.

"Attends, tu sais pas encore tout…" annonça Louveteau avec un sourire dément. "En fait c’est pas exactement une épée… Quand tu scelleras ton lien avec Morgif en l’embrassant, la lame se décrochera de la garde et à l’intérieur de la lame se cache un dildo… king size… Pour chaque traduction ce sera le prix à payer !!!" le loup éclata d’un rire hystérique, suivi de Cassie qui manqua de s’étouffer dans ses rire déments devant le visage décomposé de l’elfe.


Pendant ce temps, loin dans l’espace et le temps… ♪

(Mais ça veut rien dire ! Et alors ?)

"Tu sais Pupuce, je commence à être inquiet. Comment on va rentrer ?"

"Gron !"

"Oui, tu as raison, ça va rentrer dans l’ordre tout seul"

A ce moment, dans un flash de lumière bleue accompagné d’un nuage de fumée blanchâtre à la cacahuète, ils disparurent, passant dans un vortex ou ils croisèrent les épées, Sora, Roxas et Axel qui se serraient fort, en mode panique, et se rematérialisèrent sur la plage de leur île, seuls.

"Eh ben voilà !!!" s’extasia l’Âne.

"Gron !!!" acquiesça Dragonne.

"Faudra raconter ça aux jeunes, autour du feu avec des marshmallows !!!"

"Gron !"


De leur côté, les 3aventuriers du dimanche se dirigèrent vers la porte du temple, qui donnait sur un passage interdimensionnel reliant le Templs-Hors-Du-Temps-Du-Monde à…

"Où ça mène ce passage ?" grinça Cassie.

"Aucune idée" répondit le loup

"Le grimoire te parle plus ?"

"Nan"

"Super…"

"De toute manière c’est la seule sortie"

"Quelle perspicacité, Boulette…"

"Ça va hein !!!"

Cassie se posta devant le miroir noir et liquide.

"Bon, bah… Vers l’infini et l’au-delà, hein ?" fit-elle, pas sûre d’elle.

Le loup déglutit, puis acquiesça. Dae arborait toujours un air indescriptible. Cassie poussa sa cousine dans le portail et la suivit, accompagnée de Louveteau qui sauta dans la surface noir la tête la première.



Fin de l’épisode XII.



Retour au Sommaire
(texte : Cassie, Louveteau et Kujaku ©, 2009-2010)

Aucun commentaire: