samedi 27 février 2010

M.Origin

Ashura : "Cassie…"
"Quoi ?"
"Euh, tu pourrais… enfin, se serait sympa de ta part quoi…"
"Si quoi, Boule de Poils ?!" Bizarrement Louveteau se recroquevilla un peu plus sous le regard menaçant de la vampire "Tu vas me le dire ou tu souhaites à ce point que je vérifie par moi-même !?"
"Et moi je sens surtout la baffe venir…"
"Louveteau !!"
"Y’aurait pas un autre paquet de cacahuètes par hasard ?" murmura-t-il à toute allure en se planquant derrière le canapé, attendant une quelconque explosion vampirique. Qui ne vint pas ? prudemment, deux pattes grises se posèrent sur l’accoudoir avant que deux yeux vairons ne daignent enfin se montrer. Assise en tailleur, Cassie ne faisait même plus attention à lui, regardant l’écran de télé sans plus d’intérêt d’ailleurs… "Et c’est tout ?" s’étonna-t-il.
"3ème étagère à gauche…" marmonna la vampire en déchiquetant un paquet de sucettes.
Surpris, le loup recula prudemment avant de s’en retourner vers les étagères. Il s’installa sur un siège, ouvrit la porte, content d’avoir échapper à une crise de la morte-vivant.
Mais elle est malade ou quoi ?! pensait-il quand même en fouillant méticuleusement l’étagère en question
"Moi non !" persifla Cassie à son oreille, se qui eut le bon goût de le déséquilibré. Louveteau tomba croupe par dessus tête et vit des petites étoiles dansée sur le visage de la vampire au sourire carnassier qui tenait le paquet de cacahuètes comme un trophée au nez de mioches trop vexés. "Je croyais pourtant que tu faisais gaffe à ta ligne, nan ?" ajouta-t-elle avec ironie.
"ça va hein !?" bougonna la Boule de Poils en se remettant sur pattes, arrachant le paquet des mains de la vampire avant de se poser à nouveau sur le canapé. Un regard assassin accueillit le ricanement de la vampire qui remit en route le film. "Et puis d’abords, c’est pas juste" s’énerva Louveteau après le 1er meurtre stupide de Funny Man dans la "Loooove Gallery". Cassandre se contenta de crisper les poings, la mâchoire, d’inspirer à fond et d’attendre. "Pourquoi t’as un appart pareil ?!"
"Pardon ??"
"Tu bousilles un quartier de baraquement avec ton marché noir…"
"Hey ! Mais c’était le Sergent et son bazooka ça !"
"… on se retrouve avec des missions de chiottes ! Ta cousine ! Ta famille !! Et maintenant ça ?! Y’aurait pas comme du favoritisme là ?!??"
Cassie éclata de rire alors que Louveteau restait hargneux ! Acrooo XD
"D’un, je doute qu’une cave soit un appart. De Deux, j’ai juste récupérer ça d’une salle de repos… Et de Trois, Pourquoi tu m’Emmerdes avec ma famille ?? Si je suis là, c’est justement pour pas les voir !! Tu veux p’être que je fasse de même avec toi ?" persifla-t-elle
"Maieuh…"
"Y’a pas de maieuh. Accouche !"
"Vu que je suis un mâle, c’est techniquement impossible…"
"LOUVETEAU !!!"
"Maieeeuh !!" *BAFFE !!* "Hey !? Pourquoi tu m’as tapé ?!"
"Tu souhaites vraiment avoir le retour ?!"
Louveteau déglutit et la sirène du Camp HURLA à pleins POUMONS (euh ?… c’est logique pour un haut-parleur ? Aïeuh…) "ALERTE ROUGE !! ALERTE ROUGE !!! INTRUSION !!!…"
"Quoiiiiii ?!" crisa Louveteau
"… ALERTE ROUTE !!…"
"Cool, enfin du mouvement !" sourit Cassie en se rendant à la porte…
"… INTRUSION SECTEUR 51 !!! MISE EN QUARANTIANE !…"
… qui se ferma automatiquement avec un double blindage renforcée
"ALERTE ROUGE ! ALERTE ROUGE !!…"
comme deux ronds-de-flan, les yeux comme des soucoupes, les deux pseudo-soldats se retrouvèrent dans le noir avant qu’une loupiote rouge clignotante ne se mette en route
"Il fallait vraiment que tu viennes t’installer là…" bougonna Louveteau
"Il fallait vraiment que tu viennes voir aussi ?!"
"… INTRUSION !! AL…"
"Je veux sortir d’ici !!"
"Je sais"
"…SECTEUR 51 !…"
"J’ai faim…"
"… QUARANTAINE !…"
"Je sais !!"
"J’aime pas les espaces clos et puis j’aime pas cette lumière"
"… ROUGE !! ALERTE ROUGE !…"
*CRACK !*
"Euh Cassie… pourquoi t’as pété le haut-parleur ?"
La vampire se massa les tempes, furieuse "ça me cassait les tympans, mais y’a toujours la stéréo dans le couloir si ça te chante !…"
"Pas faux ! D’ailleurs… tu pourris pas péter la porte ? JE VEUX SORTIIIIR !!!" paniqua Louveteau en grattant la porte blindée
"ARRÊTE DE BRAILLR COMME UNE PISSEUSE OU J’APPELLE TON PERE !!"
Un blanc s’installa, entre-couper de sirènes hurlantes et d’"Alerte Rouge !" un chouia plus lointain…
"C’est petit ça…" gronda la Boule de Poils
"Peut-être, mais j’ai pas mieux en stock pour le moment" fit Cassie en lui tirant la langue.
"Regardez-moi cette gamine !" s’énervait le loup "Et puis c’est pas avec un blindage pareil au 5ème sous-sol qu’il pourraient venir ! Andouille de Sangsue !?!!" La vampire se contenta d’un reniflement hautain avant de regarder ses ongles. Louveteau en panique ne resta pas longtemps sans réagir, demandant à nouveau à la vampire de bien ouvrir cette porte de chiotte blindée, "s’il te plaît…" finit-il avec des yeux de chiens battus… enfin battu mais hystérique hein ! (Aïeuh "ça va oui ?!""En même temps, elle a pas tort""Maieeeuuh !!?")
"Et ben tu vois que ça ne casse pas trois pattes à un canard…" ricana Cassie, alors que son poing transperçait les 10cm de blindage de cette porte.
"ALERTE ROUTE !! ALERTE ROUGE !" résonna don de plus bel
"Rappelle-moi de jamais t’énerver à ce point…" transpira Louveteau
"Voyons, tu tiendras pas une heure…" railla la vampire.
Louveteau ouvrit la gueule, la ferma et inspira "Ouais, c’est vrai en fait…"
Sur ceux, ils éclatèrent joyeusement de rire alors que l’alarme hurla encore plus fort, les lumières du couloir virant au vert clignotant "ALERTE !! ALERTE !! EXTRACTION BIOLOGIQUE DU SECTEUR 51 !! ISOLEMENT DE LA BASE !! ALERTE BIO-ORGANIQUE !!…" Un grondement méchamment mauvais retentit du couloir alors que Cassie finissait de percer correctement la porte. Un grincement pneumatique cliqueta de toutes les portes alors que Louveteau pointait sa truffe dans le trou béant de ferraille. Le bruit fut assez menaçant pour motiver la Boule de Poils à sortir, mais cela n’empêcha pas le frisage de queue du loup lorsqu’une nouvelle porte blindée tomba sur le cadavre de la première. Cassie ricana devant le loup qui tentait avec acharnement de ne pas pleurer.
"JE HAIS CET ENDROIT !!!" finit-il par hurler
"ALERT ! ALERTE !!!" Et tout s’éteignit à nouveau, seul les panneaux "sortie" grésillaient piteusement.
"Pitiéée, ouvre cette porte !!!"
"Peux pas" dit-elle en déballant une sucette
"Mais tu l’as défoncé l’autre !"
"Ouais mais..." fit-elle en s’avançant, mette la sucette dans la gueule du loup "Vanadium, Nitrure de Bore, Zirconium, Diamant, Adamantium et j’en passe. Je suis p’être un butoir, mais même le pater a ses limites pour le coup !" Les yeux mouillés, reniflant lamentablement, Louveteau finit par s’attaquer à la sucette à la fraise.
"Dis Cassie…" renifla encore le loup alors que la vampire se motivait pour suivre le couloir. Cette dernière s’arrêta, se retourna vers Louveteau et attendit.
"Oui ?…" insista-t-elle.
"Tu pourrais m’expliquer comment ça fonctionne cette histoire de ‘père’ chez vous ?"
"Ben euh…" bafouilla Cassie "Dans le cas général ou pas ?"
"Parce qu’il y a une différence ?"
"Mouais... presque…"
Louveteau attendit qu’elle s’explique, mais elle n’en fit rien "Cassie… tu m’expliques alors ?"
"Logiquement…" commença la vampire
"…TE BIO-ORGA…" reprirent les hauts-parleurs et le clignotage des loupiotes vertes.
"JE VAIS massacrer l’informaticien et le Réseau de Sécurité, AU COMPLET !!?!"
"CASSIEE !!!"
"QUOI ?!"
"Mon Explication, Bordel ?!!"
Cassie retint sa baffe et inspira lentement "Ah oui… le ‘père’ d’un vampire est celui qui le transforme en vampire"
"Mais…"
"Ben disons que là, mon ‘père’ vampire est aussi le biologique, ce crétin de Blondasse !" ponctué par un coup de pieds sonore dans un haut-parleur qui crachota pitoyablement
"Nani ?? Mais c’est quoi ce délire ??"
La vampire haussa les épaules "C’est pas dur pourtant. Il s’est tapé ma mère et pouf ! 9 mois plus tard je suis arrivée"
"Oui, oui, je connais le mécanisme de reproduction, ça va !"
"Alors où est le problème ?"
"T’es née vampire ?"
"Malheureux, non !"
"Alors là je n’y comprends plus rien !"
"En même temps y’a aussi Grand-Mère en cause dans le bordel..." rumina Cassie pour elle-même
"QUOIIII ?!?? O_o"
Cassandre ricana de plus bel, glaçant le sang du loup affamé. Ils débouchèrent dans un autre couloir ou les baies vitrées des labos étaient couvertes de bubulles. "Ils ont même noyés les labos… intéressants…" rumina Cassie, un mauvais sourire se dessinant sur ses lèvres.
"Euh, le rapport ave la choucroute là, Cassie !? C’est quoi cette histoire avec ta grand-mère ??!"
"Hein ? Oh ça ! Tu veux la version courte ou pas?"
"JE VEUX QUE TU M’EXPLIQUES, C’EST TOUT !!"
"Oh ça va, ça va… t’enflammes pas comme une jouvencelle !" Louveteau n’en démordait pas pourtant, crispé comme un taré sur la sucette qui se brisa au final "Bon alors mon père marche à voile et à vapeur, ce que ne plaisait pas à son père à lui, d’accord ?"
"C’était à ce point ?" ricana le loup
"Mais oui ! il s’est enfuit sur Paris avec son amant du moment d’ailleurs si ça peut t’amuser"
"Wahou ! Et c’était quand cette grande époque ?"
"Juste avant la Révolution… Tu crois qu’on peut tourner la vanne d’acide sulfurique à fond ?"
"Industrielle ?"
"Française voyons…" alors qu’elle tournait la vanne d’acide sulfurique. Louveteau reste bouche bée alors que derrière une des vitres noyées, des bubulles jaunes se dissolvaient au niveau de l’aération de la hotte aspirant… qui n’aspirait plus rien d’ailleurs ! Un cadavre se mit à remonter paresseusement sous le bullage de l’acide au fond de la pièce que Louveteau toujours sur le cul (métaphorique et littéralement parlant XD) n’avait rien ajouter. Cassie finit par refermer la vanne, rien d’intéressant ne s’était passé, dommage !
"Hey !?" triompha Cassandre "ça veut dire que j’ai même pas 220 ans ! Génial !!" elle se remit en marche dans le couloir ou la loupiote verte n’en démordait pas (elle aussi !) de clignoter. "Mais pourquoi j’avais 224 en tête… ?" pensait-elle tout haut "Se serait bien un coup de l’autre émo tiens…"
"Cassiiiiie !!!" crisa Louveteau faisant se retourner la vampire "Y’a un truc qui a bougé dans le labo !!"
"T’es sûr ?!" lança-t-elle perplexe en scrutant le loup tremblant en mode carpette sur le sol. Louveteau, crispé en mode carpette, ne répondit pas alors elle se décidé à bouger pour se retrouver devant le cadavre flottant, un peu décomposé avec l’acidité ambiante, qui était arrivé au niveau de la vitre "Louveteau, c’est qu’un cadavre…"
"Toi aussi j’te signale !?"
"Rectification : morte-vivante" précisa-t-elle en lui attrapant la peau du cou. "T’avais pas faim à la base ?"
"Siiii" renifla-t-il en se faisant traîner le long du couloir "mais… mais je t’assure qu’il est pas net ce cadavreeeeuh…"
"Mais oui, mais oui..." Ils arrivèrent à l’autre angle du couloir Louveteau chouinait largement moins. Derrière la vitre, le cadavre finit par se cogner à la vitre. Mais il n’y eut pas de rebond alors que les doigts déchirés se crispaient sur la vitre, le dernier œil à moitié inexistant roulant méchamment dans son orbite… "ALERTE BIO-ORGANIQUE !!"

Après 3 escaliers merdiques, 15 bornes dans les sous-sols condamnés dans leurs quarantaines, Louveteau posa son arrière train à côté de Cassie, langue pendante et n’œils humides en prime "S’il te plaiîîiit…"
"Je t’as déjà dit non !"
"Mais on sait jamais, y’a p’être une faille dans le blindage… s’te plaiîiiîîiiît…"
Ils continuèrent leur manège débile encore une bonne demi-heure avant que la vampire ne tente de massacrer la porte, en pensant surtout à se servir de Louveteau comme bélier… Bien qu’à la réflexion, son cerveau doit vraiment être trop mou ! XD aïeuh ?!
"Tu vois !?" s’énerva Cassie alors qu’un gargouillis impressionnant lui répondit, Louveteau dévoilant n sourire gêné "Y’a toujours le restau eu 2ème étage…" lança-t-elle dépitée alors que le loup se redressait tout content.
"Au fait" reprit-t-il après le 8ème coude du couloir "Tu m’as toujours pas expliqué !"
"Tu peux pas oublier ?"
"Nan ! Je veux comprendre… z’êtes bizarre dans votre famille…"
"Bon, d’accord !"
"Ouais !"
"Lestat s’est fait vampirisé sur Paris, en fait profiter Nicholas et Gabrielle lorsqu’elle est venue le voir"
"Euh, c’est qui ceux-là ?"
"Lestat, papa. Gabrielle, grand-mère. Nicholas, amant de Blondinette… ça va ?"
"Mouais…"
"DONC ! Après avoir foutu un méga bordel dans le clan du cimetière des Innocents en y faisant chier Armand, ils sont partis, Lestat et Gabrielle, se balader à la recherche de Marius. La Révolution a éclaté, donc buffet à volonté ouvert quoi !" Louveteau déglutit écœuré "Bref ! Grand-Mère s’est un peu emporté en réapparaissant comme un cheveu sur la soupe après pas loin de 10 ans d’absence, puisqu’on la croyait morte et enterré au même titre que Blondie. Elle m’a quasi tué avant de se rendre compte de sa "connerie". Pour une fois que Blondinette était avec elle, ben il m’a transformé une fois que Gabrielle lui aie expliqué qui j’étais (à savoir sa seule descendance vivante, puisque tous ses autres bâtards étaient morts, mais c’est un détail…). Et puis voilà…"
"Mais c’est quoi cette famille de tarés ?! O_o"
"ça, je te le fais pas dire…" et elle shoota dans un morceau de verre qui partit en ricochant sur l’eau du fond du couloir. Un grincement sinistre se fit entendre de l’autre fond du couloir, mais les 2 pseudo-soldats n’y firent pas attention.
"Dis, c’est qui Armand et Marius ?"
"Marius est le père vampirique d’Armand. Censé être un des plus vieux vampires, et bla et bla. Armand, c’est l’émo de service..."
"Attend, attend ! Un vampire émo ??"
"Ben ouais !"
"C’est pas banale…"
"Et pourtant, c’est bien le cas !"
"Et ben…" soupira le loup "Il doit avoir une sacrée note chez le psy XD"
"Exactement XD" et un caillou vola derrière eux, lancé par Cassie, et s’écrasa dans un bruit spongieux avec un petit cri étrange.
Ils montèrent les escaliers en ferraille pour arriver au 2ème étage et la promesse d’un remplissage de panse pour Boule de Poils XD (AÏEUH ?!)
"Et pour toi alors ?" finit par demander Cassie alors que l’escalier grinçait continuellement à chaque pas
"Moi quoi ?"
"Explication du pourquoi du comment de tes 2 papas, dis ?" minauda la vampire
"Ben…"
Ce à quoi une espèce de cadavre décharné se présenta en haut de l’escalier, grimaçant et grinçant avec autant de désagréments que des ongles sur un tableau noir.
"Cassie, dis-moi qu’il NE BOUGE Pas Celui-là !!" hurla Louveteau en s’accrochant aux jambes de la vampire. Le cadavre partit dans une espèce de déhanchement de chair tuméfiée et de craquement d’os pas charmant pour les dents, faisant un fantôme de mouvement en avant du zombie devant eux. Louveteau finit par enfoncer ses griffes dans le béton des jambes de la vampire qui observait incrédule le cadavre en morceau "… ALERTE BIO-ORGA…"
"Quel est le crétin qui s’est fait un trip Resident Evil, là ?!?" pesta Cassie, tentant de monter une marche de plus pour massacrer le machin décomposé qui avançait aussi soûle qu’un troupeau de palourdes bourrées. Louveteau ne lâcha pas prise avant que le cadavre ne parte en fumée devant eux.
"Bon Louveteau, tu me lâches ?!" s’énerva Cassie. Le loup ne se fit pas prier et pourtant Cassie lui tomba dessus et elle se vianda royalement la gueule en bas de l’escalier avec un petit splouch ! sonore.
"Cassiiie ?" pleurnicha Louveteau dans l’escalier. Un lézard s’imposa devant ses yeux vairons au bord de la crise cardiaque "Cassie, y’a le MdLNaCP® miniature !!"
"Cool" grimaça cette dernière en remontant l’escalier "Parce qu’on va en avoir besoin!"
"Kouik ??"
"Quoiiiii ?" couina pitoyablement Louveteau alors que le lézard se planquait derrière sa tête.
De partout, couvrant les "ALERTE !! ALERTE !…" qui résonnaient sur les parois des couloirs, des…"…ISOLEMENT DE LA BASE !!!…" … des grincements/grognements/chuintements morbides/glauques/gores/horripilants grouillaient sans vraiment être engageant (sans blague ?! -__-)…


Gray : "Qu’est-ce qu’on va faire ???" pleurnichait Louveteau, le MdLNaCP® juché entre ses oreilles.
"Oh, ce que TU vas faire, j’en sais rien, moi en tout cas, je vais par là..." annonça Cassie en désignant le haut de l’escalier.
"Mais mais mais mais mais… C’est de là qu’est venu le zombie !!!" crisa Louveteau.
Cassie se pinça l’arrête du nez. "Un : c’est vers le HAUT qu’est la sortie. Deux : je t’oblige pas à me suivre"
"Tu me laisserais pas ici ?!?"
"Tu fous des poils plein mes fringues…"
L’argument laissa Louveteau sans voix. Il la suivit donc, le regard interdit, véhiculant le lézard cramponné à ses poils. Au bout de quelques couloirs bien silencieux (hormis les haut-parleurs horripilants) Cassie relança le sujet.
"Tu m’as pas raconté comment tu es né, Boule de Poils…"
"Euh…" fit Louveteau pour tenter de trouver l’inspiration, et Cassie enchaîna.
"Je vois que tu en sais long… Tu sais au moins lequel des deux ‘donne’ et lequel aime ‘prendre’ ?" railla-t-elle avec un sourire mauvais.
"Hééé !!! Mêle-toi de ton…"
"Cul ? Oui, c’est bien de ça qu’on parle, mais pas du mien…" Louveteau lui tira la langue et se mit à bouder. "Oh, ça va Boule de Poils, j’ai pas besoin que tu me répondes, c’est écrit sur leurs fronts… Te vexe pas. C’est écrit sur le tien aussi d’ailleurs. N-E-K-O en gros !" ricana-t-elle en mimant la taille des lettres en écartant les bras.
"Et c’est écrit quoi sur le tien ?!?" hurla le loup "FRIGIDE ?!?"
La vampire s’arrêta net de rire et le regarda d’un œil mauvais. Elle s’apprêtait à le décapiter, puis lâcha simplement "Bon, OK, j’imagine que je l’ai cherché…"
Louveteau leva les yeux au ciel et ils repartirent, Cassandre explosant les têtes putréfiées (et pu-très jolies non plus…) des quelques zombies qui passaient, le loup évitant soigneusement les miasmes pathogènes des "choses".
"Bon, ça vient ?"
"De ?..."
"Ton histoire, bordel de poisson rouge décérébré !!!"
"Oh !... Eh bien, je ne suis pas trop sûr. Père m’a raconté un jour, mais c’était un peu compliqué…"
"Lequel ?"
"Flow. C’est lui le sorcier, Sirus lui c’est pas trop son truc"
"Cliché…" ricana Cassie "Non rien" ajouta-t-elle après un regard en biais de Louveteau.
"Mouais… Bref, mes pères sont nés sur une île qui s’appelle Inujima"
"C’est où ça ?"
"Dans un autre plan d’existence"
"Mais encore ?"
"C’est comme une autre planète, mais au lieu d’être un autre monde de l’univers physique, c’en est un autre dans une sorte de réalité alternative"
"OK, on va dire que je te crois sur parole…"
Louveteau esquissa un sourire et continua "Dans cet autre univers, les dieux peuvent prendre forme physique au travers d’avatar"
"Ça doit par être le bordel là-bas…"
"Les dieux ont des pouvoirs limités alors ça va. De plus, ils ont besoin de leurs fidèles pour exister"
"Pas cool pour eux, ça…"
Louveteau sourit à nouveau et continua son histoire "Le dieu de notre île, Inugami, devait une faveur à mes pères pour leur bravoure dans une guerre qui opposa Inujima à un autre monde, lequel j’en sais rien et on s’en fout… Il a donc créé une sorte de ‘plan de poche’ qui devait servir de ‘couveuse’ à mon embryon…"
"Pas mal… Mais ça n’explique pas comment ils ont fait l’embryon, tes deux mâles de pères…"
"J’y viens… Je te passe les détails humides pour la récupération de la *hem* semence (Roooooh…), Flow a transformé ses spermatozoïdes en ovules par sorcellerie, sans altérer le code génétique. La suite, bah, c’est plus très dur…"
"Ton père peut faire ÇA ?!?"
"Apparemment… Je crois que même l’Inugami réfléchirait deux fois avant de l’insulter…"
"Tu m’étonnes… Et ton âme ?"
"C’est le dieu qui l’a faite. Il a plus ou moins copié et fusionné celles de mes pères. Enfin, je crois…"
"Ça se peut ???"
"Aucune idée"
Ils s’étaient adossés à un mur et avaient complètement zappé les zombies qui commençaient à devenir salement nombreux… *SPLOTCH* Cassie tapa dans le tas *SPROTCH* *PLASH* *SPLOUCH* et elle commençait à se lasser. "Bon, le monstre va-t-il finir par se bouger les écailles, S’IL LUI PLAÎT !?!"
Avec un éclair de compréhension, le lézard se décrocha de la tête du loup et vint prêter… euh… patte forte à la vampire, grillant la chair pourrie à coup de lance-flammes. Bien qu’ayant le cœur bien accroché, les deux soldats vomirent à cause de l’odeur.
Une fois remis, ils repartirent vers l’étage supérieur, mais s’arrêtèrent à quelques mètres de l’escalier. "Quoi ?" s’informa la vampire.
"Ça gratte derrière la porte blindée"
"Des zombies…"
"Nan, nan, c’est griffu…"
"Les Dobermans zombies de Resident Evil ça te rappelle rien ?"
Louveteau déglutit péniblement. "Ça a pourtant l’air vivant…"
"Bon, bah si tu le dis…" lâcha une Cassie désabusée en s’approchant de la porte, poing levé
"Reculez !" cria Louveteau en LUMA à travers la porte, ce qui fit stopper Cassie tout net.
"Depuis quand tu parles la LUMA ?"
"Je dors mal la nuit, faut bien que je m’occupe..."
"Pauvre chou, tes peluches ne te satisfont plus ?" Et elle éclata de rire avant de défoncer la porte à grands coups de latte.
"Merci beaucoup, sans vous je ne sais pas comment on… Dame Lioncourt !?! Louveteau ???" s’écria Flow.
"Louveteau !!!" cria Sirus en se jetant sur le loup, le gratifiant d’une léchouille qui le fit rougir jusqu’aux oreilles, faisait rire Cassie au passage.
"On peut savoir comment vous êtes arrivés là ?" demanda la vampire, hilare.
"Par le passage là. C’est une passerelle intermondes."
"Ah. Et on peut la prendre pour partir ?"
"Euh, non, je vous conseille d’éviter… Je l’ai ouvert pour fuir un plan qui va s’effondrer d’une minute à l’autre."
"Effectivement"
"Par contre, il faudrait partir vite… ça risque de se propager par la passerelle…"
"QUOI ???" hurlèrent les 2 soldats en chœur.
"C’est pour ça que je l’ai ouvert sous terre… C’était un brin risqué, j’avoue…" se justifia Flow
"Cinglé…" commenta Cassandre en courant dans la direction opposée, tout le monde en mode panique à ses trousses. Et ils coururent comme des fous, démantibulant les zombies sur leurs route, laissant une quantité de bouillie sans nom sur leurs pas. Arrivés à quelques mètres sous la surface du sol, Flow hurla un "accrochez-vous à moi !!!" auquel tout le monde obéit alors que tout autour d’eux commençait à vibrer et à s’assombrir. Et en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, ils se retrouvèrent sur le sable du désert de l’Arizona, devant un énorme cratère de deux kilomètres de diamètre qui avait jadis été la zone 51.
"Flow ?..." lâcha la vampire d’une voix glaciale "C’est Où tout ça ?"
"Ben… Nulle part en fait…"
"Tu veux dire que mon cercueil, mon canap’, ma collection de CD N’EXISTENT PLUS ?!?"
"Baeuh…" fit Flow, penaud…"Disons que la réalité s’est effondrée sur elle-même, c’est le néant au sens propre… On a de la chance de pas y être restés. Ça anéantit même les âmes…"
Cassie shoota rageusement dans un caillou qui tomba dans le cratère parfaitement circulaire avant de s’éloigner en maugréant.
"Au fait, pourquoi ça n’a pas aussi déstabilisé notre monde en entier ?" s’enquit Louveteau
"Parce que le passage a, et c’est une chance, cessé d’exister au bout d’un certain temps. On ne contrôle pas le temps d’ouverture, ça dépend de pas mal de paramètres…"
Louveteau préféra éviter un "et si" dont il ne souhaitait pas connaître les conséquences et rejoint Cassandre, suivi du lézard et de ses parents. "Je pense que l’état major nous récompensera grassement d’avoir effacé toute trace de leur bavure" tenta le jeune loup.
"J’avais un CD dédicacé de Eluveitie en bas… Et 35litres d’apéro !" crisa la vampire.
Dans l’entrefaite, un nuage de poussière s’était formé à l’horizon, et bientôt hélicos et jeeps déboulèrent en trombe pour venir s’arrêter devant les 5 idiots (oui, 5, n’oublions pas le lézard…). Par mégaphone interposé, on brailla : "RENDEZ-VOUS !"
"Nous récompenser grassement, tu disais ?" railla Cassie. "Ils vont plutôt nous… *OUCH*" s’étouffa-t-elle en s’étalant, une balle de gros calibre dans l’estomac. "ÇA, ILS VONT ME LE PAYER !!!" fulmina-t-elle alors que la balle tombait et que les chairs se refermaient. Flow forma un champ de force autour d’eux.
"S’ils te déchiquètent en petits bouts, je doute que tu te refermes aussi facilement" lança Sirus avec un clin d’œil. Avec quelques mots étranges, Flow fit apparaître une sorte de vortex bleuté dans le sol dans lequel Sirus sauta. "ALLEZ !" leur ordonna Flow. Et tout le monde sauta.

~Inujima~
Noir… Enfin pas vraiment. De chaque côté d’eux passaient des étoiles, des galaxies, des mondes aux couleurs étranges. Lumière. Choc. Tout le monde s’étala de tout son long sur le sable…
"Bel atterrissage…" commenta Sirus
"Je voudrais t’y voir… Maintenir un bouclier et ouvrir une passerelle c’est chaud !" se défendit Flow. Sirus éclata de rire, prit Flow dans ses bras et l’embrassa. Oui, ses bras. Devant les yeux ébahis de Cassandre, Louveteau et du MdLNaCP®, Flow et Sirus étaient (re)devenus anthropomorphes. D’ailleurs, c’étaient des chiens, pas des loups. Flow un berger blanc, et Sirus un berger allemand. "Si la forme n’est pas adaptée au monde dans lequel on se déplace, il est nécessaire d’en changer" expliqua Flow.
Sirus continua "Le loup, c’est juste pour le côté sauvage…"
Louveteau avait également des mains et un air plus "chien" qu’à l’accoutumée, genre chien-loup. Quant à Cassie, elle regardait, tétanisée, ses mains couvertes de fourrure sombre avec coussinets sous les doigts.
"Il n’y a pas d’êtres humains ici…" expliqua Flow sur un ton d’excuse.
"ENLEVEZ-MOI ÇAAAA !!!" hurla Cassie, complètement hystérique dans sa nouvelle peau de bête, pleurant presque de panique. Elle finit par se calmer et la petite troupe se remit en marche. "J’ai l’air d’un boudin maintenant avec ces fringues" râla-t-elle en traînant les pattes dans le sable.
"Bah, enlèves-les…" répliqua Sirus comme si c’était une évidence.
"Lumineuse idée, Boule de Poils père, je vois d’où Louveteau tient son esprit si subtil…"
"Hé !" râla l’intéressé.
"Ce qu’il voulait dire, c’est qu’ici beaucoup de gens ne portent rien. Il fait trop chaud et, il faut bien être lucide, on fout des poils plein nos fringues…" expliqua le blanc.
Cassie bougonna un truc dans ses babines et resta habillée. Elle faisait tâche parce qu’elle était la seule, mais comme toujours, elle s’en foutait royalement. "Au fait, Louveteau m’a raconté comment vous l’aviez fait, mais y’a un truc qui cloche… Votre dieu ne s’est pas opposé à ça, d’habitude, ils sont moyennement pour les couples… euh… disons exotiques ? !?" s’enquit Cassie pour essayer d’oublier à quel point elle cuisait sous ses fringues, façon bain-marie. Flow et Sirus se regardèrent et éclatèrent de rire. "Je vois pas ce qu’il y a de drôle…"
"Rien, rien" objecta Sirus "c’est juste qu’ici on fait ça autant pour faire des chiots que pour s’amuser, puisqu’il n’y a pas de maladies. Et les dieux aussi adorent s’amuser, alors..."
Cassie digéra l’info, imagina le dieu qui "s’amusait", le regretta et souhaita avoir fermé sa gueule…
"J’adore cet endroit !" annonça Louveteau, tout content.
"Le contraire m’aurait étonné, libidineuse bestiole poilue…"
Sirus attrapa son fils et le bloqua contre sa poitrine, le gratifiant d’un coup de langue au passage. "Et quoi de plus naturel que de s’amuser avec ses enfants…" lâcha-t-il avec un sourire en forme de piège à renard, ses yeux orangés luisant de manière légèrement inquiétante.
"Maieuh !!!" paniqua Louveteau alors que les deux chiens riaient aux éclats. Cela dit, Flow n’infirma pas le propos de Sirus…
"L’inceste est autorisé ?" demanda Cassie avec un sourcil levé
"Moui… Ici on arrête de vieillir à 21ans, alors les générations finissent par se mélanger… Dans tous les sens du terme…" expliqua Flow
"Vu comme ça… Mais personne ne meurt ?!?"
"Bah, non, à part quand il y a une guerre"
"Sympa la surpopulation, dans 50ans c’est Tokyo ici…"
Flow rit "L’île grandit avec le nombre d’habitants… Mais on fait peur de chiots, c’est pour ça qu’on aime jouer entre mâles, ça évite les explosions démographiques…"
Cassie se repinça le museau et demanda à rentrer chez elle "Ça préfère se remplir le c** que les maternités… Remarque ça fait moins de morbacs braillards. Bon, allez, on rentre. A la base, maintenant !"
Louveteau protesta : "Hé, mais moi je veux pas rentrer !"
"Tu préfères te faire monter par Sirus ? Ou les deux tant qu’on y est… J’ai dit MAINTENANT !!!"
Louveteau bouda (encore) pendant que Flow leur ouvrait un passage.
"Tu reviendras, de toute façon tu es trop jeune d’un an pour pouvoir jouer avec les adultes…" lui souffla Sirus. Avant qu’il ne puisse répliquer, Cassie l’attrapa par l’encolure et le balança dans le vortex, puis sauta à son tour. Ils atterrirent à la bas, elle vampire et lui louveteau (soulagée-déçu :p) pour admirer l’étendue des dégâts… Les zombies avaient dû passer par les sous-sols et se répandre à la surface.
"Faut croire que le labo faisait plus de 2km…" dit le loup.
"27…" acquiesça la vampire.


Ashura : Les yeux du loup s’exorbitèrent à tel point qu’ils auraient pu lui rouler des orbites "QUOI ?! 27… 27 !..."
"Bananes, choux, pommes de terres ?" ricana la vampire. "Nan mais parce que tu croyais vraiment qu’avec tout le fric qui est en jeu, il n’y aurait que 2km dans ce bâtiment ?"
La Boule de Poils tomba disgracieusement sur son arrière train, encore choqué alors qu’il regardait la vampire d’un regard mauvais. "Bon…" grogna Louveteau boudeur "Et tu sais ça comment, sangsue dégénérée ?"
"Ben quand j’ai du temps à perdre, je me balade quoi…" toussota la vampire, gênée. Louveteau observa le cadavre sur pattes, suspicieux. Ses yeux vairons réduient à 2 fentes. "Quoi encore ?" brailla la vampire en shootant un caillou qui rebondit sur une pierre, tomba la falaise et s’écrabouilla entre les 2 yeux spongieux et bouffis d’un zombie en uniforme ("Et voilà, elle s’égare à nouveau…""ça devient pathétique à cet âge-là !"… Hé !?Oh !!)
"Piouuu ?" demandait le MdLNaCP® qui flottait comme un gros insecte entre les 2 pseudo-soldats.
"Toi, tu me caches un truc…"
Le sourire de Cassie se métamorphosa en gueule de requin et elle lui fonça dessus. Louveteau s’aplatit de trouille sur la caillasse ensablée, les papattes sur la tête, attendant le coup fatalement méssant… Au lieu de quoi une gueule démantibulée et putréfiée lui tomba devant les yeux. Il hurla comme un taré en se relevant, reculant et percutant un truc… ? Au même moment, un jet de napalm sortit de la gueule miniature du lézard et lui roussit la fourrure pile poils entre les 2 oreilles. Une purée pas ragoûtante et calcinée s’éparpilla tout autour de lui. "HAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!"
"Ben qu’est-ce qu’elle a encore la Boule de Poils ?"
"HAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!"
"Quoi ?" s’étonna Cassie "Oh, pardon…" les têtes massacrées qu’elle tenait en main s’évanouir dans la purée rougeâtre derrière elle. "Alors, c’est quoi ton problème ?"
"Je… je…" renifla piteusement le loup "Je veux rentrer chez moiiiiiii…"
Les yeux ronds, Cassie regarda le loup pleurniché comme un môme. Comme un cheveu sur la soupe, le ventre de la bestiole se mit à grogner. "T’as surtout faim" ricana la vampire
"Même pas vrai !" rumina Louveteau en essuyant ces pleurs d’un revers de la main (pardon PATTE !! Aïeuh ?! Hé, mais j’ai corrigé ?! "Et alors ?! Tu t’es plantée. Na !"… pff, sale gosse) alors que son ventre gronda encore plus fort. Cassie hurla de rire alors que le MdLNaCP® cramait joyeusement le bord de la falaise "Nyanyanya !" ronchonnait le loup "Et toi alors ?!"
"Perso, ça ira pour le moment…"
"Et si tout le monde se zombifit, tu vas faire comment, hein ? ^^"
"Je pourrais toujours te bouffer" répliqua-t-elle avec un "beau" sourire plein de crocs.
"Maieeeuh ?!"
"Bon !" reprit la vampire en observant les lieux à la recherche de quelque chose "Pas par là…"
"Euh, Cassie ?"
"Quoi ?... Ah non, là, c’est bouché…"
"C’est un désert… Tu cherches quoi ?"
"Un puits dans le coin, pas loin d’un cafétéria du 1er niveau… ça c’est le chenil…"
"Hein ?! O_o"
"T’as faim, non ?"
"Oui, mais…"
"Quoi donc, Boule de Poils ?"
"Mais… comment ?"
"Se serait le comble que je me paume dans un complexe que j’ai construit !"
"QUE TU AS QUOI ?!!"
"Et merde" murmura la vampire en se massant les tempes
"Mais pourquoi t’as fait un truc pareil ?! T’es malade ??"
"Minute, l’excité de service !" fit-elle en lui fermant le museau "J’ai construit pas mis des labos secrets de l’armée, clair ?" le museau coincé dans les griffes de la vampire remua. "Bien ! Bon chien !" Elle lui lâcha la truffe, fit quelques pas en arrière, éclata un zombie sans même y prêter attention et continua son observation. "Ah ! Voilà"
"Voilà quoi ?"
"Là-bas… (splouch de zombies) Tu vois, juste… (crack !) entre les deux (Sploch !!)… pics là…"
"Ooh… et tu crois qu’il y aura rien de périmés ?" demanda-t-il les n’œils tous humides.
"Sûr ! (splach !) Je l’avais blindé à… (splaff !) mort celui-là…"
"Euh… je veux savoir pourquoi ?"
"Nan, tu veux pas !"
"D’accord… Bon le lézard, c’est par là ! Bouge-toi le napalm au bon endroit bordel !!"
"L’appel de la bouffe, y’a que ça de vrai…" ricanait Cassie, ce à quoi Louveteau lui tira la langue alors que le MdLNaCP® ouvrait une largue "chaussée" fumante entre les zombies pas très fûte-fûte qui avançaient comme des cons vers eux ("En même temps, les zombies… c’est jamais réputé pour son intelligence frappante…""Logique, ils sont morts… Aïeuh ?!""Non mais !""Mais j’avais rien dit…" ça s’améliore c’est chouette ^^ AÏEUH !? "CONTINUE PATATE !!"… oui, oui, c’est bon)

10 petites minutes plus tard, Cassie défonça à coup de pieds une plaque en fonte qui se mangea royalement sur le sol. Enfin, sol… la conduite d’aération. Les griffes des pattes de Louveteau cliquetaient joyeusement sur la tôle, les ailes du MdLNaCP® donnaient un bruit de réacteurs et Cassie pestait sur l’étroitesse des lieux.
"Aha ! Quelle blague !" ricanait Louveteau. "Râler contre tes propres bâtiments ! Aïe ?!"
"Avance crétin"
"Mais je fais que ça !"
"Et ben fait le plus vite !"
"Mais je t’emmerd…"
*BAM !*
"Mais c’est qu’il est doué" railla la vampire en descendant dans le couloir en béton. L’alarme hurlait toujours autant, avec en plus les loupiotes vertes qui s’amusaient à clignoter comme des folles. Avant que le lézard ne se remette de sa chute (ben oui, posée sur la tête de Boule de Poils… "ENCORE !!?""Oh, ça va !""NAAAN !?!"), Cassie l’attrapa par le coup, lança la plaque de tôle vers la conduite et se servit du MdLNaCP® comme un chalumeau pour souder la plaque. Louveteau haussa un sourcil. "Juste au cas où…" sourit la vampire
"Et on fera comment pour ressortir ?"
"Ben, la bonne vieille méthode" souriait la vampire en lorgnant sur la fourrure roussie de Louveteau "Un bélier !"
"Ne me regarde pas comme ça !" s’énervait Boule de Poils
"Moi ?" Elle ne feignit pas l’innocence, Louveteau se contenta de renifler et le lézard reprit lentement ses esprits. Le ventre du loup gargouilla assez fort pour que Cassie éclate de rire "Droit devant pour ton estomac !"
Louveteau glapit de bonheur et courut comme un dératé dans le couloir, glissa sur une flaque, se mangea royalement le mur avant de s’attaquer à la porte blindée. Un loup affamé, ben… ça bouffe tout ! Surtout cette Boule de Poils ^^ ("Maiieuh !?""Ben quoi, la grille de Poudlard ?""Mouais, mais là, c’était une question d’honneur. Na !""C’est ça, c’est ça…""Maiiieeuh ?!?") Bref, la porte blindée ne fit pas long feu. Et un trou béant accueillit la vampire lorsqu’elle passa le couloir. Sauf que Louveteau était sur le cul à regarder dans ce qui aurait dû être le garde manger. "Mais qu’est-ce que c’est que ce délire ?" s’énerva Cassie en se posant à côté du loup
"Piouuu…"
"C’est ce que j’allais te demander…"
"Pioouu ?!"
"… mais moi, j’ai toujours faim"
"Oui, je sais"
"Piou ! Piouuu !!"
Maussade, Cassie mit une joyeuse mandale dans un morceau de porte défoncée avant de s’engager dans la salle. La lumière bleue électrique était encore plus gerbante que la verte clignotante du couloir. "T’avais pas dit que c’était la cafétéria ?"
"Y’a encore un mois, c’était une cafèt… Personnelle"
"Oh… Hé ?! Mais y’avait pas à bouffer alors ?!"
"Mais si !"
"Mais t’es un vampire !"
"Et alors ?! Je draine pas tout le monde non plus !"
"Mais t’es un vampire !!"
"Laisse tomber" soupira, en explosant un bocal luminescent bleu, la vampire "Nan mais c’est quoi ce truc ?" râla-t-elle de plus bel alors que le liquide bleu visqueux s’accrochant à ses godasses
"Piouu ! Piou !"
"Très constructif comme remarque"
"En même temps, c’est vrai que c’est collant…" ricanait Louveteau
"N’en rajoute pas une couche… Neko !"
"Oh ça va…"
"Très Bien :D"
Le ventre sur pattes fit encore des siennes "J’ai faim…" grogna encore le loup. Cassandre leva les yeux au ciel… enfin, au plafond ou les conduites formaient un labyrinthe complexe. "Dis" reprit Louveteau en suivant le mouvement "Pourquoi t’as construit un complexe pareil ?"
"C’est une longue histoire…"
"Comme si on avait pas le temps… Aïe !?" Louveteau loucha sur sa truffe meurtrie "Mais pourquoi t’as fait ça ?!"
"Piou Piou Piou !!!"
"Hein ??!" Et comme un zentil toutou surpris, il tourna la tête sur sa gauche pour découvrir derrière un plexiglas de quelques centimètres, l’Âne qui nageait dans une cuve de liquide bleu ?! Cassie se claque une main contre le front. "C’est une blague ?..." alors que le lézard de MdLNaCP® cognait sur la vitre avec sa tête ! Boule de Poils, sur le croupion, regarda tout autour de lui. Dans les autres bocaux, il y avait toutes sortes de bestioles (alien, predator, anaconda, Fourmis géantes, Casimir ?... pourquoi pas ^^ ;) mais seul l’Âne nageait comme un pesson dans sa boîte. "Euh, Cassie ?"
"Oui, les autres sont bels et biens morts"
"Alors pourquoi ?"
Un haussement d’épaule lui répondit avant qu’il ne sa fasse tirer par la queue tandis que le MdLNaCP® se souvenait qu’elle pouvait cracher du feu… Le verre explosa, le truc bleu aussi. Et alors qu’ils se remettaient sur pieds et pattes, une masse lourde tomba sur le sol.
"Pupuce !? C’est vraiment toi ?!" En effet le ‘Pupuce’ avait récupéré sa taille originelle alors que les 2 pseudo-soldats enlevaient tant bien que mal la purée bleue visqueuse de leurs têtes. "C’était bizarre cet endroit, mais on va voir dehors ! Il doit faire beau… Hé les jeunes ?! Ça faisait un bail ! Comment ça va ?" Cassie dévisagea Boule de Poils "… Vous saviez que les dauphins parlent ? et puis qu’ils…" Louveteau ne ressemblait plus à un vrai loup maintenant, mais aussi grand qu’un poney avec des mains, comme sur son île débile là… Elle respira quand elle remarqua que ses mains n’étaient pas poilues "Oh ! Et puis, vous savez quoi ? Il paraît…"
Un truc clochait, mais elle n’aurait pas su dire quoi alors que Louveteau ne semblait pas avoir remarqué son "problème".
"Je peux le manger ?" demanda-t-il les yeux humides
"T’as vu son gardien ?" ricana la vampire
"Ben quoi c’est juste… Putain ?! O_o"
"Et regarde-toi aussi. Bien !"
Soupçonneux, il baissa la tête sur ses "pattes" et se releva tout content d’être à nouveau un anthro "C’est génial ! J’vais pouvoir rentrer !"
"Parce que tu sais ouvrir un portail interdimensionnel toi ?" railla la vampire.
Le loup bouda alors que l’Âne et Dragonne parlait encore (oui, enfin… surtout l’Âne !) "Oh ! Mais c’est un petit musée des horreurs ?! J’en avais jamais vu…" et ils partirent faire le tour des allées, qui vibraient à chaque pas du MdLNaCP®… Un morceau de verre appris à volet quelques centimètres alors que Cassie suivait son conduite au plafond sous les commentaires débile de l’Âne "Un canard avec des dents ?..." et les grognements d’un Louveteau anthro "Hé ! On dirait un serpent en acier avec une jupette et des jambes humaines ! Coool…"
"Ah ! Voilà cette p***** de porte !" s’exclama la vampire à l’angle d’une boîte phosphorescente contenant des lézards albinos à mâchoire de requins "Qu’est-ce que t’as à me renifler ?"
Louveteau recula d’un pas, les oreilles baissées "Tu sens bizarre…"
"Oui, je sais ! La mort, tu me l’as déjà faite celle-là !"
"Ben en fait, c’est pas pareil…" un bruit sourd lui répondit alors que le pied de la vampire s’éclatait sur la porte. Sauf que la porte ne bougea pas et Cassie beugla comme un animal qu’on égorge.
"Ben qu’est-ce qui se passe ?" demanda l’Âne en arrivant avec Dragonne. La vampire jura comme une charretier sous les yeux ronds des 3 autres crétins.
"Cassie… tu saignes ?" s’étonna le loup
"Putain mais c’est quoi ce bordel de merde ?!" alors qu’elle observait le sang sur ses mains. Maintenant il y avait un truc dans sa poitrine qui lui faisait mal ?
Louveteau dévisagea Cassie avant de hurler de rire "Aha Ha !! C’est la meilleure !!"
"De quoi ?" grinça méchamment la mâchoire de Cassie.
"T’es vivante ! Ha !! HA !!?!" Il se roula parterre de rire.
Alors que la vampire hurla de rage. Hurlement qui fit assez fort pour gronder à la surface et stopper momentanément l’avancée débile des zombies. "NAN MAIS C’EST QUOI CE MERDIER !!!!"

Quelques minutes plus tard, une folle en sueur les observait. Même l’Âne s’était tut (Wahou !?). "Toi, tu me défonces cette porte ! Si je trouve le con qui a mis ça au point, il va passer un sale quart d’heure !!"
Dragonne s’exécuta sans rien dire. Ouais, en fait, là en humaine, elle était encore plus terrifiante… Et les 4 zombies qui n’avaient pas été cramé l’apprirent à leurs dépends. C’est donc couverte de chairs putrides et d’hématomes qu’elle les dirigea dans un couloir vert.
"Et si elle devenait comme eux ?" chuchota l’Âne à Louveteau
"Mais j’en sais rien moi !"
"Ça n’arrivera pas"
"Et pourquoi pas ? Après tout, c’était des humains normaux eux aussi avant ?!"
"Oui, et alors ?"
"Il a raison, tu peux en devenir un toi aussi…"
"Et bien vous me tuerez et puis c’est tout !"
"Mais t’es malade ?!"
"Nan, j’étais morte ^^"
"Plus un geste !"
"Et merde"
"Retournez-vous ! Les mains en l’air !"
Cassie se retourna lentement, énervée et se prit un pruneau dans l’estomac. En même temps, la déco chairs putrides, ça n’aide pas ("A qui la faute hein ?" ça va hein ?!...). En toute logique, elle hurla, mais la plaie se referma et elle se jeta comme une furie sur le pauvre débile de militaire sous son casque et lui brisa la nuque, à défaut de la dévisser. Une pseudo Alice-à-la-Resident-Evil tomba dans les pommes et s’assomma avec son flingue, au même titre que les 2 autres G.I. Joe à côté. Alors que 3 têtes à cheveux argentées sortaient en tremblant derrière un conteneur.
"Cassie !! T’es vivante ?"
"Ben… on dirait"
3 silhouettes en trench noir et cheveux argentés sortirent finalement alors que Dragonne et l’Âne s’approchaient et se "planquaient" derrière les 2 pseudo-soldats. "Dites, c’est qui eux ?"
Louveteau ouvrit la bouche, Cassie partit à rire " Pitié pas eux… Ha Ha Ha !!"
"Là, ça devient vraiment vraiment n’importe quoi !..."
Celui dont les cheveux lui mangeaient la tronche sortit une machine-gun de sous sa veste en tremblant comme une feuille. Les 2 pseudo-soldats éclatèrent de rire alors que tout le monde, pas dans les vaps’, s’observaient sans comprendre. Dragonne émit un grognement interrogateur et Louveteau et Cassie redoublèrent de rire.
"Jeune Homme ? Vous vous êtes perdus ?" finit par demander l’Âne en avançant.
Mange-cheveux le mis en joug alors que ça cliquetait de partout tellement il tremblait "N’approche pas, sale démon !"
"Démon, démon ?! Où ça ?! Je déteste des trucs ?!!" fit l’Âne en tournant sur lui-même à la grande surprise de Mange-Cheveux sous le fond sonore de Cassie, Louveteau et Dragonne en train de rire. La baraque, avec une coupe à la brosse bizarre, se mit à chouiner alors qu’il se planquait derrière le trench à cheveux longs argentés.
"C’est vraiment trop pitoyable !!"
"Nan, c’est trop comique !"
Mais le joujou en plastique tremblait un peu trop quand même.
"Bon finit de jouer les gars…" fit Cassie en retirant le joujou des mains de Mange-Cheveux
"Montre-toi démon ! Je vais te botter les fesses à coups de sabots !!"
"HAAAA !!" et il alla se planquer derrière celui qui pleurait pour le coup "maman…"
"Et ben, ils sont terrifiants les ‘enfants’ de Sephiroth…" ricana le loup en récupérant les vraies armes des soldats dans les vaps’.
"Je te l’avais dit que Kadaj faisait mioche de 2 piges !"
Mange-Cheveux le prit mal
"Mais à ce point, quand même ?!"
"Et si on sortait ? J’ai un savant à bousiller…"
"Et y’a des zombies à cramer aussi…"
Sur ceux les pattes de Dragonne la portèrent devant les 2 pseudo-soldats, déclenchant de mini séismes dans son enthousiasme !
"Après toi !"
"Trop aimable…"
"L’ÂNE !!"
"Hein ?! Il est partit ?" dit-il en sortant d’un conteneur. "Tant mieux ! On va pouvoir continuer à visiter alors… Parce que vous savez…"
"Vous savez où est la sortie ?" pleurnicha encore Loz.
"Mouais…"
"On peut venir ?..."
"Les materias !"
"Elles sont pas là, Kadaj"
"S’il vous plaît ?!?..."
"Waouh ! En fait c’est vraiment des boulets ?!"
"Ben ouais…"
"… visiter quand y’a des…" et ils continuèrent à suivre Dragonne aux aguets sans se soucier des 3 crétins.
"Attendez nous !" lança Loz en leur courant après
"LOZ !!" hurlèrent les 2 autres alors que des zombies arrivaient tranquillement, de même que des flaques luminescentes en face. Ils se dirigèrent vers cette lumière bizarre et… tombèrent en poussières. La flaque grossit un peu et suivit lentement le couloir où tout le monde était parti, engluant les soldats dans les vaps’…
"Nan mais c’est finit de pigner comme des Barbies© ?" s’énervait Cassie en foutant mandale sur mandale à Kadaj et Loz. Louveteau hurlait de rire, pour une fois, même lui appréciait de mettre des baffes !
"Je ne sais pas si vous avez entendu parler de Belphégor, mais ça ne devait pas être pratique quand…"
"LÂNE !!!"
"… Oh, et puis je vous ai pas dit…"
"maman…"
"LOZ !!"
"non parce que vous savez…"
"Dis Cassie, je peux les tuer ?..." *BAFF !!* "maiiieuh ?!"
"FERMEZ-LA !!!"
La flaque visqueuse bleue avançait et le conteneur redevint du minerai après son passage…


Gray : "On a un problème…" décréta la vampire en jetant un œil au blob bleu qui se traînait mollement sur le sol. "Ce… euh… machin a l’air de rendre à chaque chose son état primaire…"
"Ch’suis pas si grand sur Inujima !" protesta Louveteau avec un moue dubitative.
"Fallait pas bouffer le truc suspect dans le labo aussi…"
"Maieuh…"
Dailleurs, il commençait à reprendre sa taille normale.
"Cette couleur me pique les yeux…" chouina Loz, et Yazoo leva les yeux au ciel.
"Tapette…" Loz encaissa sans broncher. Soudain le blob passa à l’attaque ("ça se peut ça ?""Bah…") et cracha de la purée bleue sur le petit groupe… Instantanément, le jean de Cassie redevint de simples fibres de coton, Louveteau retrouva sa taille normale et son allure de chien anthro, mais les changements les plus effrayants se produisirent derrière eux… Le MdLNaCP® reprit son apparence réelle… Aussi se dressait-elle, dans sa nudité effrayante, le casque luisant (L’Oréal®), langue vive et œil malin, aux côtés de Kent bigleux (et nu aussi, Cassie manqua de vomir). Quant à l’équipe de cheveux gris, leur image trembla un instant, ils devinrent flous et… se fondirent les uns dans les autres, se réunissant pour laisser apparaître l’impressionnant Séphiroth.
"Beau!" lâcha Louveteau, ses yeux bicolores écarquillés en mode fangirl. Cassie ne commenta pas, horrifiée par ce qui se produisait. Pas derrière elle, mais SUR elle. Ses vêtements se transformaient en plantes et tombaient au sol…
"KYAAAAAAAAH !!!" s’époumona-t-elle, en sous-vêtements…
"T’inquiètes, va…" philosopha Louveteau "Personne va te mater, Kent est miro, le monstre en pince pour lui, Séphi est asexuel et moi, bah… C’est écrit neko sur mon front hein !" ricana-t-il en appréciant d’avoir des mains… "Bon, par contre, j’ai pas envie qu’à la prochaine salve on régresse dans l’évolution des espèces, alors je propose de se tirer !"
Cassie ne répondit pas, rouge de gêne, et elle ne se mit à courir qu’après une gifle de Louveteau qui la sortit de sa torpeur moite.
"Eh, restez pour vous battre !" râla Séphiroth ("Il est gay ?!?""Hein ???""Bah il parle en arc-en-ciel""Crétin !!! XD") qui se retrouva seul face au blob. "Faibles…" conclut-il avec dédain. Puis il se lança dans un discours long, chiant et vide de sens sur tout et rien, ponctué de notes tragiques dignes du plus grand comédien. Il arrêta son cinoche quand le blob commença à déguster le bout de son sabre démesuré et à le transformer en minerai de fer, en carbone, et que la mako irradia en verdâtre tout autour. Ce qui ne sembla pas plaire au blob. Il gronda, fit le gros dos ("Le gros dos ?!?" Moui, essaie d’imaginer une gelée anglaise en colère qui tremblote de rage en faisant le gros dos. "HAHAHAHAHA !!!" Voilà…) et recula devant un Séphiroth un peu à l’Ouest. Ledit guerrier, qui avait un esprit rapide et presque aussi vif que la langue du MdLNaCP® (actuellement en mode léchage d’amygdales du Kent derrière…) pigea que la mako, énergie primaire du monde, ne pouvait pas être décomposée par le blob et était la seule chose qui pouvait le tuer ("C’est débile…""Mouais…" Je vous emmerde, c’est moi qui raconte, na !!!). Il repartit donc à nouveau dans un long discours pour invoquer sa mère, toutes les forces de la planète (et bla et bla…) et griller le blob à coup de rayon désintégrateur sponsorisé par Mère Nature (parce que ce genre de monstre contre nature ça devrait pas exister, na !!!). Avec un râle d’agonie et une odeur d’œuf brûlé immonde, le blob rendit l’âme et relâcha ce qu’il avait volé à tout le monde. Avant de se séparer en 3, Séphiroth ne put s’empêcher de sortir une réplique magistrale dénuée de sens, et ses trois habitants furent séparés avec violence (bah oui, ils ont pas la même classe eux…). On se retrouva avec un dragon qui enfonçait avec force sa langue immense dans la gorge d’un âne qui s’étrangla, Cassie retrouva ses crocs et son immortalité et Louveteau s’étala par terre, à nouveau loup, plus debout… "Pfff, pourquoi moi…" râla-t-il en se remettant à 4 pattes, à nouveau loup.
"T’es pas en culotte et soutif toi, alors TA GUEULE !!!" brailla Cassie
"Nan, je suis à poil…"
"Et poilu"
"Évidemment"
"TA GUEULE !!!"
"Maieuh" Tout le monde se ramena, l’Âne un peu suffocant…
"BAH ALLEZ, RINCEZ-VOUS L’ŒIL !" hurla la vampire. Loz et Kadaj détournèrent le regard en rougissant, l’Âne regarda ses sabots, et Yazoo, en mode blasé de la vie, tendit ses fringues à Cassandre sans même ciller, avec un "Tiens" sans émotion. La vampire passa ses vêtements en moins de 20secondes, toujours furax, grommelant un remerciement pour la forme, accueilli par un "Pas de quoi…" toujours aussi blasé.
"Celui qui parlera de cet incident sera crucifié et donné aux corbeaux, je ne suis bien faite comprendre ?" menaça-t-elle. Tout le monde acquiesça, plus ou moins impressionné selon les cas.
Ils s’apprêtaient à partir, mais furent rejoint par la pseudo-Alice et ses militaires. "Vous êtes soldats ?"
"Je sens que je vais le regretter, mais oui…"
"OK, tant mieux, on a besoin de vous"
"Et si on veut pas ?"
"Euh… Comment ça ?" Alice sembla prise de court.
"Bah… Si ça m’intéresse pas ?"
"Je vous parle de sauver votre peau !"
"Je suis déjà morte…"
Alice la mit en joue "Elle a été infectée, il fait lui faire exploser la tronche !"
Cassie leva les yeux au ciel, et ce fut Louveteau qui vint à son secours. "Nan, elle est pas infectée, c’est pas un zombie, c’est un vampire"
"Pardon ?"
"Vampire…" Alice éclata de rire, mais la raison n’était pas bien définie : était-ce le coup du vampire, du louveteau qui parle, ou de l’âne et du dragon dans les souterrains (enfin mini dragon à nouveau…) Elle dût conclure à un trip causé par la morphine, car elle passa son chemin en riant comme une tordue. "Euh…" lâcha Louveteau, un peu vexé
"On se barre" ordonna Cassie. Ce qu’ils firent. "Me pose une question conne…" annonça Cassie après une centaine de mètres dans les couloirs.
"Pour une fois que c’est pas moi… Annonce !" répondit Louveteau
"Comment t’as pu garder ta forme anthro sur terre ?"
"Baeuh… J’en sais rien, le machin visqueux génère peut-être son propre champ de réalité, ou quelque chose comme ça…"
"C’est possible ?"
"Ché pas…"
Leurs cogitations furent interrompues par une nouvelle alarme désagréable et menaçante "ALERTE ! ALERTE ! TOUT LE PERSONNEL EST PRIE D’ÉVACUER LA BASE ! DESTRUCTION DE LA BASE IMMINENTE !"
"Cool…" grogna Cassie
"Surtout que dans le film, c’est à coup de bombe H…" renchérit Louveteau
"Bis…"
"J’ai une idée" proposa, à la surprise de tous, cet émo de Kadaj. On s’attendait au pire, tout le monde se figea dans un rictus nerveux pour éviter de dire "toi ?!?" d’un air dédaigneux. Afin de briser ce silence gênant, il proposa : "J’ai toujours la materia de Bahamut. Si je l’invoque, on peut s’en servir pour partir" Le plan n’était pas-si-pourri. "Y’a quelques problèmes cependant…"
"C’était trop beau" persifla Cassie
"Premièrement, faut réussir à s’y accrocher pendant qu’il va, très probablement, tout démolir"
"Il ne t’obéit pas ?!?" s’étonna Louveteau
"Nous sommes des golems, notre part humaine, enfin ‘organique’, nous permet d’utiliser la materia. Mais nous n’avons qu’un tiers de l’âme de Séphiroth, aussi nous ne pouvons pas contrôler les chimères…" expliqua Yazoo.
Kadaj opina du chef, puis ajouta : "Deuxièmement, il faut aller en surface"
"Ça, c’est pas trop dur" décida Cassie
"Enfin, quand Bahamut retournera d’où il vient, et nous avec… Bah, je sais pas d’où il vient. Et c’est pas dit qu’on puisse en revenir"
Ça n’enchantait personne, mais avaient-ils le choix ? Pas spécialement. "Si tu me donnais la materia, je pourrais contrôler le monstre, non ?" demanda Louveteau.
"Oui, mais tu peux courir, tu l’auras pas"
"Je te la rendrai !"
"Qui me le prouve ?"
"Tu veux que j’en fasse quoi ?"
"Bah, t’en servir pour conquérir le monde à ma place, tiens !"
"Pour quoi faire ?" La question coupa la chique à ce pauvre Kadal, qui finit par donner la materia à Louveteau devant Yazoo, mort de rire.
"Au moins, on ne sera pas obligés de faire un saut vers le grand inconnu…" soupira Cassie, soulagée.
Ils sortirent à l’air libre et Cassie demanda la materia à Louveteau. Enfin, elle lui piqua directement… "Comment ça marche ?"
Yazoo répondit avec patience : "Il faut se l’enfoncer dans le bras. Mais pas la peine d’essayer, ton corps est mort…"
Avec un sifflement rageur devant cette perspective de carnage balayée, Cassie posa la bille lumineuse sur l’épaule de Louveteau et elle s’y enfonça lentement "C’est désagréable…" ronchonna Louveteau pendant que la materia se plaçait dans sa patte.
"C’est une arme" expliqua Yazoo patiemment "Appelle Bahamut !"
Lorsque Louveteau prononça "Bahamut" d’une voix qu’il espérait posée, le sol se mit à vibrer et le loup dégagea un halo bleuté lumineux.
"Hé, pourquoi c’est jamais classe comme ça avec moi !?!" crisa Kadaj
"Je pense que l’ascendance joue…" ricana Cassie. Le ciel s’assombrit, se couvrant de nuages noirs alors que des sphères vertes tournaient autour du loup, projetant un halo glauque sur la scène ("T’as fini de dépenser tout le budget effets spéciaux ?!?""Bah attends, faut que ça vrai, comme dans le film !""Excuse bidon, avoue juste que tu veux que ça soit classe…""J’y peux rien, j’adore…""Gamin…""Complètement :D"). D’un coup, les sphères décollèrent et traversèrent les nuages, avec une onde de choc qui projeta tout le monde au sol. Un nuage de fumerolles se détacha du plafond orageux qui commençait à vomir de la foudre, prenant la forme de l’immense dragon qui se matérialisa avec un rugissement à percer les tympans, puis vint se "poser", ou plutôt atterrit en faisant probablement effondrer la moitié des galeries sous lui…
Toujours entouré de son halo bleu, Louveteau ordonna "Mets-nous en sécurité !"
"Que ta volonté soit faite, canidé…" répondit l’immense créature, devant un Kadaj vexé comme un pou… Les entourant d’une sphère d’énergie, il les fit s’élever au dessus de son dos, et s’éleva à son tour, chaque battement d’aile le propulsant de dizaines de mètres. "Dois-je détruire ?" demanda humblement la créature.
"Si ça te fait plaisir, mais ce n’est pas vraiment nécessaire"
Cela dit, il faut croire que ça faisait plaisir à Bahamut, car la petite sphère qu’il cracha sur la base fit un tel boucan que l’onde de choc dut faire 5 fois le tour de la planète… ("La bombe H c’est pour les faibles !!! XD")
A dos de dragon géant (oui, déjà un dragon, c’est gros, mais là le MdLNaCp® à côté ce lui c’est un jouet Playmobil®… ben oui :p), ils traversèrent les nuages, et avant que quiconque ait put protester, ils disparurent tous dans une arabesque d’énergie bleutée comme on les aime en magie classieuse… Ils réapparurent au milieu de nulle part, sur de verts pâturages vallonnés. "On est où là ?" demanda Louveteau en humant l’air aux odeurs champêtres.
"En sécurité" affirma Bahamut "Je ne suis resté que trop longtemps, et ma présence perturbe l’équilibre des mondes. Adieu, immortels !" ajouta-t-il à l’attention de Cassie et Louveteau avant de disparaître dans on arabesque bleutée
"Immortels ???" re-crisa Kadaj.
"Ouais, dans mon cas c’est très exagéré, j’arrêterai de vieillir à 21ans, mais je suis aussi mortel que tout le monde. Je ne peux pas mourir de vieillesse, comme dans Highlander…"
"De quoi ?"
"Laisse tomber… Cassie par contre, je sais pas trop ce qui pourrait la tuer…" Kadaj repartit en mode My-Life-Is-So-Dark (avec la mèche) dans son coin, pendant que Louveteau enlevait la materia de sa patte
"Tu comptes vraiment lui rendre cette arme de destruction massive ?" implora Cassandre
"J’ai promis, nan ?"
"Et alors ?..."
"Bah, c’est important pour moi…"
La vampire eut une expression mi-dégoûtée, mi-désespérée. Lorsque le loup la déposa dans la main de Kadaj (baveuse), la materia ternit et se brisa "NANIIIII ???" hurla l’émo.
Mais la réponse vint d’une direction improbable : derrière tout le monde. "Celui qui se cache derrière cette apparence de loup, mais en réalité un chien, a apposé sa marque sur cet objet. Lorsque le lien a été rompu, l’objet l’a été également."
C’était une femme dans la vingtaine, impeccablement coiffée, et aux oreilles pointues de chaque côté d’un visage aussi innocent que beau et… parfaitement écervelée
"22 v’là les elfes…" maugréa Cassie "Vous êtes ?"
"Loreen Galindor Aar’sanyah Melinor D’erray’hevan Lumiden Kassand’en Elvenshanir Orfelinadora Rivendel, 4ème du nom…"
Cassie avait commencé à ricaner à "D’erray’hevan"."Avec un nom pareil, vous êtes reine ?"
"Non, en réalité, je suis la cousine de l’oncle du neveu commun du petit cousin au 3ème degré de…"
"Vous êtes chiante, quoi…"
"Je vous demande pardon ?"
"C’est ça, j’accepte vos excuses. Pour cette fois. Bon, on est où là ?" demanda Cassie qui perdait patience.
Sans se démonter et avec un sourire radieux (et niais), l’elfe répondit "A Elven’eer, sur le continent de Liverten sur le monde Erynya"
"Génial… Il y a *autre chose* que des elfes sur un monde avec un nom pareil ?" maugréa Cassandre
"Moi j’aime bien les elfes ! Ils racontent des super histoires au coin du feu ! En plus…"
"L’Âne… TA GUEULE !"
Et l’elfe de s’y mettre : "Il y eut jadis des hommes, mais leur instinct belliqueux nous plongea dans une longue guerre qui…"
"Ça veut dire non ?" coupa Cassie qui bouillait
"Eh bien, hormis les animaux, les plantes, vertes vallées et montagnes… Nous sommes seuls, oui"
"RAAAAAAAH !!! Pourquoi moi ?" chouina Cassie.
Pendant qu’elle boudait, réunion au sommet. "On fait quoi ?" demanda Kadaj
"Tu vois un taxi ?" râla Loz
"Un point pour Loz…" acquiesça Yazoo
"C’est pas mal ici, moi je trouve !" jugea l’Âne, ravi
"GRON !" acquiesça Dragonne en mode mini-lézard. Le pauvre Louveteau, qui se sentait un peu coupable du malheur des autres, regardait ses pattes.
"Je suis désolé, Cassie…"
"T’es égocentrique, c’est dingue…"
"Hein ?!?"
"Arrête de croire que t’es responsable de tout, laisse un peu de faute aux autres, t’octroie pas tout le mérite ! On en serait pas là sans les 3 pisseuses"
"Merci Cassie…"
"Pas de quoi"
L’elfe proposa : "Puis-je vous accueillir parmi les miens ?"
Et Cassie maugréa "Au point où on en est…"


Ashura : "Prenez donc la peine de me suivre nobles visiteurs sur l’immense contrée verdoyante qui entoure la majestueuse Elven’eer la Paisible !" l’elfe s’inclina devant eux après avoir débité sans respirer sa phrase pompeuse. Lorsqu’elle releva sa tête blonde comme les blés mûrs en été au crépuscule ("Abrège !" ben quoi, il est où le problème ? aïe ?! "L’influence elfe, andouille !" bon d’accord…), elle ne s’offusqua aucunement que 5 faces vides et inexpressives la dévisagent comme une bête de foire.
"Oh ! Et c’est loin ?" s’émerveillait l’Âne.
"Que non point, homme se cachant sous les traits d’un bourricot" souriait niaisement l’elfe en secouant ses cheveux, à la grande rage de Kadaj qui bouillait sur place ("Pitié, pas un troupeau de pub…""Mais c’est vraiment un crétin celui-là !")
"T’emballes pas Kadaj" le reprit Yazoo.
"La belle Elven’eer n’est pas à plus d’un jour de cheval, mais ce temps magnifique apaisera vos cœurs fatigués nobles voyageurs !"
"Combien ?" s’étrangla Louveteau
"Pas plus d’un jour de cheval, noble animal mythique" récita à nouveau Loreen Galindor Aar’sanyah Melinor D’erray’hevan Lumiden Kassand’en Elvenshanir Orfelinadora Rivendel, 4ème du nom…("Avoue, c’est juste parce que t’as pas d’idée que tu t’es refarcit le nom complet de Barbie des Bois ?! :D" nyanyanya !! "Classique en même temps XD ! Ça bouffe (in)utilement de la place !" mais je vous emmerde…) de son air niais et vide.
"Sauf si vous ne l’avez pas remarqué, on est A PIEDS !!" s’énervait lentement la vampire
"Oh ? Me serais-je donc mystifiée ?"
"A propos de quoi, Barbie® ?!"
"Mon nom, douce dame des morts, est Loreen Galindor Aa…"
"Si tu espères le ressortir en entier, je t’enfonces ce chêne par les narines jusqu’aux racines !!" menaça la vampire ("Sans blague ?! XD" oui, bon, ça va…)
L’elfe resta bouche bée devant tant de grossièreté avant qu’une brise ne souffle dans ses cheveux…
"Kadaj, peste en silence…" dit Yazoo toujours aussi blasé ; et qu’un sourire débile ne se colle ("On peut vraiment faire ça ?""Pour le coup, je dirais même que les muscles sont automatiquement en mode sourire débile !""Sympa pour passer chez le dentiste…""Pour des bouffeurs de lotus ?""Bah…") sur son visage.
"Cette bête n’est donc point votre monture ?"
Ce à quoi la lézarde MdLNaCP® lui feula au visage méchamment "Oh ! Quelle charmante créa… *crack !* ture… Me semblerait que je saigne, comme c’est étrange !"
"C’est sûr qu’une mini mâchoire ne peut pas faire plus !" ricanait Louveteau
"Heureusement que la forêt va me donner quelque chose contre ce mal étrange" elle se retourna vers un chêne en observant son doigt, se prit les pieds dans une grosse racine de surface et s’étala de tout son long.
Louveteau baissa la tête de dépit, Cassie bouillait sur place "Pitié, ne dit rien…" murmura la vampire au gloussement du loup
"Moi ?" s’étonna faussement le loup avec une banane de crocs d’une oreille à l’autre
"Hé ! Vous allez bien Loreen ?" demanda l’Âne en s’approchant, alors qu’au dessus de la tête qui émergeait à nouveau d’un tas de feuilles mortes, le MdLNaCP® voletait avec fureur
"Vous ai-je préciser que la Paisible Elven’eer se trouvait de part cette direction ?" fit l’elfe en tendant une main blanche droit devant elle avant d’émettre un rire cristallin horripilant en se mettant à nouveau debout, impeccable.
"Je vais la tuer ! Aïe ?! Hé !!" fit Cassie en assassinant Louveteau du regard
"Pas tant qu’on aura pas trouvé un moyen de partir d’ici"
"Depuis quand dis-tu des choses censées ?" fit la vampire en observant le Louveteau qui en rougit de gêne. Son ventre finit par arriver à la rescousse dans un grognement assourdissant. "Me disais aussi" ricana-t-elle
"Maiiieeuh !!"
Et tout le monde se mit à suivre l’elfe, en grande discussion avec l’Âne, avec plus ou moins d’enthousiasme (voire pas du tout, se serait plus juste…^^ ;)

Kilomètre… euh en fait, 256m plus loin…
"Wahou ! Quelle belle cascade !" s’émerveillait à nouveau l’Âne.
"Certes noble bourrique" s’enthousiasmait l’elfe "Saviez-vous que cet écrin reste l’abri légendaire de la magicienne élémentaire de l’air Aaren’dishar’diö Paslas’taï ?"
"C’est légendaire andouille de fougères !!" pestait la vampire
"Non ?! C’est vrai ?!"
"Parfaitement ! Il est dit qu’elle supplia le dieu…" Loz écoutait religieusement le discours entre les 2 débiles, Kadaj bouillait et rêvait de couper la chevelure de l’elfe alors que Yazoo attendait quelque chose.
"Pitié, tuez-moi…" se plaignit la vampire en regardant cette scène.
"Tu l’es déjà !"
"Je sais Boule de Poils ! C’était rhétorique !"
"Mais pourquoi le dieu n’accepta pas au départ ?..."
"Et alors ? Tu vois autres choses pour avancer ici ?!"
"Parce qu’en fait, figurez-vous que…"
"C’est tout trouvé : Je me casse !!"
"Hé !! Mais attend ?!" se plaignit Louveteau alors que Cassie se bougeait de sa pierre "Tu sais même pas par où aller ?!"
"Barbie a dit "Par là"" mina rageusement la vampire. "Alors, par là. Point !"
"Et les autres ?!"
Elle renifla avec condescendance en observant les 3 chevelus, l’elfe, l’Âne et le lézard qui mordait de jalousie ladite elfe. "Ils sont grands, ils peuvent se bouger" et elle partit plein Nord dans la forêt.
"Cassiiie !!!"
Ils avancèrent entre des arbres, des arbres… et encore des arbres ("Évidemment, à flinguer le budget effet spéciaux comme tu l’as fait…""Maiieeuh ! C’est qu’une forêt !""Rectification : ça ne devint qu’une forêt :D""Nyanyanya…""Parfaitement !"). Sauf qu’au détour d’une allée d’arbres (n’importe lesquels, on s’en fout !), ils "tombèrent" sur un elfe rasta habillé de violet qui fumait un bangue assez impressionnant, posé dans une branche haute d’un chêne.
"Yo, Voyageurs ! Vous avez besoin d’aide ?"
"Elven’eer ?" demanda Yazoo au grand étonnement des 2 pseudo-soldats.
"Mais qu’est-ce que tu fous là toi ?" s’étonna Cassie
"Ils ne bougent pas"
"Mais comment t’es allé aussi vite ?!"
"En marchant"
"Fallait s’y attendre !" ricana la vampire à l’adresse du loup qui se mit à bouder, pour changer XD aïe ?!
"Yo, man ! Rasta-Elfe sait par où aller pour trouver Elven’eer !" fit l’elfe en lâchant un nuage assez opaque de son bangue.
"La direction ?"
"Yo, man ! Par le chêne tortueux 2 clairières plus loin" débita-t-il entre 2 bouffées "Sur votre droite, et dans moins de 3 heures vous y êtes ! Paix sur vous mes frères !?"
"Euh… vous êtes sûr ?" demanda le loup prudemment
"Yo, mon frère animal ! C’est sûr !" un nuage se répandit à nouveau autour de lui "Aussi sûr que je suis Rasta-Elfe !"
"Et ben on est mal barré…" soupira Louveteau "merci pour le renseignement !"
"Yo ! De rien frère !"
"Ouais, ouais, c’est ça…" persifla la vampire entre 2 brouillards artificiels. "Dites ! Vous ne connaîtriez pas par hasard une personne capable d’ouvrir des portails ou passerelles interplans dimensionnels, non ?"
"Mais t’es malade de lui demander un truc pareil ?!"
"Yo, ami cadavre ! Y’a qu’une personne pour faire ça" balança-t-il avec un nouveau nuage narcoleptique "Le grand manitou de Elven’eer"
"Génial !" fit la vampire "Et on le trouve où ?..."
Le nuage se dissipa, mais Rasta-Elfe n’était plus là.
"Il est parti"
"Très perspicace !"
"Bon, on fait quoi nous alors ?!"
"On sait où aller"
"Parce que tu crois un toxico pareil ?!"
"Il nous a renseigner"
"Je rêve… Cassie ?"
"Yazoo a pas tort… même si c’est risqué"
"Il n’y a rien de dangereux dans le coin"
"Et toi, la ferme !!"
L’attitude de Yazoo ne bougea pas d’un iota. Ils se mirent en route, trouvèrent le chêne tortueux ("Mort…""mais tortueux""Mort !!") comme l’avait indiqué Rasta-Elfe. Ils prirent à droite, et 2km plus loin, atterrirent dans un champ d’orge entourant une grosse boule de verdure en son milieu ?!... Bah, après tout…
Ils passèrent donc les 3H suivante à marcher dans les immenses champs avant d’arriver au pied de cet immense îlot d’arbres. Un chant se fit entendre lorsqu’ils pénétrèrent sous le couvert des arbres qui pouvait se résumer à "Il fait beau, la Soleil brille et l’orge mûrit" en bouche sur des tons et des harmonies différentes. Ouais -_-
Ils ne croisèrent personne avant de passer une arche stylisée entre 2 ormes, pour se retrouver nez à nez avec une petite cascade tintinnabulant joyeusement avec l’elfe et l’Âne toujours en grandes discussion "Donc c’est pour contrer Galir’anys que Morchendyls’…" Loz toujours à les regarder et Kadaj, et le MdLNaCP® sur ses cheveux, à déprimer comme des idiots assis sur le bord du bassin de cette fontaine. Et oui, dans la place et sur les passerelles que des elfes aux cheveux impec’, ça fout un coup au moral quand on passe 4H tous les matins pour les bichonner XD ("Tant que ça ?! O_o""Ben faut croire qu’il a du temps à perdre XD")
"Tout à fait, d’ailleurs comme le précise le…"
"Pincez-moi, je rêve…" rageait la vampire "Hé ?!"
"Ben quoi ?"
"Pourquoi m’as-tu pincer le mollet ? CRETIN !!"
"C’est toi qui as demandé !"
"ABRUTI !!!"
*BAFF !!*
"Nobles voyageurs !" fit l’elfe en avançant vers eux "J’ai cru vous avoir égaré !"
"A qui la faute ?" murmura le loup en se prenant un coup de pied
"Vous devez être épuisez par le labeur ! Venez manger et vous reposez quelque peu…"
"MANGER !!!!"
"… avant que notre guide ne puisse décemment vous accordez l’audience de présentation"
"MANGER !! MANGER !!!" sautait joyeusement Louveteau "MANGER !!! Mangeer !!"
"On sait !" ponctua-t-elle calmement en lui mettant un coup de poing sur la truffe.
Louveteau loucha sur sa truffe en se remettant sur ces 4 pattes. Il loucha à nouveau sur la nourriture qu’il avait devant lui quelques minutes plus tard. "Vous auriez pas de la viande ?" demanda-t-il timidement à l’elfe qui lui lança un regard choqué. Cassie hurlait de rire.
Sans grande conviction, le loup goba le verdure de son assiette en pensant à un bon steak bien saignant qu’il aurait eu s’ils avaient été à la base… qui n’existe plus d’ailleurs ("Bonheur -_-""Tout de suite"). Des bruits ignobles qui se voulaient être une symphonie de trompettes annoncèrent que l’audience de présentation pouvait avoir lieu. Loreen les conduisit sur une plateforme lourdement dorée et décorée dans le style Baroque Rococo ("Une Horreur pour les yeux…""Horreur ?! ERREUR oui !!""Pas faux ^^") au milieu de laquelle un sosie de Galadriel les attendait, à la grande "joie" (DESTRUCTICE !!) de Cassie.
"Bienvenue en Elven’eer, nobles voyageurs. Je suis le guide de cette communauté…"
"Ça fait un peu secte, non ?" murmura le loup alors que Cassie ne rêvait que d’une chose : TOUT CASSE !!
"Vod’ahériss Tofija’Aadaniels l’on me nomme, sorcière des multivers"
"MULTIVERS ?!"
"C’est cela même !"
"C’est quoi un multivers ? Un vers à plusieurs têtes ?!"
"Que non point, ami bourricot…"
"Vous pourriez faire un portail interdimensionnel ??!"
"C’est l’enfance de l’art !" railla la sorcière "Vous en auriez besoin ?"
"Non andouille, c’est juste pour le fun !"
"Comme il vous plaira…"
"Mais oui qu’on en a besoin, patate !!"
"Oh ?..."
"… à partir d’un concept de physique quantique de bas…"
"Vous pourriez alors ??" Louveteau en mode n’œils humides.
"Certes, mais pas aujourd’hui" s’excusa Vod’ahériss "Ceci demande une préparation mentale intense… mais demain je pense que…"
"Parfait !"
"… donc en fait, la partie de l’équation de Schrödinger n’a pas à…"
"Je vais donc aller me préparer" fit la sorcière avec une grand Sourire "Mais reposez-vous en Elven’eer pour cette nuit. Demain sera mouvementer…" finit-elle en mode prophétie avant de se retourner à grand renfort de cape et d’effets de manches… se prenant une table basse dans la cheville et s’éclatant lamentablement sur le plateau.
"Tout compte fait…"
"Ferme-là !" inspira la vampire en se massant les tempes.
Une tripotée d’elfe les aida à redescendre dans la clairière ou des tentes avaient été montées pour eux. Louveteau s’étala comme une bouse sur un cousin particulièrement moelleux et s’endormit aussitôt alors que la vampire listait mentalement toutes les façons de trucider Loreen et l’Âne qui papotaient encore et toujours…

"LOUVETEAU !" hurla la vampire en le secouant comme un prunier. Un bruit de vaisselle cassée éveilla la bestiole complètement.
"Quoi ?!"
"Viens voir !"
Pas super motivé, Louveteau prit l’oreiller dans sa gueule et sortit. Vod’ahériss se tenait devant la tente avec une bassine sentant la vodka ou quelques pommes bien rouges flottaient.
"… le blob bleu…" bredouillait les lèvres pâteuses de cette alcoolo’ de sorcières "… bleu, créé dans un lieu froid… ou l’illusion est de… mise pour… tromper…" son pied dérapa sur une mousse "Moldus !... protéger par Hector… sous-sol !... bleu, bleu…"
"Euh, madame ?" tenta un Louveteau septique.
Les pupilles blanches de la sorcière reprirent leurs couleurs et elle regarda autour d’elle sans comprendre "Mais qu’est-ce que ?!"
"Pourquoi vous avez parler de blob bleu ?"
"Un blob bleu ? Mais qu’est-ce que cette chose ?..." Avec un sourire de prédateur, Cassie lui tendit un verre que la sorcière prit avec reconnaissance. Deux secondes plus tard, les pupilles blanches, le verre s’éclata à terre. "bleu, bleu…"
"Cassie ?"
"Elle est vraiment en transe en fait…"
"CASSIE !!!"
"Pas si fort ! Essaye de piger ce qu’elle raconte"
"… blob..."
"Pourquoi ?..."
"Apparemment, elle a des infos sur le créateur de ce p***** de blob ! J’ai un compte à régler, tu te souviens ? :D"
"… illusion…"
"Tu t’arrêtes jamais ?!"
"NAN"
Résigné, il écouta attentivement le disque rayé de Vod’ahériss plusieurs fois. Un sacré paquet de fois d’ailleurs !
"… Pierre Philosophale… Hector !! Hector !!!"
"PERNELLE ?!"
"Je t’avais dit qu’elle est pas nette…" tremblait Louveteau tout en pensant aux supers gâteaux
"Bon ! Hé, Vod’ahériss !!?" secoua sans ménagement (encore !) la vampire "On pourrait partir ?" ajouta Cassie une fois la sorcière revenue.
"Euh, je…" puis elle regarda ce qu’elle avait en main "Oui, en fait… Vous savez où aller ?"
"Terre, Nevada, zone 51 !!"
"Ça n’existe plus, Boule de Poils !"
"Ah oui, c’est vrai…"
"Vous partez tous ?"
"Euh…"
"Ben, ça…"
"Bon…" elle vida dans la bassine aux pommes 3 fois la jarre qu’elle avait en main "Penchez-vous au-dessus du miroir de Santa Heristoff et visualisez votre destination…"
Cassie et Louveteau s’exécutèrent, en évitant de hurler de rire, et fermant les yeux pour mieux visualiser le lieu.
"Bien… Adieu nobles voyageurs !"
Un bruit de tous les diables leurs créa une dépressurisation des tympans. Ils avaient l’impression de flotter avant de tomber lourdement sur le sol, ou un nuage de poussière s’éleva mollement autour d’eux. Ils ouvrirent les yeux pour se retrouver nez à nez avec une momie. Louveteau hurla et percuta une autre boîte en pelxi’ contenant une autre momie.
"Ramsès II… et ben !" grinça Cassie. "Pourquoi on se trouve au musée des antiquités égyptiennes du Caire ?!"
"Me regarde pas comme ça, d’accord !?"
Une feuille d’érable se matérialisa sur la truffe de Louveteau. Cassie la récupéra : J’espère que vous êtes où vous le souhaitiez. Il y a peut-être quelques problèmes de localisations n’étant pas réellement habituée à utiliser un passage. Cordialement, lut-elle à voix haute.
"Aha ! Tu vois c’est pas moi !"
"Mouais… admettons" soupira la vampire. "T’as pensé à quoi ?"
"Mais ?!"
"Je vais pas te bouffer…"
"Je crois que j’ai pensé à la zone 51 en même temps qu’au Flamel…"
"Tant mieux, parce que je ne pensais à RIEN XD"
"QUOI ?!!"
Et l’Âne et un lézard leur tombèrent dessus, éclatant au passage 3 vitrines de momies, déclenchant l’alarme du musée. "Pupuce ?!! Tu vas bien ?!"


Gray : "Pitiééé…" couina Cassandre, assourdie par l’alarme (et d’avance par l’Âne). Ils se mirent à courir pour trouver une sortie, tournant dans les couloirs, et tout à coup, avec un boucan de tous les diables, une voiture surgit de nulle part et s’arrêta dans un dérapage de gomme enflammée…
"Il me semble que vous avons eu un problème de localisation, Marty !" s’exclama théâtralement un bonhomme aux faux airs d’Einstein, loufoque à souhait.
"Oui, ça a l’air…" répondit ledit Marty.
"Et ça recommence…" soupira Louveteau
"Je pense que les convecteurs ioniques liés à la poussée intrinsèques de la Doloréane sont déréglés…"
"Euh… C’est vous le doc, Doc…"
Cassandre se préparait à râler alors que l’Âne partait dans un commentaire long et lourd sur la Doloréane quand Louveteau prit la parole : "On peut sûrement sortir d’ici et partir loin avec cette voiture…"
Doc, qui n’avait pas l’oreille dans sa poche, répondit, faisant sursauter tout le monde en plein milieu de leurs réflexions intensives… "Oui ! Non seulement loin dans l’espace, mais aussi dans le temps ! Euh… Mais qui êtes-vous ?"
"Moi c’est Louveteau, là qui fulmine toute seule c’est Cassandre, et l’Âne avec euh… ‘Pupuce’…"
"Fascinant… Êtes-vous une sorte d’extraterrestre ?"
"HEIN ?"
"Avouez qu’un louveteau qui parle, c’est peu commun !..."
"Ah… Euh, ouais, on peut dire ça" affirma Louveteau pour ne pas partir dans une longue ("Et fascinante !") explication. "L’Âne parle aussi. Hélas."
"Oh ! Quelle fantastique découverte que celle d’aujourd’hui !"
"Faut pas pousser… Bon, si on se tirait ? Les flics en Egypte, et surtout la TÔLE en Egypte, ça me botte pas…" râla le loup. Doc acquiesça et tout le monde se tassa dans la Doloréane. Louveteau piqua une crise parce qu’il avait été mis aux pieds d’un passager, mais la place était limitée dans l’habitacle. Doc fit décoller la machine et défonça une vitre pour sortir. Ils atterrirent quelques kilomètres plus loin, dans un hangar pour matériau de construction.
Cassie s’énerva : "A ce rythme on est pas près d’aller chez Pernelle…"
"Mais y’a pas le feu, on va faire un peu de tourisme !"s’extasia l’Âne, quasi hystérique à l’annonce du mot "tourisme"
Cassie ne releva pas "Louveteau, ton père t’a pas appris un ou deux sorts, en passant ?..."
"Baeuh, il m’a filé un grimoire, mais j’ai pas eu le temps de le scanner pour le mettre sur mon PDA…"
"Et merde !"
"De toute façon, mon père m’a dit qu’il fallait généralement les mains pour composer les sortilèges…"
Doc coupa court à la conversation : "Foutaises et billevesées, la magie n’existe pas ! Ce ne sont que contes et légendes pour les enfants ! Seule la science répond aux questions de l’univers, mes enfants !"
Et les 2 soldats de répondre en cœur :" C’est ça..."
"Très bien, prouvez-moi que je me trompe !" Levant les yeux au ciel, Cassie souleva légèrement son t-shirt, sortit un couteau et se l’enfonça dans le ventre. Elle le ressortit, et la plaie se referma "Fascinant…" fit Doc
"Ça suffit comme preuve ?" maugréa Cassie
"Oh, non, il doit y avoir une explication rationnelle là-dedans…"
"Bien sûr… Comme le fait que je sois un vampire, par exemple ?"
Marty se réveilla de sa torpeur comateuse "Un vampire ?" (mode panique)
Doc leva les yeux au ciel "Marty ça n’existe pas !!!" Alors, avec un grognement de ras le bol généralisé, Cassie se transforma en chauve-souris (c’est bien cliché, ils vont comprendre…), se posa sur la tête de Marty qui hurla comme une fillette et se mit à courir dans tous les sens, puis redevint "humaine". "Bonté divine…" marmotta Doc
"Je doute que Dieu ait grand-chose à voir là-dedans…" ricana le loup.
Doc faisait moins son cake (et Marty se planquait). Cassie se raccrocha aux branches de la conversation : "Il t’a donné un moyen de te transformer en anthro ?"
Doc était d’un coup toute ouïe. Louveteau enchaîna : "Non, ça, euh…" Regard vers Doc "Créerait une sorte de paradoxe dans le continuum espace temps et risquerait de compromettre l’équilibre de ce monde" Cassie ricana "Un peu comme croiser son double dans le passé…" acheva-t-il en regardant Doc dont les yeux s’illuminèrent ("Il a l’air encore plus fou comme ça…""En même temps, il est pas super net…""C’est sûr…") *GROS SILENCE PESANT*
"Bon, qui vient faire du tourisme avec Pupuce et moi ?" proposa l’Âne pour rompre le silence
"Trouve-nous plutôt un avion…"
"Claque des talons Dorothée ! AOUCH !"
"Tu veux mourir ?!?"
"Maieuh…"
Cassie hurla : "SI PERSONNE N’A TROUVE DE SOLUTION DANS LES 3 MINUTES, JE VOUS PROMETS QUE LES PLAIES D’EGYPTE A COTE DE CE QUE JE VOUS RESERVE, C’EST DE LA SERIE B !!!"
Doc demanda, penaud : "Une solution à quoi ?"
"Il faut qu’on aille chez Pernelle Flamel ! F-L-A-M-E-L !!! Je l’ai DEJA DIT !!!"
"Cette bonne vieille Pernelle !?! Fallait le dire, c’est une amie à moins on va y aller en Doloréane ! Enfin, quand on aura trouvé de l’essence…"
"Ça devrait pas poser trop de problème" supposa le loup "Enfin, ça n’en posera pas si on a de l’argent… On a de l’argent ?" demanda-t-il timidement.
Cassie répliqua, incisive : "Tu peux toujours louer ton cul au pompiste, nan ?"
"Eeeehhh !!!"
"HAHAHAHA !!!" Et le loup lui tira la langue. Cassie, toujours en mode agréable, tenta autre chose : "On peut aussi vendre les organes de Marty ?" L’intéressé se barra en hurlant (BIS…) "Bon, OK, j’ai compris…" Elle sortit et revint 15min plus tard avec 2 bidons d’essence
"Comment tu as fait ton compte, t’as charmé le gardien ?" demanda le loup avec un sourire entendu
"Tout juste"
"HEIN ?!?"
"Jusqu’au moment où il a essayé de me toucher. Là j’ai dû lui expliquer que me voir était en soi un paiement !"
"Pas du tout prétentieuse… Et il a compris ?"
"Nan…"
"Le pauvre…"
Une fois la Doloréane nourrie, un fois la nuit tombée, une fois que Marty eût arrêté de pleurer, une fois que… (ouais, bon ça va maintenant ! tsss…), la petite troupe partit dans les airs en voiture volante, direction chez Nicolas et Pernelle.
Une fois n’est pas coutume, deux fois par contre ça devient inquiétant… Nicolas Flamel, encore en Riff Raff, les attendait sur le pas de la porte, comme un bon chien de garde… Il avait toujours le regard aussi vide, un sourire béat accroché aux lèvres… débile. Doc entra en saluant machinalement Nicolas/Riff qui lui fit une courbette des plus serviles. "Pernelle ? Où êtes-vous ma chère ?" appela le Doc qui n’avait même pas frappé. S’ensuivit un bruit de vaisselle cassée et de livres rangés à la hâte, et Pernelle débarqua, tout sourire forcé, pour demander quel "bon vent" amenait tout le monde. Avant même les salutations de rigueur, Cassie sortit de son sac un pilulier dans lequel elle avait récupéré un peu de gélatine bleue.
Mal dans ses pompes, Pernelle proposa : "C’est pour une analyse ? On va demander à Hector !"
Cassie bouillait "Depuis quand vous analysez des trucs que vous avez fait vous-même ?!?"
"Oh ! C’est une création de Nicolas, sans doute ? Bien, il n’y a qu’à lui demander…" minauda-t-elle en se dirigeant vers la porte ; mais c’était sans compter sur Cassie qui l’arrêta d’une main menaçante sur l’épaule.
"On sait qui est le cerveau, dans cette maison, Pernelle… Peut-être que Nicolas faisait un bon alibi AVANT de claquer un fusible, mais maintenant autant accuser le chien du voisin !"
Pernelle soupira, coincée "OK, vous m’avez eue. Ce que vous avez dans la main est à la fois une réussite et un gros, très gros échec…"
"Je sens qu’on en a pour un moment…" souffla Louveteau qui se cala confortablement sur un fauteuil
"Chouette, une histoire ! J’adore les histoires !" s’enthousiasma l’Âne.
Et Pernelle entama son récit : "Un beau jour, ou peut-être une nuit, près d’un lac je m’étais endormie…" L’Âne meumeumait la chanson de Barbara au fur et à mesure, extatique… "Quand soudain, semblant crever le ciel, et venant de nulle part, surgit un hélico…"
"Hé, mais c’est pas les paroles !!!"
"Ta gueule l’Âne !" râlèrent d’une même voix Cassandre et Louveteau
"Les militaires m’ont embarqué et ont menacé de me tuer si Nicolas ne leur obéissait pas. A l’époque, c’était encore un alchimiste renommé. Sur le coup, nous n’avons pas compris lorsqu’ils nous ont demandé de trouver un moyen de prouver l’origine de l’espèce humaine, surtout qu’ils n’auraient pas eu besoin de me kidnapper pour qu’on se lance dans ces recherches passionnantes…" Elle servit le thé "Le problème qu’a rencontré Nicolas, c’est que nulle molécule chimique ne parvenait à inverser le cours de l’évolution… Pendant que j’étais sous surveillance chez les militaires, d’ailleurs dans des conditions plutôt agréables… Ah, il était blond, il était beau, il sentait bon le sable chaud… Mon militaaaiiireuh !!! Euh, pardon… Bref, Nicolas dut se tourner vers les forces occultes, et c’est ainsi que naquit… LE BLOB !" *MUSIQUE INQUIETANTE* ("C’est Riff qui joue de l’orgue…""Me disais aussi…") "Le Blob abrite un puissant esprit démoniaque extrait du 6ème palier des 9 enfers de Baator. Il a le pouvoir de faire régresser toute chose jusqu’à sa forme la plus primaire, et de se dupliquer à l’infini chaque fois que le Blob se sépare. L’armée a décidé d’en faire une arme, c’est là notre plus grand échec…"
Cassie marmonna un simple "Je vois", ayant perdu toute envie de défoncer Pernelle à coup de poing.
"C’est également ce qui a mis Nicolas dans ce triste état…" Tout le monde la fixa intensément "Lorsqu’il donna le Blob à l’armée contre ma libération, l’armée décida d’effacer toute trace du Blob dans la mémoire de mon époux. Aussi, elle le força à sniffer le Blob qui réduit le cerveau à un simple centre nerveux de gosse de 4ans"
"Dégueu…" fit Louveteau
"Et le bout de Blob est toujours dans sa tête ?" demanda Cassie
"J’imagine" répondit Pernelle
"Bah on peut le griller comme a fait Séphi, nan ?"
"Tu veux dire à coup de Mako ? Tu veux repeindre les murs avec le contenu de sa tête ?!?" ricana le loup
"Bah, vas-y, propose une solution, c’est pas moi la geek de FF7 !"
"Nyanyanya… Je pense que la rivière de la vie pourrait le guérir en tuant le Blob"
"Cool !... Ça se trouve où ?"
"Aucune idée… Peut-être que Yazoo ou Kadal le sauraient, mais… ils sont restés chez les bouffeurs de Lotus…"
"Ce qui nous avance VACHEMENT !" conclut Cassandre
"Ça va hein ! Je sais qu’il y a un accès dans l’église d’Aerith à Midgard, sur le monde des 3 clowns"
"Et ben voilà !"
Ni une ni deux, la troupe alla chercher Nicolas qui jouait de l’orgue comme un sauvage, le colla dans la Doloréane et s’apprêta à partir "Bien, et où va-t-on ?" fit Doc, qui avait chaussé des lunettes d’aviation pire qu’effrayantes.
"Euh… En fait, je sais pas pourquoi on est montés, je doute que cette voiture puisse passer de monde en monde…" remarqua Cassie, perspicace
"Nom de Zeus ! Je n’avais pas, jusqu’à hier encore, connaissance de ces autres mondes, comment aurais-je pu configurer la Doloréane pour faire ces voyages ?"
"C’est pas un reproche !" se défendit Cassie
"On peut toujours aller faire un tour à Poudlard pour demander ?!?" proposa Louveteau, ce à quoi Cassie répondit avec un air de bête blessée :
"C’est mort !"
"Et toi qui peux parler dans la tête des gens, tu peux pas contacter l’autre foldingue alcoolique, ou l’un des 3 nouilles ?"
"Euh… Ça doit pouvoir théoriquement. Seulement il faut que je lance mes pensées dans la bonnes direction, en admettant qu’ils soient dans le même univers et la même réalité…"
"Super…" ironisa le loup.
Tout à coup, la solution s’imposa à eux : des yeux au blanc pisseux apparurent dans le rétroviseur de la Doloréane "Resalut, noble ‘hips’ voyageurs…" L’elfe alcoolique faisait une petite fête -toute seule- où elle se soûlait la gueule –toute seule- et elle était dans un état déjà bien avancé. "J’avais envie ‘hips’ de partager cette ‘hips’ agréable soirée ‘burp’ –pardon- avec vous ! Je vous ‘hips’ invite ! Viendez !" Alors un portail s’ouvrit juste sous la Doloréane qui se retrouva quelques instants plus tard chez les elfes.
"Nom de Zeus, c’est tout bonnement incroyable" s’extasia Doc. Un peu plus loin, la sorcière était assise dans l’herbe, plusieurs jarres autour d’elle. Vides. L’Âne et Pupuce avaient déjà eu le temps de la rejoindre et de l’aider (à vider ses récipients).
"Elle est vachement plus précise quand elle est blindée…" nota Louveteau
"C’est grave…" acquiesça Cassie de son côté, Doc prenait des notes et mesurait un tas de constantes avec des appareils improbables, et Mary jouait les plantes vertes. Sans qu’ils l’aient vu, la sorcière avait eu le temps de se glisser derrière eu en titubant.
"T… tenez !" Elle leur donna de la vodka et un sachet d’on-ne-sait-quoi improbable "Buvez ! Sniffez ! ‘hips’… C’est la ‘hips’ fêêêête !"
Louveteau regarda le sachet d’un air soupçonneux "Les elfes ne prennent rien de vraiment dangereux, hein ? Ils se shootent au thé ?"
"Les elfes sont capables de se marier avec des branches d’arbres, alors tu sais…" fit-elle en plaçant quelques cristaux sur sa langue. Qu’elle recracha aussitôt "Saloperie ! ÇA CRAAAAAME !!!"
Et Louveteau de la regarder avec des yeux ronds "Mais, tu peux pas…"
"Je SAIS ! Sauf que ça crame quand même !"
"Ça doit être un régénérant magique. Ça tue les morts vivants"
Ils se regardèrent avec un grand sourire et se précipitèrent pour être le premier à poudrer le pif de Nicolas Flamel. Au final, ce fut Louveteau qui arriva le premier, car Cassie devait faire attention à ne pas se brûler la peau avec les cristaux. De dépit, elle balança son sachet sur Louveteau qui en prit une pleine bouffée, commença par un grognement outré qui finit… en gémissement d’extase… ("Tu vas tout saloper !""On s’en fout, dans l’herbe c’est pas grave !""Pauvre herbe !""C’est de l’engrais !""Erk !"). De son côté, la vie commençait à rallumer les yeux de Nicolas Flamel. Sa personnalité revenait au fur et à mesure que le blob se mourait en coulant pas ses narines, telle une morve gluante et répugnante comme seul saurait la produire un lépreux asthmatique enrhumé qui éternuerait ses poumons en pleine crise d’asthme… ("Mais c’est répugnant !""Beuark ! ~_~")
"Où suis-je ?" demanda Flamel après quelques minutes de déluge bleu, son visage et ses vêtements couverts de morve bleue puant l’œuf pourri.
"Chez les elfes… Avec un Âne, un lézard, un vampire, un docteur dingue, sa plante verte d’assistant et une sorcière droguée et alcoolique…" répondit Cassie, mi-amusée, mi-agacée par la situation
"J’ai l’impression d’avoir dormi des siècles…"
Louveteau enchaîna : "Je sais pas si ça fait tant que ça…"
"Ah, je dois encore dormir, le loup parle, c’est un rêve !"
"Pitié… On le ramène chez Pernelle et on se barre ! J’en ai marre de tous ces débiles !!!"
Louveteau acquiesça, mais émit une réserve : "Tu crois que la sorcière est en état de faire une portail ?"
"Pourquoi ?"
"Bah… Elle est en train de faire un striptease à l’Âne et la Dragonne. En chantant la musique adaptée…"
"Ô-Dieux…" s’exclama Cassandre, les yeux comme des soucoupes dans la direction de l’elfe en sous-vêtements
"C’est sûr qu’elle risque de nous transporter dans un bar à putes vu ses pensées du moment" ricana Louveteau
"Si on arrive en vie…" nota sombrement la vampire
Ils allèrent voir la sorcière qui s’apprêtait à enlever son soutien-gorge en feuilles de chêne millénaire du bois de… bref, on s’en cogne, pour lui demander un portail. "Beeuuu… B… bien sûûûr… Ch’pense gueuh… Za doah pouvoaar ze verre…" Elle était totalement déchirée et marchait de travers. D’ailleurs, elle s’étala par terre et finit le chemin à 4 pattes.
"On peut suivre le trajet dans le miroir ?" demanda Louveteau qui n’avait VRAIMENT pas confiance.
"Ben zûr !" baragouina la sorcière, et d’un claquement de doigts le miroir s’envola et vint se placer devant elle, se remplissant de vodka au moyen d’une amphore qui volait "Z’est bardi…" maugréa la sorcière dont les yeux se révulsaient régulièrement, et qui se balançait d’avant en arrière de manière effrayante. Un vortex s’ouvrit à la verticale près de la Doloréane, et le second, qu’on voyait par le miroir, devant la maison de Pernelle. "Vous r’viendrez m’voar, hein ?!?" fit la sorcière, les yeux humides d’espoir (et d’alcool)
" Bien sûr !" assura Louveteau, qui n’avait qu’une envie, se barrer le plus vite possible
"Ooooh, c’est kro mimiiii !" couina l’elfe en serrant Louveteau contre sa poitrine opulente.
"Cassie, je vais vomir…" fit-il devant une Cassandre hilare. Quand la sorcière alcoolique eut fini de lui gratifier la truffe et le dessus de la tête de baisers à la vodka, ils s’enfuirent à bord de la Doloréane par le vortex. L’Âne et Pupuce restèrent pour la fin des festivités.
A leur arrivée, Pernelle pleura en voyant son Nicolas redevenu normal, ne sut pas comment remercier tout le monde (bref, scénario habituel…) et finit par leurs offrir le thé et les gâteaux, ainsi que son éternelle obligation envers eux. Louveteau n’avait pas grand-chose à faire de la reconnaissance, par contre, il fit une ventrée de gâteaux et finit par s’endormir sur le canapé. Quant à Cassandre, elle but son thé avec son détachement habituel, notant dans un coin de sa tête la dette de Pernelle. Ça pouvait toujours servir.


~Fin de la mission~



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(texte : Cassie et Louveteau ©, octibre 2009)


2 commentaires:

Lucifel a dit…

Complètement taré, haut en couleur, et cinglé.
J'aime.
Vous avez mon approbation la plus totale.

Cassandre a dit…

Après le répondeur mentale de Dae, fallait bien continué dans le délire ^^

Marchiiiiiiiiiiii Maman!!!